[Sammelthread] Witze

[Burani]

hey,

so ich hau mich jetz auch mal selber in den topf.

die witze hab ich gestern frisch gehört.
also.

Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose erneut an ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: "Wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"
Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"




Kommt ein Mann in eine Bar und sagt: "Hey Leute, wollt ihr den neuesten Blondinenwitz hören?"
Meint die Barkeeperin: "Junge, bevor du ihn erzählst, sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich blond bin, meine Freundin dort drüben ist blond, die zwei Boxerinnen dahinten sind blond, die beiden Polizistinnen da drüben sind blond und die drei Playboy- Häschen dort sind auch blond. Also willst du den Witz immer noch erzählen?"
"Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss, lass ich's lieber gleich bleiben!"




"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Müllsäcke.
"Aber klar" brüllt der Müllmann zurück, "spring schnell auf".




grüße

 

[Chicolina]

So mal wieder ein Blondinenwitz

Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um, als seine Nachbarin, auffallend hübsch, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschliessend laut wieder zuknallt.
Der Mann denkt sich nichts böses und schuftet weiter, bis Sekunden später die Blondine erneut erscheint, wieder den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres mal laut zuknallt. Der Mann ist leicht irritiert, arbeitet jedoch weiter.
Als dann aber die Blondine ein drittes mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann der Nachbar seine Neugierrde nichtmehr weiter zügeln und fragt: "Gnädigste, haben Sie ein Problem?"
"Das will ich meinen", ruft die Blondine voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post!"

 

[maglite]

8)

Ein Mann kommt in ne Kneipe, setzt sich an die Theke und bestellt mürrisch nen doppelten Korn und ein großes Bier. Nachdem der Wirt ihm alles hingestellt hat, trinkt er beides auf ex aus und knallt eine Plastiktüte, die er mitgebracht hat voll an die Theke. Dann bestellt er nochmal das gleiche und wieder dieselbe Prozedur, ex und Tüte an die Theke knallen.
Nachdem sich das ganze 5 mal wiederholt hat wird der Wirt neugierig und fragt nach dem Grund des exzessiven trinkens und dem schlagen mit der Tüte.
Darauf der Mann: Also pass ma auf, wenn Du sechs richtige im Lotto hast, heimkommst und deine Frau erzählt Dir, dass sie vergessen habe den Lottoschein abzugeben, was würdest Du dann machen?

Ouh Mann, sagt der Wirt, ich würd der den Kopf abreissen!

Sagt der Mann, was glaubste eigentlich was ich hier in dem Beutel hab?!? :lol:

maglite

 

[Naty]

Cool!

Warum sind die Häuser der Ostfriesen rund?

Damit der Hund nicht in die Ecken machen kann!



Und warum legen sich Ostfriesen nackt auf den Bauch an den Strand?

Damit sie noch als etwas nütze sind, als Fahrradständer! (falls ihrs net kapiert, ein stichwort: Hintern! )

 

[Burani]

hihihi, find ich gut mami und maglite.


grüße

 

[maglite]

Kommt ein Ami in ne deutsche Drogerie und verlangt "onemal little Nivea please". Die Verkäuferin holt ne kleine Dose Nivea die 45 ct. kostet und will dem Amerikaner den Preis auf englisch sagen. " fortyfife " sagt sie, darauf der Ami " oh no for die Pfeif, fors Gesicht "! :lol:

maglite

 

[WelliMom]

Hihi!

Jetzt kommt mal wieder einer von mir:

Eine Blondine hat die ewigen Witze über ihre Haarfarbe satt und färbt sich die Haare schwarz. Daraufhin fährt sie in die Heide und frägt einen Schäfer: "Wenn ich errate wieviele Schafe du hast bekomm ich dann eins?" "OK" Ihr Blick schweift über die Herde daraufhin sagt sie: "345". "Stimmt genau" antwortet ihr der Schäfer, "du darfst dir eins nehmen." Also nimmt sie ein Tier und will schon wegfahren als der Schäfer ruft: "Wenn ich deine Naturhaarfarbe errate, bekomm ich dann meinen Hund zurück?"

