[Sammelthread] Witze

[Debbo]

Hart, aber auch ziemlich gut .

Sitzen zwei Kühe auf dem Baum und stricken Atombomben. Da kommt ein Schaf vorbeigeflogen. Sagt die eine Kuh zur anderen:"Sachen gibts."

Einen Augenblick später: Ein riesiger Knall, ein Schrei, jede Menge Qualm. Die eine Kuh ist völlig verkohlt. Fragt das Schaf:"Was ist denn los?"
Sagt die andere Kuh zum Schaf:"Ihr ist ne Masche runtergefallen!"

 

[maglite]

:lol:

na dann wollen wir mal wieder nen Papagei vorführen;-)

Ein Papagei hat die Angewohnheit, die Hühner seines Herrchens zu vö....n .
Er flutscht immer wieder durch ein Luftloch oberhalb des Stalleinganges in den Hühnerstall.
Der Besitzer ist stinkesauer, weil die Hühner nach den Papageiatacken immer total ferig und zerupft sind und das Eierlegen vergessen!
Nach einer erneuten Lustreise des Vogels sagt der Mann: Wenn Du das noch einmal machst, rupf ich Dir alle Federn vom Kopf, dann haste ne Glatze!
Nach zwei Tagen hielts der Papagei nicht mehr aus und schwups in den Hühnerstall.
Der Besitzer schnappte sich den Vogel und rupfte im den Kopf ratzekahl! :lol:

Nun, am Wochenende gab der Mann einen Empfang in seinem Haus und der Papagei sass auf dem Klavier in der Eingangshalle.
Der Papagei hatte die Aufgabe die Gäste zu begrüssen und ihren Tischen zuzuführen.
So kamen die Leute herein und der Vogel sagte, du nach rechts, du nach links usw. In der Schlange der Gäste erschien plötzlich ein Mann mit einer Glatze. Da schaute der Papagei listig und krächtzte:
Und Du Hühnerfi....r kommst zu mir aufs Klavier!

maglite

 

[Friedel]

Einen hab ich noch: :wink: :lol:

Kommt eine dicke Stute zur dünnen und sagt: "Wenn man dich so sieht, könnte man meinen, die Hungersnot sei ausgebrochen!"
Darauf die dünne: "Und wenn man dich sieht, könnte man meinen, dass du dran schuld bist!"

Liebe Grüße
Friedel

 

[Friedel]

Die Probleme möchte ich auch mal haben! :wink:

Geht ein Mann zum Arzt.
Mann: "Herr Doktor. Ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!"
Arzt: "Na, zeigen sie mal!"
Der Mann enthüllt sein bestes Stück.
Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?"
Mann: "Ja."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm. Montag, Dienstag, Mittwoch. eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?"
Mann: "Ja."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm. Montag, Dienstag, Mittwoch. eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Puff?"
Mann: "Ja."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm. Montag, Dienstag, Mittwoch. eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!"
Mann: "Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren."

 

[maglite]

hihihi, Friedel, der muss ja schon gequalmt haben"gg" :lol:

Nochn Papagei!

Ein Mann hat einen Papagei der früher einmal in einem Puff in der Empfangshalle gelebt hat.
Der Papagei hat absolut derbe Sprüche drauf, also z.B. wenn der Mann nach hause kommt fragt der Papagei immer, na du altes Ferkel, warste wieder im Pu.f und hast Dich amüsiert, oder, na wen haste heute wieder flach gelegt usw.
Nun hat der Mann nach langer Suche endlich die Frau fürs Leben gefunden und will mit der in Urlaub fahren.
Er geht zu dem Papagei und sagt: Also, ich bin jetzt nen anständiger Kerl und hab ne neue Freundin. Wenn du ( Papagei ) noch einmal unflätig wirst, geb ich dich im Zirkus ab, da kriegste nix zu fressen und stirbst.
Nun gut, die Frau kommt erst mal zu Besuch und der Papagei ist absolut anständig!! :roll:
Nach zwei Wochen wollen die zwei, ( Mann und Freundin ) nun in den Urlaub und packen im Zimmer neben dem Raum in dem der Papagei sitzt ihre Koffer.
Ein Koffer ist so voll und will einfach nicht zugehen. Da sagt der Mann : pass auf, ich schieb das rein, Du setzt dich drauf, dann drück ich an den Seiten bis das alles reinflutscht, dann ziest Du die Beine an damit ich den Riemen durchziehen kann...Da krächtzt der Papagei aus dem Nebenraum :
Scheissegal, die Nummer will ich sehen! Und wenn ich in den Zirkus komme! :lol:

maglite

 

[maglite]

Hab nen neuen :lol:

Ein Mann betritt die Dusche aus der seine Frau gerade herauskommt. In diesem Moment klingelt es an der Tür und der Mann sagt zu seiner Frau, sie solle gehen. Die Frau wickelt sich ein Badetuch um und öffnet die Tür. Es ist Kurt, ein Freund ihres Mannes, noch bevor die Frau etwas sagen kann, sagt Kurt: " ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn Du das Badetuch fallen lässt " :!:
Etwas verwundert überlegt die Frau kurz, dann lässt sie das Handtuch fallen. Kurt sieht sie an und gibt ihr 3 hundert Euroscheine.
Wow sagt Kurt, ich geb dir noch 500 Euro für ein bisschen Sex im Hausflur.
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas schönes kaufen zu können, willigt sie ein.

Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, dass sie in kaum 5 Minuten gemacht hat, geht sie anschliessend wieder ins Badezimmer.

Ihr Mann, noch unter der Dusche fragt : Wer war das denn ?
" Dein Kumpel Kurt " sagt sie.
Er : Super, hat er dir die 800 Euro gegeben die ich ihm geborgt hatte????? :lol:

maglite

 

[Friedel]

 

[Burani]

haha,

ich würd nieee so inne schule gehn.voll panne so was. aber naja, diese tussen halt immer.

leider laufen viele an unsrer schule rum. und ich bin froh, so nicht zu sein.hihi


Kommen zwei Ausländer in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch.
Zieht der erste eine Hose runter, legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu.
Der Apotheker schaut ratlos.
Der zweite zieht ebenfalls seine Hose runter, legt auch seinen Lümmel auf den Tresen und noch mal 10 Euro dazu.
Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus, legt sein bestes Stück auf den Tresen, steckt die 20 Euro ein und ruft: "GEWONNEN!"



Ein Truck fährt durch die Wüste Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckfahrer erkennt die Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, und die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und fragt die Anhalterin: "Fuck or walk?"
Die Anhalterin seufzt. Sie weiß, dass sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier vorbei kommt. Zerknirscht stimmt sie zu: "Fuck!"
Der Truckfahrer wirft seinen Papagei - den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat - nach hinten und ab gehts.
Stunden später wird er von der Polizei angehalten. Sie winken ihn raus und sagen: "Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht sein. Er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?".
Darauf das Huhn: "Wooock!"



"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".


hihi, sorry n bissel versaut.

grüße

 

[Friedel]

Eine bayerische Nutte im Wohnwagen.
Klopft ein Österreicher an. Sagt die Nutte: "Komm herein".
Der Österreicher: "Gerne, ich habe aber nur 5 Euro bei mir."
Sie: "Pass auf, mein Schatz, für einen Fünfer kannst Du Dir bei uns höchstens hinten in den Büschen einen runterholen. Und tschüss."
Sie wirft die Tür zu.
Etwas später klopft es wieder an der Tür. Es ist wieder der Österreicher.
Sie: "Was willst Du denn jetzt?"
Er: "Bezahlen".

:shock: :shock: :shock:

 

[Chicolina]

ich liebe versaute witze

 

[Chicolina]

Kommt ein kleiner Junge ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."
Die Mutter unterbricht das Kind und sagt: "Erzähle das heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, o.k.?"
Es ist abends, alle Gäste sind da und der Kleine legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann. ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Erwin kommt?"

 

[Burani]

hihi


hier.

2 Blondinen treffen sich auf einer Brücke. Die eine schaut runter und fragt: "Du, was ist das da? Ist das die Elbe?" Meint die andere: "Ich glaub´ eher, das ist die Spree." - "Weißt Du was", fragt die erste, "Ich spring´ runter, und wenn ich wieder hochkomme, sag´ ich es Dir!" - "Okay!" Gesagt, getan, die erste springt. Nach einer Weile kommt sie vollkommen zerfetzt, verbeult und blutend wieder. "Was ist denn mit Dir passiert?", fragt die andere. Antwortet die erste: "Du, ich glaub´, wir haben uns beide geirrt. Da unten steht ein Schild: A9!"



Abendliche Verkehrskontrolle: Der Polizist bittet die blonde Fahrerin, einmal zu blasen. Blondine: "Gott sei Dank, ich hätte die Beine jetzt nicht mehr auseinanderbekommen!"


Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest." Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen." Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." - "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."


Als Fritzchen eines schönen Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt. Er fragt: "Was macht ihr da?" Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!" Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht. Am nächsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf. Fritzchen: "Was macht ihr da?" Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!" Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht. Am nächsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, dass der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund will ich schon gar nicht!"



Der Beamte kommt zum Arzt und läßt sich untersuchen. Er meint: "In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!" - "Arbeiten Sie zuviel?" - "Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor, vor einem Jahr mußten wir mit Überstunden noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden." - "Sehen Sie", stellt der Doktor die Diagnose, "Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!"



Der Beamte wundert sich, daß sein Kollege schon am Schreibtisch sitzt, als er ins Büro kommt. "Nanu, ich denke, deine Schwiegermutter wird heute beerdigt, und du bist hier im Büro!" Sagt der Andere: "Klar doch. Erst die Arbeit, dann das Vergnügen."


