[Sammelthread] Witze

[Dira]

Treffen sich zwei Blondinen

Die erste: Na und was machst du so?
Die zweite: Ich gehen in einen Chinesisch sprachkurs
Die erste: wow, sag mal was
Die zweite: Bonjour
Die erste: nein du dummerchen! das is doch englisch!

 

[blackdobermann]

Gehen zwei Blondinen durch Meinz.
Sagt die eine: Du, Mainz stinkt!
Sagt die andere: Joar, meins auch!

 

[Kiaran]

Ich werd kommen & dich berühren, deine nackte Haut, überall.

Ich werd mich an deinem Mund festsaugen & an deinem ganzen Körper.

Ich werd tief in dich eindringen & dich ins Bett werfen.

Ich werd über dich herfallen & dich zum Schwitzen bringen.

Du wirst zittern & beben & nur mir gehören. Dein Atem wird schwer werden & du wirst stöhnen, stundenlang.

Tage & Nächte werden wir miteinander verbringen & du wirst noch lange an mich denken.

Liebe Grüße,
die Schweinegrippe

 

[anca0903]

Eines schönen Tages hat ein Ehemann die romantische Idee, seiner Frau zum Frühstück Spiegeleier zu braten. Plötzlich taucht seine Frau in der Küche auf und schreit ihn ICH GLAUB'S NICHT!Mach etwas mehr Fett rein! UM GOTTES WILLEN! Du machst zu viele auf einmal!
VIEL ZU VIELE! Wende sie, Wende sie, SOFORT! Wir brauchen mehr Fett. UM GOTTES WILLEN! WO bekommen wir nur MEHR FETT her? Sie werden ANBRENNEN. Vorsicht. VORSICHT! ICH HABE VOOOOOOOOORSICHT GESAGT!Aber was machst Du bloß? Sie gehen kapputtttt! Aber schau Dir doch das Eigelb an! UM GOOOOOOOOTTES WIIIIIIIILLEN! NIE befolgst Du meinen Rat, wenn Du kochst! Niemals. VORSICHT! Sie verbraten, siehst Du das denn nicht???? Die ganze Küche saut ein! REDUZIERE DOCH DIE HITZE und wende sie! UM GOTTES WILLEN!!! VERSUCHE DOCH, SIE ZU WENDEN!!! Bist DU WAAAAAHNSINNIG? Benutze Deinen Kopf! Hast Du sie gesalzen? Salze sie. Du weißt, dass Du immmmmmmmmer das Salz vergißt! DAS SAAAlZ! Das Salz. Das Salz. Das Salz. Das Salz. DAS SAAAALZ.

Der Mann blickt sie erstaunt an: "Darf ich wissen, was hier zum Teufel passiert? Glaubst Du, ich kann keine Speigeleier braten?"

Die Frau antwortet völlig ruhig und gelassen: "Doch, aber ich wollte dir mal zeigen, wie es ist, mit Dir als Beifahrer Auto zu fahren!"

 

[Jeysie]

Witze!!

Liebe Foris ich brauche dringend eure Hilfe

Heute ist Abschluss Redaktionssitzung von der Schülerzeitung, in der ich Mitglied bin und ich hatte mich dazu bereit erklärt gute Witze rauszusuchen, nun bin ich aber gar nicht der Witze-Typ hatte gehofft ihr habt evtl. welche. Bin sonst echt verloren.

Los traut euch und postet was das Zeug hält!:clap:



Edit: Sie sollten Jugendfrei und halbwegs lustig sein, da wir auch viele Leser der 5ten Klasse haben.

Edit 2: Ich kenne einen einzigen Witz evtl ist der ja ein Ansporn :-D

»Trifft ne Null ne Acht, sagt die Null zu der Acht: Schicker Gürtel! «

 

[zoni]

Zwei Zahnstocher sitzen auf einem Baum und unterhalten sich.
Da kommt ein Igel vorbeigelaufen.
Da sagt der eine Zahnstocher zu dem anderen Zahnstocher:
"Seit wann fährt denn hier ein Bus?"