Liebe Grüße, WelliMom :angel:

 

[maglite]

höhöhöhö,

jetzt mal was makaberes:

Ein Mann kommt zum Arzt und hat ein Messer im Bauch stecken. Der Mann stöhnt und winselt, "bitte helfen sie mir". Es ist 17 Uhr und der Arzt guckt auf die Uhr, Feierabend!! Da zieht er dem Patienten das Messer aus dem Bauch und sticht es ihm ins Auge;-(( Darauf der Arzt: Gehen sie gegenüber zum Augenarzt, der hat ne Stunde länger offen! :lol:

maglite

 

[sammy]

Hohohoh der ist aber du, nenenene :lol:

so jetzt ich noch mal

Email an die Mami *Lesenswert *

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.


Angestellteras kostet 50 DM.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte.
Angestellterzieht eine Augenbraue hoch) Alles.?
Blondine:Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.

Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm.


Angestellter:!fett aus Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.

Sie schließt die Tür.


Angestellter:Nun knien Sie sich nieder.

Sie kniet sich nieder.



Angestellter:Nun öffne meinen Reißverschluß .und nimm ihn raus.


Sie zögert einen Augenblick., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände .und wartet.
Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig.



Angestellter: Mach weiter, mach weiter.


Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden.
Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise.







“ Hallo Mutti, kannst Du mich hören.?“







Ok der witz ist etwas pervers

Klein Ida sitzt mit Oma in der Badewanne! Da fragt Ida :"Omi, Omi was hast du denn da unten?" Da sagt Omi:" Das ist mein IGEL!" Am nächsten Tag im Badezimmer fragt Ida dann der Mutter:" Mutti hast du auch einen Igel?" "Ja", antwortet Mutti und zeigt ihren IGEL. "Oh,ich glaube Omi´s IGEL geht tot", sagt Ida
" der läßt die Zunge schon hängen!"

sammy88 :wink:

 

[sammy]

M.Schumacher (S) und M.Hackinen (H) zelten in der Savanne.
Am Morgen wird (H) vom Krach geweckt, der von draußen kommt.
(H) guckt aus dem Zelt und sieht ,dass der (S) von einem Löwen verfolgt um den Lagerfeuer rennt.
(H)(laut und ernst):"Micha lauf schneller der Löwe kriegt
dich gleich".
(S)(entspannt mit einem Lächeln)keine Sorge Mika, ich habe drei Runden vorsprung.


sitzen ein Bär und ein Hase im Wald nebeneinander am scheissen, fragt der Hase den Bären hast du auch immer die probleme,das die scheisse am fell kleben bleibt?der Bar nimmt den Hasen, wischt sich den arsch ab und sacht: NÖ


Kommt ne dicke fette Lady in das Schokoladengeschäft.

Verkäufer: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?

Lady: Guten Tag, ich möchte gerne Rumkugeln.

Verkäufer: Ja, aber bitte nicht in meinem Laden.




auf der autobahn hat ein trabbifahrer eine panne. kommt ein porschefahrer vorbei und sagt:"soll ich dich abschleppen?" "ja, aber fahr bitte langsam!" antwortet der trabbifahrer. irgendwann aber vergisst der porschefahhrer, dass er den trabbi hintendranhängen hat und gibt vollgas. dann kommen sie an einer tankstelle vorbei, der tankwart sieht aus dem fenster und ruft seinen kollegen an:"das musst du dir anschauen: da fährt ein porsche mit 250 sachen, und hinter ihm ein trabbi, der blinkt und hupt wie verrückt, aber der porsche lässt ihn nicht vorbei!"



Ein Mann vom Teppichverlag hat gerade bei einer netten Dame einen Wohnzimmerteppich verlegt. Als er fertig ist, will er sich eine Zigarette gönnen. Aber er kann sie niergend finden. Plötzlich sieht er im verlegten Teppich eine Beule und denkt sich das das seine Zigaretten sind. Er kommt ins Schwitzen und schlägt geistes gegenwärtig mit dem Hammer auf diese Beule bis alles platt ist.
Da kommt die Nette Dame an und sagt: " Ich habe Ihre Zigartten gefunden, habe Sie vielleicht meinen Hamster gesehen?"



So das war erstmal der letzte Ach ich könnte immer weiter machen, ich lieeebe witze :lol:

sammy88 :wink:

 

[Friedel]

Finde Witze immer super, kann sie mir aber meist nicht merken.

