Der Wurm in mir

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Tompina

Tompina

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Läuft etwas schlecht, sagt man „Da ist der Wurm drin.“
Ich laufe auch gerade schlecht.
Mein Leben läuft schlecht.
Eigentlich gar nicht. Nichts läuft.
Alles steht, alles ist starr.

Ich verharre um nicht leben zu müssen.
Um nicht denken zu müssen.
Nicht fühlen zu müssen.
Bei mir ist der Wurm drin.
In allem. Vor allem in mir.

Ziemlich tief hat er sich bei mir eingenistet, hat es sich bequem gemacht.
Er hat sich reingewühlt in meinen Seelenmüll, in meinen Kummerwust.
Tief reingewühlt hat er sich und dabei einiges aufgewühlt.
Gedanken, Gefühle, die ich dort unten versteckt habe, die dort liegen sollten bis zu meinem Tod.
Jetzt hat er sie einfach rausgewühlt. Rausgewühlt und mir praktisch vor die Füße geworfen.

Und jetzt? Was mache ich jetzt mit diesem ganzen Schrott?
Jetzt kann ich wieder schauen wo ich bleibe, was ich mache.
Gut ging es mir, als noch alles da unten lag.
Schön war es einfach verdrängen zu können.
Das Leben war einfach.

Jetzt stolpere ich jeden Tag über einen neuen Sack mit den Resten meiner Gedanken aus vergangenen Tagen und die vergangenen Tage werden in meiner Erinnerung wieder wach.

Schön waren diese Tage. Voll wunderbarer Momente und Augenblicke.
Ich habe geliebt, zu sehr geliebt.
Ich habe gehofft. Vergebens.

Nie wird es mehr so sein wie zu dieser Zeit und nie wird wieder diese zarte Flamme der Hoffnung aufkeimen, die mich damals so wunderbar getragen hat. Die Flamme ist erstickt. Gelöscht mit dem eiskalten Wasser der Realität.
Mit Tatsachen, die das Feuer für immer zerstört haben.

Ich habe die Asche genommen und weggeschmissen,
ganz tief nach unten zu dem ganzen anderen Müll,
der sich dort schon lange sammelt.

Und nun ist sie wieder da, die Asche.
Die zerbrechlichen Stücke eines Wunschtraumes.
Die vergänglichen Überbleibsel einer Einbildung.

Kann ich nicht doch wieder ein Feuer entfachen?
Ist da nicht doch noch ein Funke, ein winziger Rest der Glut?

Ich wage nicht zu hoffen, denn die Realität ist wie Wasser. Überall ist Wasser.
Von allen Seiten werde ich nass, überschwemmt, weggeschwemmt.
Kein Raum für ein Feuer, kein Platz für den vergeblich gesuchten Funken.
Nur Wasser. Dunkles, unheilvolles Wasser, das in riesigen Wellen über mir zusammen schlägt.
Ich versuche zu schwimmen. Wenigstens mit dem Kopf über Wasser zu bleiben. Nicht zu ertrinken.

Ich versuche die Säcke voll Asche in die reißenden Fluten zu werfen, doch sie kommen zurück.
Auf den Wellen tanzend wie kleine Boote finden sie immer wieder den Weg zu mir.
Kaum habe ich einen von ihnen in das Meer der Wirklichkeit geworfen ändert sich die Strömung und die Säcke schwimmen zurück. Zurück zu mir.

Ich hasse den Wurm für seine Arbeit. Ich hasse ihn für sein Werk.
Ich hasse das Wühlen, das Grübeln, das Fragen.
Ich hasse das schmerzvolle Suchen, das masochistische Graben im Müll meiner Seele.
In manchen Momenten hasse ich mich selbst, denn ich bin der Wurm.
 
22.08.2012
#1
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Pewee

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