[Sammelthread] Witze

[Chantigirl]

Witze

Hoffe so ein Thread gibt es nicht schon

Hier kann jeder seine Lieblingswitze oder absolute Kracherwitze schreiben :mrgreen:
Viel Spaß und ich hoffe wir haben hier was zu lachen. Da hier viele Erwachsene User unterwegs sind mal schauen was die so mögen.

Zum passenden Thema hier im Forum ein paar Meiner Meinung nach niedliche Tierwitze:

Drei Schildkröten sind zu einer Quelle unterwegs, denn sie plagt mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben.
"Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte.
"Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte.
"Nein, nein", sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, Ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!"
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!"
Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."

Oder der hier, ich weiß nocht ob das "angemessen" ist :mrgreen:

In einem Wald gab es einen Bär Willi und einen Hasen Fritz. Der Bär schlug Fritz immer und verspotette ihn.Eines Tages kam eine Fee zu Fritz und Willi. Die Fee sagte: Jeder darf sich drei Sachen Wünschen. Der Bär fing an: Ich wünsche mir, dass der ganze Wald voll Bärenfrauen ist.Dann sagte der Hase: Ich wünsche mir einen Helm, damit wenn mich der Bär schlägt es nicht so weh tut. Der zweite Wunsch des Bären war, dass ganz Europa voll Bärenfrauen ist. Danach sagte der Hase: Ich wünsche mir ein Motrrad, damit ich von dem Bären davon fahren kann. Darauf wünschte sich der Bär, dass alle Wälder die es gibt voll mit Bärenfrauen gibt. Da sagte der Hase lächeld: So und jetzt wünsche ich mir, dass der Bär schwul ist.

Neue Kommen demnächst.
Chanti

 

[seven]

Doch, so einen Thread gibt es schon

Ich geh´ mal suchen und verbinde beide Threads dann

LG, seven

 

[Chantigirl]

Oh Sorry Danke

 

[Little_Kolibri]

Okay, dann geb ich meine Witze auch mal zum besten:

Warum haben Elefanten rote Augen ??
Damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken könenn.
Aber man hat doch noch nie einen Elefanten im Kirschbaum gesehen.
Na, da siehst du mal, wie gut die sich verstecken können.

Wie bekommt man ne Giraffe in den Kühlschrank ??
Mit 3 Griffen. Tür auf-Giraffe rein-Tür zu.

Wie viele Elefanten passen in ein Mercedes ??
4, zwei vorne, zwei hinten

Und wie bekommt man ein Pferd in den Kühlschrenk ??
mit 4 Griffen Tür auf-Giraffe raus-Pferd rein-Tür zu

Gehen 6 Tokio Hotel Fans über eine
Straße, komm ein Auto fährt 2 um. Was war das für ein Auto?
OPEL - macht Deutschlands Straßen sauber!
Gehen die übrig gebliebenen 4 Tokio Hotel Fans über die nächste Straße, kommt noch ein Auto fährt wieder 2 um. Was war das für ein Auto?
BMW - Freude am Fahren!
Die letzten 2 denken sich: Wir 2 sind intelligent!!! Ich gehe rüber, du bleibst hier, dann kann das Auto uns nicht beide umfahren!!
Kommt ein Auto und fährt beide um. Was war das?
TOYOTA - nichts ist unmöglich!!
Und von wem wurde das finanziert??
RAIFFEISENBANKEN - wir machen den weg frei!!!!

 

[xena11]

ABSOLUTER KNALLER

Eines Tages will das Pferd nicht mehr aufstehen. Der Bauer ruft den Tierarzt.
Dieser Sagt: Wenn das Pferd in 3 Tagen nicht aufsteht müssen wir es einschläfern.
Das Schwein hört das und läuft zum Pferd:
Pferd, Pferd du mußt aufstehn sonst laßen die dich einschläfern!!!
Das Pferd rürt sich nicht.
Am 2. tag kommt das Schwein nochmal:
Pferd, Pferd du mußt aufstehen, noch ein Tag und sie schläfern dich ein!!!
Das Pferd gibt keine Antwort.
Am 3. Tag sieht das Schwein schon den Wagen vom Tierarzt kommen.
Panisch läuft es zum Pferd:
PFERD, PFERD du mußt aufstehen der Tierarzt kommt!!!!
Da kommt der Tierarzt und das Pferd steht auf.
Hurra!!! Ruft der Bauer ein Wunder ist geschehen!!