Einen hab ich aber :wink: :

Zwei Bazillen treffen sich.
1. Bazille: Dich habe ich aber lange nicht gesehen.
2. Bazille: Ich war lange krank.
1. Bazille: Was hattest du denn?
2. Bazille: Penicillin!

Liebe Grüße
Friedel

 

[maglite]

Nun mal einer mit nem Papagei, bitte nicht zu ernst nehmen! :roll:

Ein Mann kommt von der Arbeit und vor seiner Garage liegt ein Riesenberg Kohlen.
Er ist stinkesauer, da man ja ne Ölheizung hat. Er rennt ins Haus, reisst den Opa ausm Rollstuhl, hast Du Kohlen bestellt fragt er den verdutzten Opa?? Nö, wir haben doch ne Ölheizung. Er rennt in die Küche und raunzt seine Frau an, hast Du Kohlen bestellt?? Nee, warum?
Was soll er tun, er schleppt den ganzen Berg in den Keller!
Am nächsten Tag kommt er wieder von der Arbeit und wird fast verrückt, da liegt die doppelte Menge, diesmal Briketts. Wieder Riesenkrach mit Opa und Frau! Aber das Zeug muss aus der Einfahrt, also wieder in den Keller damit. Am dritten Tag kommt er heim und es liegt die gesamte Einfahrt voller Eierkohlen! Wieder werden Frau und Opa arg zusammengeschrien.
Da plötzlich hört er aus dem Wohnzimmer den Papagei mit irgendjemandem sprechen, er telefoniert.
Papagei : Ja bitte morgen zwanzig Tonnen Steinkohle in den Wachholderweg 7 !
Der Mann wird rasend vor Wut, rennt in seine Werkstatt und holt Hammer und Nägel, packt den Papagei und nagelt ihn mit ausgebreiteten Flügeln im Flur an die Wand ;-(

Nach einiger Zeit hebt der Papagei seinen Kopf und sieht an der gegenüberliegenden Wand ein Kruzifix mit jemandem drangenagelt?!?

Schreit der Papagei und lacht: Hey Kumpel, haste auch Kohlen bestellt? :wink:

 

[Friedel]

Einen hab ich noch! :wink:

Eine Blondine kommt freudestrahlend nach ihrem ersten Schultag nach Hause: "Mama, Mama heute hatten wir Rechnen und ich kann schon bis 20 zählen, alle anderen nur bis 5. Woran liegt denn das?"
- "Tja, mein Kind, das weiss ich auch nicht", sagt die Mutter. "Liegt es vielleicht daran das ich blond bin?", fragt sie weiter. "Ja, mein Kind, das wird es wohl sein!"

Am nächsten Tag kommt sie wieder freudestrahlend nach Hause: "Mama, Mama heute haben wir das ABC gelernt. Ich kann schon bis S buchstabieren, die anderen bis J. Woran kiegt liegt denn das?"
- "Tja, mein Kind das weiss ich auch nicht", antwortet die Mutter "Liegt es vielleicht daran das ich eine Blondine bin?" - "Ja, mein Kind, das wird es wohl sein."

Nach dem dritten Schultag kommt sie wieder nach Hause: "Mama, Mama heute hatten wir zum ersten Mal Sport. Beim Umziehen habe ich gesehen, dass die anderen Mädchen gar keinen Busen haben. Dabei trage ich schon seit 4 Jahren in BH. Liegt das daran das ich eine Blondine bin?"
- "Nein, mein Kind. Das liegt daran das du schon 18 Jahre alt bist."

 

[maglite]

hihi, jaja die Blondinen"g"

Auf der Zufahrt zur Stadt, wird ein LKW-Fahrer von einer Blondine angehupt, er und sie kurbeln die Fenster runter und die Blonine sagt: Ich bin Blondy, das ist mein Handy und Du verlierst Ladung! Die Ampel wird grün und beide fahren weiter.
An der nächsten Ampel das gleich Spiel, Ich bin Blondy, das ist mein Handy und Du verlierst Ladung. Wieder springt die Ampel auf grün und beide fahren weiter.
An der nächsten Ampel will die Blondine gerade wieder ihren Spruch sagen, da brüllt der LKW-Fahrer: Ich bin Günther, es ist Winter und dies ist ein Streufahrzeug! :lol:

 

[Friedel]

Nun noch was ganz Hartes! :wink:

Ein älterer Pfarrer fährt das erste Mal in Urlaub.
Zur Vertretung kommt ein junger Pfarrer in die Gemeinde.
Einen Tag bevor der alte Pfarrer abreist, trifft er sich mit seiner Vertretung um alles zu besprechen.
Da es sehr viele Sachen gibt, an die gedacht werden soll, bittet der junge Pfarrer seinen Kollegen, ihm doch alles in ein kleines Büchlein zu schreiben, damit er im Zweifelsfalle dort nachschlagen könne.

