[Sammelthread] Witze

[Kabardiner]

Hallo,
keine Witze mehr? Bitte schreibt doch mal wieder jemand....

Ich habe drei Schwestern, die heißen alle Julia, außer Marie die heißt Tanja ^^

 

[Shivachin]

Ich hab da schon noch welche

"Herr Doktor, was fehlt meiner Frau?"
"Ihre Frau braucht 3 mal Sex pro Woche, sonst stirbt sie"
Zuhause fragte sie: "Was hat der Arzt gesagt?"
"Du musst leider sterben!"

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Steht ein Bodybuilder vor dem Spiegel und meint zur Freundin: "Das sind 80kg pures Dynamit!"
Sagte sie: "Nur schade, dass die Zündschnur so kurz ist!"

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30. Hochzeitstag
Nach dem Aufstehen an ihrem 30. Hochzeitstag sagt die Frau zu ihrem Göttergatten: "Lass und an diesem Tag doch mal so frühstücken wie wir es damals getan haben." Gesagt getan, daraufhin sitzen beide splitternackt am Frühstückstisch und essen ihre Brötchen. Nach einiger Zeit sagt sie zu ihm:
"Schatz, wenn wir hier so nackt sitzen, wird mir richtig warm ums Herz."
Darauf er: "Kein Wunder, deine linke Titte hägt ja auch im Kaffee!"

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Sagt das kleine Ohrenschmalz:
"Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit
Watte und will mich holen, dann
verstecke ich mich hinter einem
Knorpelchen und es kriegt mich nicht.

Sagt das kleine Karies:
"Zu mir kommt täglich so ein
Borstentier und will mich holen, ich
verstecke mich schnell in einer
Zahnlücke und es kriegt micht nicht.

Sagt das Scheidenpilzchen:
"Bei mir kommt immer so'n Glatzkopf;
erst weiß er nicht, ob er rein oder
raus will und dann kotzt er mir die
ganze
Bude voll!"

Platzt das kleine Karies heraus:
"Den Scheißkerl kenn' ich!!!"

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Ich hoffe das solche Witzer erlaubt sind! Ich finde sie ja nicht schlimm, sonst würd ich sie ja nicht rein stellen.

 

[Kabardiner]

LOL Der letzte ist gut ^^

 

[Meerifriend]

Ich hab auch noch ein paar:

Bootsverleih.
Da bald Feierabend ist, krallt sich der Verleihmensch seine Flüstertüte und ruft über den See: "Bitte kehren Sie binnen einer halben Stunde zurück, wir schließen um 19.00 Uhr."
Nach und nach kommen die Boote zurück, nur eines bleibt draußen.
"Nr. 68, bitte kommen Sie zurück, wir schließen in einer Viertelstunde!" Nichts regt sich. Da greift er zu seinem Fernglas: "Nr. 89, haben Sie Probleme?"

"Mit der Brille werden Sie Ihre Mitmenschen erst richtig sehen können!" sagt der Optiker beim Abschied.
Nach 8 Tagen bringt der Kunde die Brille zurück und murmelt: "Es lohnt sich nicht..."

Singt ein Mann auf dem öffentlichen Klo:
"Es geht alles vorrüber, es geht alles vorbei..."
Darauf einer von der Nachbartoilette:
"Dann setzen Sie sich gefälligst richtig drauf, Sie Ferkel!"

In der völlig überfüllten Straßenbahn spricht ein Mann
einen anderen an:
"Sagen Sie mal, wie alt sind sie eigentlich?"
"Vierzig, wieso?"
"Meinen Sie nicht, daß Sie somit alt genug sind, um auf eigenen
Füßen zu stehen?!?"

"Mein neuer Hund ist echt super. Jeden Morgen um 8 Uhr bringt er mir die Zeitung. Dabei habe ich gar keine abonniert!"

 

[Kabardiner]

Den ersten kapier ich nicht....