 

[Malteserwelpen]

Treffen sich ein dickes und ein dünnes Pferd. Sagt das dicke zum dünnen:" Du siehst aus als wäed die hungersnot ausgebrochen!" Darauf meint das dünne Pferd:" Und du siehst aus als wärst du schuld daran!"

 

[Racy]

Mein absoluter Lieblingswitz über den ich immer wieder lachen kann, auch wenn es keiner versteht :
Geht ein Mann um die Ecke. Was fehlt?
-Der Witz! :lol:

 

[Jeysie]

Hahahah den kenn ich sogar auch aber ich kenn den so:


Ein Mann geht um die Ecke und ist WEG!^^

 

[Sina]

Treffen sich zwei Graphen in der Unendlichkeit. Sagt der eine zum anderen: "Aus dem Weg oder ich leite Dich ab!" Sagt der andere: "Mir doch egal, ich bin die e-Funktion."

 

[Emblazoned]

Was ist zuckersüß und schwingt durch den Wald?

Tarzipan!

 

[Karamellogramm]

Fragt eine Schlange eine andere: "Weißt du zufällig, ob wir giftig sind?"
"Wieso fragst du?"
"Ich habe mir gerade auf die Lippe gebissen..."

Zwei Jäger haben ein Wildschwein erlegt. Mit großer Mühe ziehen sie das Tier zum Auto. Da kommt ein Pilzsammler und schaut den beiden zu. Nach einer Weile sagt er: "Natürlich geht das schwer, Sie ziehen ja auch in die entgegengesetzte Richtung der Borsten." Die beiden Jäger bedanken sich.
Nach einer halben Stunde sagt der eine: "Stimmt, das mit dem Ziehen geht viel leichter, aber leider entfernen wir uns immer weiter vom Auto."

Der Medizinstudent übt eine Zangengeburt. Klopft ihm der Professor auf die Schulter: "Großartig, wenn Sie jetzt noch dem Vater die Geburtszange über den Kopf hauen, dann haben Sie die ganze Familie ausgerottet."

Frauenarzt: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind schwanger!"
Blondine: "Sind Sie auch sicher, dass es von mir ist?"

 

[Leika01]

An der Bushaltestelle fragt Eva eine Schwangere Frau: endschuldigung wie lange dauerts denn noch? da sagt die Frau: noch 3 Monate darauf sagt Eva: oh! das dauert mir zu lange,da lauf ich lieber!

Treffen sich 2 Unterhosen fragt die eine: warst du im Urlaub?
meint die andere Unterhose: nein,wieso?
weil du so braun bist.. :roll:

Laufen 2 Eisbären in der Wüste
sagt der eine zum anderen hier muss es ja glatt gewesen sein
so viel wie die gestreut haben!

 

[HelgaK]

Fragt der kleine Bub den Vater: Heiraten Kamele auch?
Antwortet der Vater: Nur Kamele heiraten.

 

[blackdobermann]

Gehen zwei Blondinen durch Meinz.
Sagt die eine: Meinz ist aber ein Dreckloch!
Sagt die andere: Joar, meins auch!

Hatte es falsch geschrieben gehabt, und es hatte mir keine Ruhe gelassen, also eine ausbesserung wie der Witz wirklich geht ^^

 

[andie]

Brief einer blonden Mutter an ihre blonde Tochter.

Hallo meine geliebte Tochter!

Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen. Wenn
nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe es dir neu. Ich schreibe
langsam, weil ich weiss, dass du nicht besonders schnell lesen kannst. Das
Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es nur 2 Mal
geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage. Wegen des
Mantels den du haben wolltest, dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen Metallknoepfen verschicke wird es zu teuer wegen des Gewichts,
deshalb habe ich sie abgetrennt. Kannst sie ja wieder annaehen, denn ich
habe sie in die rechte Tasche getan. Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Unter ihm sind 500 Mann! Er maeht das Gras am Friedhof. Deine Schwester Lisa hat vor kurzem geheiratet und erwartet ein Baby.Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts, darum kann dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst oder Tante. Wenn es ein Maedchen wird, dann will sie sie wie mich nennen. Finde es etwas seltsam sein Kind "Mutter" zu nennen. Deinem Bruder ist vor kurzem was Bloedes passiert: er hat sein Auto abgesperrt und hatte den Schluessel drin vergessen. Musste nach hause zu fuss laufen (10 Kilometer um den Ersatzschluessel zu holen, und uns aus dem Auto frei zu lassen.) Wenn du deine Kusine Lili triffst, dann richte ihr schoene Gruesse von mir aus. Wenn du sie nicht triffst, dann sag ihr nichts.

Deine Mutter.

P.S. Wollte dir noch etwas Geld in den Brief rein tun, habe aber
bloederweise den Umschlag schon zugeklebt

 

[Fipsi]

kommt ein Häschen in die Metzgerei und frgat den Metzger:
haddu Mörchjee?
nein,sagt der Metzger,ich ahbe nur fleisch.
Kommt das Häschen am nächsten tag wieder:
haddu Mörchjee?
Nein,antwortet der Metzger erneut.
dies wiederholt sich einige Tage...
am 4.tag sagt der Metzger zu dem Häschen:
nein ich habe nur fleisch,und wenn du wieder kommst und nach möhren fragst,hänge ich dich an die Wand.
Kommt das Häschen am nächsten Tag,fragt erneut,und wird von dem Metzger an die Wand gehangen.
neben sich sieht es Jesus am Kreuz und fragt:
haddu auch möhrchje wollt?

 

[Dira]

Sonntag im Zoo. Vor dem Affenkäfig machen die Besucher allerhand Grimassen und Kapriolen, um die Aufmerksamkeit der Affen zu erregen.
Sagt der Affe zur Äffin: „Ist doch gut, dass die alle hinter Gittern sind!“

Die Frischvermählten verbringen die Hochzeitsnacht in einem Hotel. Die Braut begibt sich ins Badezimmer. Da hört der Bräutigam wie sie zählt: 1..2..3.....52..53..“ Er glaubt an ein geheimes Ritual und wartet geduldig.
Eine Viertelstunde vergeht.
Dann hört er: „997..998..999.. Hiilfe, ein Tausendfüssler!“

Gartenbesitzer zu seinem Nachbarn: “Was ist heute mit ihrem Kater los? Der rennt ja heute durch sämtliche Gärten?”
“Den habe ich kastrieren lassen, und nun sagt er seine Verabredungen ab.”

 

[fluffi]

Herr Ober,was macht meine Leber ?
Bin ich Arzt???

 

[Emblazoned]

Übrigens, Blackdobermann, das heißt Mainz

Darf man auch "versaute" Witze posten oder werd ich dann in Ü-18 verschoben?


Ne Truppe Nonnen ist beim Busunglück ums Leben gekommen und steht oben an der Himmelspforte. Nach und nach müssen sie an Petrus vorbei, der sie ganz genau mustert.
Fragt er die erste Nonne: "Nonne - hast du schon mal einen Penis angefasst?"
Die Nonne druckst herum und sagt dann "Najaaa aber nur mit der Fingerspitze!"
Sagt Petrus "Ok, dann will ich mal nicht so sein, tauch deinen Finger ins Weihwasser und geh durch".
Kommt die zweite Nonne. Petrus fragt wieder "Nonne, hast DU schon mal einen Penis angefasst?" Sagt die Nonne "Jaaa aber wirklich NUR mit der linken Hand!!" "
"Ja ok, nun gut, tauch deine Hand ins Becken und es sei dir vergeben".

Plötzlich voll das Gedrängel in der Reihe, eine Nonne stürmt nach vorne. Fragt Petrus "Sag mal Nonne, was soll'n das jetzt?"
Sagt die Nonne "Also WENN ich diese Scheiße schon gurgeln muss, dann doch bitte bevor Schwester Maria ihren Arsch reinhält!!"