Der alte Pfarrer fährt in Urlaub.

Der Junge hält das erste Mal die Beichte ab.
Kurz nachdem er den Beichtstuhl betreten hat kommt der erste Sünder.
„Ich habe gesündigt, mein Vater.“
„Was hast Du denn getan?“
„Ich hatte Beischlaf mit einer fremden Frau.“
„Oh, das ist aber eine ziemliche Verfehlung!“
Der Pastor schaut in sein Büchlein und sagt:
„Bete 3 Vater Unser und 3 Ave Maria und deine Sünden seien Dir vergeben!“

Nach einiger Zeit betritt ein weiterer Sünder den Beichtstuhl.
„Ich habe gesündigt, mein Vater.“
„Was hast Du denn getan, mein Sohn ?“
„Ich habe Analverkehr gehabt mit einer fremden Frau.“
„Oh, welch schlimme Verfehlung!“
Der Pastor schaut wieder in sein Büchlein:
„Bete 6 Vater unser und 6 Ave Maria und deine Sünden seien Dir vergeben!“

Kurz danach betritt ein weiterer Sünder den Beichtstuhl.
„Ich habe gesündigt, mein Vater.“
„Was hast Du denn getan, mein Sohn?“
„Ich hatte Analverkehr mit einem kleinen Jungen!“
„Oh, welche Verfehlung!“
Der Pastor schaut wieder in sein Büchlein, findet jedoch nichts über eine solche Sünde.
Er bittet den Sünder kurz zu warten und geht in die Sakristei, wo sich gerade die Messdiener für die bevorstehende Messe fertig machen.
Der Pastor fragt: „Hört mal Jungs! Was gibt der alte Pfarrer für Analverkehr mit einem Jungen?“

Die Antwort: “So ein Snickers oder ein Mars oder so...!“

 

[maglite]

Friedel, der isn Hammer ouhweh

Mir ist auch noch ein gaaaanz alter eingefallen 8)

Ein Bauer steht mitten im Sommer auf seiner Alm und bemerkt plötzlich wie sich was regt;-)
Mensch denkt er, das müssen die Hormone und der Sonnenschein sein und wird fast verrückt.
Er haut sich mehrfach auf die Lederhose, rennt gegen einen Baum, aber nix es wird immer schlimmer! Auch nichts in der Nähe, wo er mal könnte;-((
Nun, er ist nicht verheiratet und hat auch keine Freundin.

Aber auf seinem Hof arbeitet eine uralte Magd, Zenzi. Jene Zenzi wurde vor 20 Jahren vom Trecker überfahren und hat nun zwei Holzbeine, solche wie sie die Piraten haben.

Der Bauer hat sich nie mit der Magd abgegeben und sie eben als lebendes Inventar betrachtet und immer gesagt, na die mog i net, die is nix für mi!
Nun kann er es aber nicht mehr aushalten, weil es immer schlimmer wird und da rennt er schliesslich zum Hof, wo Zenzi gerade Kartoffeln schält, schwups packt er sie und ab in die Scheune. :roll:

Da kommen zwei Penner des Weges und der eine sagt zum anderen, Du Ede geh mal in die Scheune und schau ob wir da heute pennen können! Ede geht rein, nach 20 Sek. kommt er mit hochrotem Kopf und völlig aufgeregt wieder raus und schreit:

Mensch Paule, lass uns abhauen, da drin ist nen Irrer, der bu..st ne SCHUBKARRE! :lol:

maglite

 

[Burani]

hey
gute witze.

magite ( ''hihi, jaja die Blondinen"g" '') komm dir gleich dahin, wohnst net weit weg.hihi.


grüße

die versauten lass ich lieber weg.oder?

ne n paar.


der is fies.