 

[Pet-Queen]

Witzeee

Haii
Ich weiß nicht ob dieses thema schon mal war aber egal hier können wir bisschen lachen also ihr könnt witze erzählen usw hier ein witz ;

Ein Vertreter klingelt an der Tür. Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky.
Irritiert fragt der Vertreter: "Sind deine Eltern da?"
Grinst Fritzchen zurück: "Sieht das etwa so aus?"

:040::043:

Lg Nina

 

[Smartie]

ich glaub es gibt schon viele von solchen themen

aber der witz ist ja mal geil. :044:

 

[sushihuschi]

Treffen sich 2 Kühe,
sagt die eine: "Muuuuh."
Sagt die andere: "Was du auch??"

Ich lach mich jedes mal platt. ^^

 

[anca0903]

Witze bitte hier rein:

[Sammelthread] Witze

oben gibts ne Suchfunktion

 

[Pet-Queen]

Hihi cooler witz

 

[Dira]

hehe^^
hier noch 2.

Ein Mann will mit seiner Frau in die karibik fliegen, doch sie muss noch einen Tag arbeiten er fliegt schon mal vor um alles vorzubreiten. Am Abend will er eine e-mail an sie schreiben doch er merkt nicht das er einen Buchstaben beim Empfänger vertauscht hatt, die e-mail wird fehlgeleitet. Sie wird an eine Frau geletet die gerade ihren Mann veloren hatt. Der Sohn der Frau kommt in das Zimmer wo der PC steht und sieht seine Mutter zusammen gebrochen über der Tastatur liegen. Er sieht die e-mail: ,, An meine zurück geblieben Frau, ich habe schon alles für dich vorbereitet und freue mich wenn du endlich nachkommst. Bis Morgen dein Schatz
PS: Hier ist es schön warm,,

Witz 2. (etwas versaut^^)

Ein Vater steht in der Küche und kocht, sein Sohn ist im neben Zimmer und schreibt an einem Aufsatz.,,Papa wie wird Sex geschrieben?,, ,,S-E-X,, nach ein paar Minuten...,,Papa wie wird Sperma geschrieben?,, S-P-E-R-M-A,, nach ein paar minuten...,,Papa wie wird Vorhaut geschrieben?,, ,,V-O-R-H-A-U-T, aber Sohn was sreibt ihr denn für einen Aufsatz?!,, ,,Über unsere Haustiere, ich les dir mal vor: Mein Hund ist sex Jahre alt und immer wenn wir mit dem Auto fahren sperma ihn in eine Hundebox damit er nicht vor die Scheibe vorhaut

 

[Karamellogramm]

Der Thread ist zwar schon etwas älter, aber mir fällt da noch was ein.

Ich weiß nicht, außer ein kleines Schmunzeln können "normale" Witze nichts in mir auslösen. Aber: Ich könnte mich ja über die "Nicht Lustig"-Seite schlapplachen - bescheuerter geht's nicht. :mrgreen:

Beispiele?

Klick

und klick

und klick

und nochmal klick

und nochmal

und der Letzte.

Sorry, ich könnte ewig so weitermachen. Muaha.

 

[Sun]

ich liebe Nichtlustig

 

[annaschnecke]

Hallo
Ich hoffe ich darf den hier reinstellen , sonst bitte löschen .

Ein Vater hat drei Töchter, die eine ist 16, die andere 14 und die jüngste 12 Jahre.Er überlegt wie er sie aufklärt und denkt die harte Tour sei am besten. Also setzt er sich nackt auf den Wohnzimmertisch und ruft die16jährige rein."Was ist das?" fragt er und deutet nach unten. "Ein Schwanz." - "Und was macht man damit?" fragt der Vater. "Fic***." "Gut, du weißt schon alles. Pass aber bitte auf, dass du nicht schwanger wirst und schick mir deine Schwester rein." Die 14 jährige kommt rein. "Was ist das?" fragt er wieder. "Ein Penis." - "Und was macht man damit?" - "Vögeln." - "Ok, du weißt schon alles, pass aber auf, dass du nicht schwanger wirst und hol deine Schwester rein."
Die 12 jährige kommt rein. "Was ist das?" fragt er wieder. "Ein Pimmel." - "Und was macht man damit?" - "Pipi!" antwortet die Tochter fest von sich überzeugt. "Kannst du dir vorstellen was man noch damit machen kann?" Die Tochter fängt an zu überlegen: "Mmhh, nee, zum Fic*** ist der zu klein!"

