Kein Weg zurück...oder doch?

[Beeinh]

Schaue in den Spiegel und fühle mich fett, nicht nur dick, sondern richtig fett!
Nehme mir vor eine Diät zu machen, stelle meine Ernährung um und fange an zu hungern. Versuche mich schlank zu hungern. Will lieber verhungern, anstatt weiterhin so fett zu sein.
Hatte einen Rückfall, fresse alles in mich hinein, alles durcheinander, einfach immer nur rein damit, bis mein Magen gefüllt ist, voll bis obenhin. Fühle mich schlecht, fett und schlecht. Dann gehe ich kotzen, will das Fett aus mir heraus kotzen, all das Essen von gerade eben. Meine Brust schmerzt schon, doch es ist ein gutes Gefühl sich zu übergeben, wenn der Magen wieder leer ist und alles sich leicht anfühlt.
Ich fresse und kotze, stopfe Dinge in mich hinein, gehe kotzen. Knie zitternd auf dem Boden, will das alles nicht mehr! Es tut weh, macht mich kaputt, ich weine.
Ich fresse und kann nichts mehr gegen das kotzen tun. Wiege mich, bin froh, ich habe abgenommen, zwar bin ich immer noch fett, aber es ist schon ein Schritt in die richtige Richtung!
Nehme immer mehr ab, es ist ein gutes Gefühl, kaufe mir neue Kleidung, es ist ein gutes Gefühl! Nur noch ein paar Kilo und dieses Kleid sitzt perfekt!
Habe gefressen, zu lange gewartet, ich konnte nicht mehr alles erbrechen. Mein Magen fühlt sich noch so voll an, ich fühle mich schlecht, fett und schlecht. Traue mich nicht mehr das neue Kleid anzuziehen, ich will nicht das die Nähte platzen, bin einfach zu fett.
Nur noch ein paar Kilo…je mehr ich abnehme, desto fetter und unglücklicher fühle ich mich. Was mache ich bloß falsch?
Darf nicht mehr so viel fressen, kotzen ist okay, aber ich esse trotzdem zu viel, es landet zu viel in meinem Magen und beißt sich dort fest, will meinen Körper trotz kotzen nicht verlassen.
In der Küche liegen große, scharfe Messer, würde mir gerne einfach mein Fett wegschneiden. So viel wegschneiden, bis nur noch ein schlankes, hübsches ICH da ist. Tue es aber nicht, denn ich weiß, dass es leider nicht so einfach ist. Muss einfach weniger essen und mehr kotzen.
Habe wieder zu viel gefressen. Sitze in der Dusche, fühle mich schlecht, denn ich konnte nicht alles auskotzen, habe zu lange gewartet. Bin zu allem zu dämlich, sogar zum kotzen, werde wohl nie dünn sein…
Sitze nachdenken in der Dusche.
Denke an D., vermisse ihn, obwohl ich ihn nicht kenne, wäre gerne bei ihm, will schlank und hübsch für ihn sein… meint er es Ernst?
Denke an H., ich MUSS schlank und richtig dünn für ihn sein, will es ihm beweisen, muss stark sein, mehr kotzen… wüsste gerne was er wirklich denkt.
Denke an J.,…nein, das ist gelogen, ich denke daran, wie ich J. nie mehr sehen muss, wie ich ihm beibringen kann, dass ich nicht nur mein Fett auskotzen möchte, sondern nun auch mein eigenes Leben lebe, so egoistisch bin wie er, ein *********, ein kotzendes *********.
Habe wieder mehr gefressen wie ich kotzen konnte, fühle mich schlecht. Nehme eine Ritalin, möchte keinen Hunger mehr empfinden, muss fit sein für mein Leben. Bin trotz Ritalin, trotz der aufpushenden Wirkung eingeschlafen, bin einfach zu erschöpft, habe Kopfschmerzen und möchte nichts mehr tun, nur schlafen und darauf warten dünn zu sein…

Fühle mich allein, fett, schlecht und alleine. Alle wollen, dass ich mehr esse, die haben doch keine Ahnung! Ich will nichts essen, denn dann muss ich wieder Kotzen. Kotzen nervt, es tut weh und danach fühle ich mich total schlecht. Aber ich kann nicht mehr anders. Wenn ich etwas fresse, gehe ich kotzen, das ist mein Tagesablauf, so muss es sein.
Fressen und kotzen, später in der Dusche sitzen, mit angezogenen Beinen. Das Wasser fließt über die Fettmassen und lacht mich aus. Stehe vor dem Spiegel, ziehe mich schnell an, will das nicht mehr sehen. Wiege mich, ein kleiner Erfolg, zwei weitere Kilo seit letzter Woche, dass fühlt sich gut an, aber warum sieht man davon nichts? Mein Bauch ist dick und rund, meine Oberschenkel wabbeln vor sich hin. Fühle mich Schwach und Kraftlos, dabei muss ich doch stark sein, muss allen beweisen, dass ich es kann! Kann mein Leben, meine Zukunft alleine bestreiten, alleine gegen das Fettsein kämpfen!
D. macht sich Sorgen, er behauptet, immer wenn wir uns mal wieder sehen, bin ich noch dünner geworden. Ich freue mich, will ja schlank und hübsch für IHN sein. Er will, dass ich esse, er weiß ja nicht das ich kotze, er macht sich Sorgen. Dabei will ich ihm doch nur gefallen, in seiner Liga spielen!
H. freut sich, ich gefalle ihm so, er mag schlanke Mädchen, aber ich fühle mich immer noch fett, da muss noch mehr weg. Sind zusammen joggen gegangen, damit er sieht, dass ich noch dünner, hübscher werden will. Bin auf der Hälfte des Weges umgekippt, schaffe es kaum noch normal zu laufen, wie sollte da Joggen gehen? Habe behauptet es liegt an der Hitze, er hat mir geglaubt, zum Glück…
J. schon lange nicht mehr gesehen, fühle mich auch so wohl, brauche ihn nicht, ich will mit niemanden zusammen sein, der in seinem Leben nichts träumt, nichts mehr erreichen will! Doch in Wahrheit vermisse ich ihn, er hat mich so geliebt wie ich immer war, vermisse die Zeit mit ihm auf dem Sofa, zocken, kiffen und kuscheln…doch von der Zeit ist nichts mehr da, von mir ist nichts mehr da, bin dünn geworden, aber noch nicht dünn genug…
Viel Zeit ist vergangen, viele Kilos sind noch verschwunden, zu viele Freunde. Bin nun in einer Klinik, mir wird geholfen, gezeigt wie ich nicht mehr kotzen muss.
J. ist wieder da, er hat es gehört und wollte nach mir schauen. Nur er ist mir geblieben, besucht mich regelmäßig, hat gesagt, dass er mich nie mehr verlassen wird. Er hat mir versprochen, dass wenn ich es schaffe, wenn ich wieder gesund werde, dann geht er mit mir los und wir suchen einen Hund für mich, damit ich nie wieder allein sein muss, damit ich zwei an meiner Seite habe. Er wusste das er mich mit so einem „Angebot“ locken konnte, ich will wieder gesund werden, habe zu spät eingesehen, dass ich mich selbst krank gemacht habe…



Dieser Text stammt nur aus meiner Fantasie, es steckt keine Wahrheit darin, höchstens das ein oder andere Gefühl und Gedanken...