Was ist der Unterschied zwischen dir und der Titanic?
Bei der Titanic weiss man wie viele drauf waren!



Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden v****ten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."




Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Elmshorn kostet.
"25 Euro", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Elmshorn fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Elmshorn kostet 25 Euro."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Elmshorn und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Elmshorn, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen b****."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro."
"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen b****."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
"25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst."



jetz noch n paar blondinen,



Fragt eine Blondine eine andere Blondine: "Was ist denn weiter entfernt - der Mond oder London?"
Diese daraufhin ganz entrüstet: "Sag mal bist du doof! Kannst du London von hier aus sehen?"


Kommt ein Mann in eine Bar und sagt: "Hey Leute, wollt ihr den neuesten Blondinenwitz hören?"
Meint die Barkeeperin: "Junge, bevor du ihn erzählst, sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich blond bin, meine Freundin dort drüben ist blond, die zwei Boxerinnen dahinten sind blond, die beiden Polizistinnen da drüben sind blond und die drei Playboy- Häschen dort sind auch blond. Also willst du den Witz immer noch erzählen?"
"Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss, lass ich's lieber gleich bleiben!"


grüße

 

[maglite]

Burani
ich mein ja die WITZBLONDINEN, die es seit dem Film Manta/Manta ( also die Frisösen die mitm Manta mit Fuchsschwanz, als Beifahrerinnen mitfahren ) gibt und nicht blonde, intelligente, junge Tierliebhaberinnen :wink:

Kannst gerne kommen, sind doch nur´n paar Kilometer;-)) :!:

Noch´n alter.
Oma und Opa sind seit 55 Jahren verheiratet und denken sich, es wäre schön, wenn´s mal wieder so klappen würde wie früher!
Also auf zum Arzt.
Herr Doktor, sagt die Frau, mein Mann und ich möchten gern, dass es wieder so wie früher klappt, können sie uns helfen?
Der Arzt prüft den Blutdruck des Opas, überlegt ne Weile, und gibt den beide eine Flasche mit einer Flüssigkeit. ( Rhizinus )
Also hiervon nehmen sie, bevor sie ins Bett gehen jeder zwei Esslöffel voll und legen sich ins Bett. Dann warten sie was kommt!
Gesagt, gatan, Oma deckt die Nachtischlampen mit roten Tüchern ab, Opa legt Fidelio auf´n Plattenspieler und zur Sicherheit nehmen die beiden je DREI Löffel von dem Zeug´s und warten.

Nach 10 Min. springt der Opa ausm Bett und rennt zum Klo, als er zurückkommt sagt er manoman, das Zeug wirkt, ich bin geflitzt wie´n Zwanzigjähriger, darauf die Oma. Das ist noch gar nix, ich hab ins Bett geschi....n wie´ne 5 jährige! :lol:

maglite 8)

 

[Friedel]

Ich hab da noch ein paar Blondinen-Witze gesammelt. :wink: :lol:


Da ist eine Blondine, eine Rothaarige und eine Brünette an einen Lügendetektor. Jeder (Piep) bedeutet eine Lüge.
Die Brünette sagt: "Ich denke, ich bin hässlich!" (Piep)
Die Rothaarige sagt: "Ich denke ich bin schön!" (Piep)
Die Blondine sagt: "Ich denke---" (Piep)(Piep)



Die kleine Blonde fragt: "Stimmt es, dass Kinder dort rauskommen, wo sie reinkamen?"
Die Mutter: "Ja, meine kleine Blonde, das stimmt."
Die kleine Blonde: "Oh Gott, dann mach ich nie wieder den Mund auf."



Was ist für eine Blondine lang und hart? ------ Die 4. Klasse. ------



Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag."
Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf einen 13.!"



Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen.
Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.
Antwort: "Ich weiß nicht, von wem das Zweite ist!"



Zwei Blondinen unterhalten sich. Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest
gemacht, sagt die eine.
Die andere fragt entsetzt: "Und, waren die Fragen schwierig?"


Liebe Grüße
Friedel

 

[Friedel]

Hab da heute noch einen ganz Harten gefunden! :shock:

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik.
Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen.
Der kleine Bob ergreift das Wort:

Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.

Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen.
Diesmal ergreift Mike das Wort.
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?