Noch einer

Sitzen Fritzchen und seine Cousine zusammen in der Badewanne. Fragt Fritzchen:"Was hast du denn da unten?" Antwortet seine Cousine:"Einen zweiten Mund, und was hast du da unten?" Antwortet Fritzchen:" Einen dritten Daumen" Kommt der Vater um nach dem Rechten zu schauen und fragt:"Was macht ihr denn da?" Sagt Fritzchen:"Daumen lutschen

Hab zwar noch welche aber die stell ich hier lieber nicht rein
LG Anna

 

[andie]

das hier gefällt mir hihi

*kliiick*

lg andie

 

[Arnelinchen]

ich hab auch einen.

Kommt das Kind zur Mutter angelaufen und ruft " Mama, Mama, der Papi hat sich im Keller erhängt"...Mutter und Kind rennen runter, da fragt die Mutter " Kindchen, hier hängt Papa nirgends..."
Da sagt das Kind " April, April, Papa hängt aufm Dachboden"

ihr müsst mal bei mir im Lateinunterricht sein, mein Lateinlehrer kennt jeden Witz.
und erzählt diese auch gerne.
Aber ich kann mir die nie merken =)

 

[To Be]

Witze, Sprüche oder lustige Texte...

Da ich mehr als gerne lache und ich keinen anderen Tread mit der Suchfunktion dieser Art gefunden habe erstelle ich selber mal einen...

Also fang ich mal mit einem lustigen Text an...

Selber Schilder verteilen!​

Hier ist dein Schild, das Original:​

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen.
Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."​

Das ist wie bevor ich mit meinem Mann mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey du ziehst um?" - "Nö. Wir packen ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."​

Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob den Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey habt ihr all diese Fische gefangen?" - "Nö, wie haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"​

Ich hab eine dieser Tier Dokus im Fersehen gesehen. Da war ein Typ, der nen Haifisch-sicheren-Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus...sie wollen dass du in dieses Haifischbecken springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will´s nicht verlieren!"​

Als ich das letzte mal einen Plattfuß hatt, fuhr ich zu´ner Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft einen Blick auf meine Karreund fragt "Reifen platt?" Ich konnte nicht wiederstehen. Ich sagte "Nö, ich fuhr so rum, als als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild."​

Wir versuchten letztes Jahr unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre eine dreiviertel Stunde. Wir kommenzurück zum Haus, er steigt aus, bückt sich greift an den Auspuffund sagt "Scheiße ist das heiß!" Siehst du? Hätte er ein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.​

Ich habe gelernt Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Da kam ein Polizist und fing an einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen...ok...kein Problem. Ich war mir schon sicher das er kein Schild bräuchte... bis er fragte "Also ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen, blickte zurück zum Sattelschlepper, wieder zu ihm und meinte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!"​

Ich mußte den einen Abend länger arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö, ich bin vor 10 min abgehaun. Hier ist dein Schild."​

Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierte ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutschte mit dem Fahrrad weg und blieb mit der Han in der Leitplanke hängen. Ich lag dann so lustig auf der Straße rum mit´nem stylischen Blutfleck neben mir auf dem BOden. Ich wollte gerade aufstehen, als ein älterer Mann neben mir hielt: "Sind sie hingefallen?" Trotz Schmerzen konnte ich es mir einfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege nur hier um mich zu sonnen!"
Verdammt warum hast du dein Schild nicht dabei?​