"Ich fühle mich richtig schlapp und schwach", meint der Elefant traurig. Daraufhin meint ein anderer Elefant: "Man spürt es eben doch, dass man aus einer Mücke gemacht wird."

 

[Friedel]

@AmazonenMama,

extra für Dich! :wink: :lol:

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantic."
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten:
"Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut."
Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären.
Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffe vergessen!"

Gruß
Friedel

 

[Friedel]

und noch einen! :wink: :lol:

Fritzchen sieht Papa mit einem Ständer im Ehebett liegen, so dass sich die Bettdecke aufstellt.
Natürlich fragt er was das denn sei.
Papa antwortet ihm: "Das ist ein Zirkuszelt. Und jetzt geh mal schnell zu Mutti und sag: Der Bär kann kommen. Das Zelt steht. Die Vorstellung kann beginnen."
Fritzchen folgt selbstverständlich Papas Bitte und rennt zu Mama.
Kurz darauf kommt er wieder und meint: "Mutti hat gesagt: Der Bär hat Nasenbluten. Die Vorstellung muß leider ausfallen."
"Gut.", meint Papa, "Dann geh doch bitte noch mal zu Mutti und sage ihr, sie soll doch bitte kommen, um die Vorstellung abzublasen."

 

[maglite]

hohohoho, habt Ihr schon mal dran gedacht, dass auch Minderjährige hier sind, macht bitte weiter so! :lol:

Ein Vertreter, eine Chefsekretärin und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe.
Sie reiben an der Öllampe, so wie Aladin und echt, es entsteigt ein Geist!

Normalerweise gewäre ich 3 Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei, sagt der Geist.

Die Sekretärin drängt sich vor und gestikuliert wild : Ich zuerst! Ich ! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll NIE enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln!

Und hopp - verschwindet die Sekretärin.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen : Ich! Jetzt Ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen und das soll immer weitergehen!
Und hopp - verschwindet der Vertreter!

Nun kommst Du dran sagt der Geist zu dem Personalchef.


Ich will, dass die beiden, nach der Mittagspause wieder im Büro sind!"gg" :twisted:

Moral der Geschichte: Lassen Sie jemanden der Ihnen höhergestellt ist, immer zuerst reden! :wink:


maglite

 

[maglite]

Der muss raus! :lol:

Also, ich war heute mit meinem Nini Hoppel im Zoo.

Da hat Hoppel dann ein Gespräch mit einer Giraffe angefangen. Die Giraffe, absolut hochnäsig und arrogant, prahlt mit ihrem langen Hals.
Ohhhhhhh, wenn die zarten grünen Blätter da so langsam runterrutschen und das frische Wasser durch den ganzen Hals rinnt, kööööstlich!
Hoppel ist ja mein cleverster und sagt: Ist ja toll, aber haste auch schon mal gekotzt?? :wink:

*************************************************************************************************************
Noch einer;-)))

Ein 15 jähriger kommt in einen Pu.f, knallt 50€ auf´n Empfangstresen und brüllt " Ich will bum...n! Die Empfangsdame guckt den Jungen so an und sagt : Na Junge, nimm dein Geld und geh erst mal in den Wald und üb an den Astlöchern! :?
Nach 2 Wochen kommt der Junge wieder, knallt wieder 50€ auf den Tresen und brüllt, so jetzt war ich im Wald und will jetzt bum.n!
Die Empfangsdame denkt, " wenn ich den jetzt wieder wegschicke, schreit der mir die ganze Bude zusammen ", also sagt sie : ok. geh in den 1. Stock Zimmer 5, da ist unsere Beste!

Nach ca. 5 min. hört die Empfangsdame ein Riesengeschrei und Donnern aus Zimmer 5, rennt hoch und sieht, wie der Junge die Dame mit nem Besenstiel hart bearbeitet!

Mensch Kerl was machste denn da, Du machst doch die ganze Frau kaputt, schreit die ED.

Sagt der Junge : Hey Alte jetzt halt mal dein Maul, DU hast mich in den Wald geschickt um an den Astlöchern zu üben!!! Und hier will ich erst mal gucken, ob da kein WESPENNEST drinn ist! :lol:



@burani, mal ne Frage, wo haste in dem Alter solche Granaten her???!;-))

maglite

 

[Burani]

hehe, tja, was man so alles im freundeskreis erzählt bekommt.hihi.

hey, nix gegen mein alter. :wink:

 

[Chicolina]

Maglite das mit dem Kaninchen und der giraffe hast du bestimmt aus der Bildzeitung, denn da habe ich sie vorher gelesen

 

[Bela]

was ist blau und läuft durch die wohnung?


















Man darf seine Frau doch anstreichen, wie man will.
(wurde mit diesen blöden witzen dauernd genervt, hab davon noch tausende auf lager)

 

[Friedel]

@Bela,

dann mal los, her mit den ersten Hundert. :wink: :lol:

Liebe Grüße
Friedel