Und hier noch ein Text, der meiner Meinung nach 1a dazu passt.​

Zeugenaussage vor Gericht:​

F: ist der Anwalt, A: ein Arzt​

F: Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8.30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich das ich ihn autopsierte.​

(das hat der Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ... )​

F: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben sie die Atmung überprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich ds der Patient noch am Leben war, als sie ihn atopsierten?
A: Nein.
F: Wie können sie sich da sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, das er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktiziert.​

(..diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie Wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt...
Und spätestens hier hätte ein Schild überreicht werden sollen...)​

Mal schaun was euch so einfällt...​

 

[To Be]

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

"Jetzt reicht's!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.

Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an.
"Ist die Katze da?" fragt er seine Frau.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich hab mich verfahren...!"
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Ein Mann stößt seine Frau über die Klippen.

Sein Kollege protestiert: "Das ist Mord!!!!"

Erwidert der Mann: "Was Mord??? Ich kann meinen Drachen fliegen lassen, wo ich will.....!

 

[Playkitten]

also ich glaube der witz hört sich besser an wenn man ihn mündlich erzählt^^:

Eine alte Oma ist verweifelt, da sie kein Geld für ihre rechnungen hat und schreibt einen brief:
Lieber Gott, ich bin am ende und habe kein Geld mehr zum Leben kannst du mir bitte 200 € schicken??? vielen lieben dank!

Als sie mit dem schreiben fertig war hat sie den brief in den Briefkasten geschmissen.
versehentlich kam der beim Finanzamt an.
Als ein mitarbeiter diesen gelesen hat, hat er mitleid bekommen und hat mit seinen kollegen 100 € zusammengekratzt.Und diese der alten Oma geschickt....
Nachdem sie das geld erhalten hat ging die Oma in die Kirche und betete:
"Danke lieber Gott für das Geld!!!!"

Als sie die Kirche verlassen wollte drehte sie noch einmal um und sagte:

"Es wäre nett, wenn du es das nächste mal nicht über das finanzamt machen würdest, die wixer haben mir 100€ abgezogen!!!!"

hehe

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und noch einer
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Auf der autobahn fährt eine frau versehentlich gegen das auto eines mannes.
er drängt sie auf eine raststätte.
beide steigen aus.
er nimmt ein stück kreide und malt ein einen kreis auf den Boden und sagt:
"so da stellen sie sich jetzt rein und sie dürfen nicht aus idem kreis raussgehen."

Die frau sagt nichts und stellt sich in den kreis.
er nimmt einen schläger und haut gegen das fenster ihres autos.
Die frau kichert....der mann wird sauer und fragt: "wieso lachst du??"
sie antwortet nicht.
er wird wütender und schlägt tiefe dellen in das auto.....die frau lacht noch lauter...
der mann wird noch wütender und fragt "wieso lachst du" ....sie antwortete nicht...
total wütend macht er die motorhaube auf und zerstört das ganze innenleben ihres autos....
die frau kann sich vor lachen kaum halten....

der mann brüllt sie an : wieso lachst du??? ich zerstöre grade dein auto!!!!


Die frau darauf:
hihi, immer wenn du nicht geschaut hast bin ich aus dem kreis gegangen!!!!!

 

[Lüley]

Warum können Männer nicht hübsch und intelligent sein?

-weil sie sonst Frauen wären!

Zwei Blondinen unterhalten sich. Auf einmal sagt die eine: "Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht." "Und?" fragt die andere, "waren die Fragen schwierig?"

Julia kommt in die Schule und prahlt:"Ich bin ein Genie!" Ihre Mitschüler fragen:"Ja?Wohr weißt du das denn?" Julia:"ich habe ein Puzzle geschekt bekommen. Da steht drauf:"Drei bis fünf Jahre- und ich habe es schon in einem Monat geschafft!"