Zum Fest schlachten wir das Schwein...

 

[Arabie 96]

Liebe Männer unter uns, mir des jetzt nich über nehmen Bitte!:mrgreen:

Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affen werden,
doch dann ging etwas daneben und der Mann begann zu leben.

 

[xena11]

Ein Politiker besucht das Irrenhaus.
Er fragt einen recht unscheinbaren Mann:
Und wer sind sie?
Ich bin napoleon! antwortet der mann stolz.
Aha. Und wer hat ihnen das gesagt?
Gott selbst!!
Dreht sich ein großer mann mit Vollbart um und fragt:

Was soll ich gesagt haben?

:040::040::040::043::043::043:
---

das Leben ist ein schlechter Witz und wenn ich den finde der ihn erzählt, dann kann der was erleben!!!!

 

[blackdobermann]

Kommt der betrunkene Ehemann nach Hause, seine Frau begrüß ihn.
Er drauf: "Zieh dich mal aus, und mach einen Handstand vor dem Spiegel!"
Sie empört: "Was soll ich? Warum denn?"
Er: "Mach einfach. Zieh dich aus, und mach einen Handstand vor dem Spiegel!"

Sie zieht sich aus und tut was er sagt.

Er: "So, nun mache mal die Beine breit."

Er legt den Kopf dazwischen und sagt: "Meine Kumpels haben recht. Mir steht kein Bart..."


War vieleicht nicht jugendfrei... aber naja ^^

 

[xena11]

Eine Braunharige sitzt mit lauter Blondinen im Flugzeug.
Da fällt der boden ab und alle halten sich an der Decke fest.
Der Pilot sagt, wir sind zu schwer wenn das Flugzeug nicht abstürzen wollen müssen wir eine ganze Menge Balast abwerfen!
Die Blondinen sind ratlos, all ihr Gepäck ist mit dem Flugzeugboden hinuntergefallen.

Die Braunharige fängt an zu singen:

Wenn du fröhlich bist dann klatsche in die Hand...

 

[Little_Kolibri]

Gute Wize, leute =)

Lasst mich mal überlegen...


"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

 

[xena11]

Der Pessimist sieht das dunkle im Tunnel.
Der Optimist sieht das Helle am Ende des Tunnels.
Der Realist sieht einen Zug im Tunnel.
Und der Zugführer sieht 3 Idioten auf den Gleisen sitzen.

 

[Nessie153]

Ich hoffe der wurde noch nicht gepostet:

Angela im Himmel...;-)

Angela ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel.
Dort trifft sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an und sagt ihr: "Wir werden dir die Wahl geben: einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann kannst du dir auswählen wohin du willst." Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Angela geht rein und sieht all ihre Freundinnen und Freunde, diese begrüßen Sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich. Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies. Dort sieht sie die Leute, wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich. Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast du dich entschieden?" Angela sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was." Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopf an die Tür und in einer Sekunde ziehen 2 Hände Angela Merkel rein. Sie sieht eine Wüste, sehr heiß, ihre Freundinnen und Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan komm, gibt ihr eine Tüte und sagt ihr, sie solle Mist sammeln. "Was ist mit dem Schwimmbad, mit dem Restaurant, mit der Musik passiert?" fragt Angela. Darauf antwortet Satan:
"Angie, altes Haus. Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl."

:lol:

 

[xena11]

Wie ertränkt man eine Blondine?
Man klebt einen Spiegel auf den Grund eines Pools.

Schildaufschrift:
Lerne Bogenschießen und treffe freundliche Leute.
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EDIT (automatische Beitragszusammenführung):

8. Auf Boot's Hustenmedizin für Kinder:
"Nach der Einnahme dieser Medizin nicht autofahren oder Maschinen bedienen". [Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten).

Ich lach mich schlapp!!!:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
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EDIT (automatische Beitragszusammenführung):
Sollte beim Waschen die Wäsche absolut nicht weiß werden, könnte es sich um Buntwäsche handeln.
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EDIT (automatische Beitragszusammenführung):

ach ja und hier meine Lieblingswitze: :smt043

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.
Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort.
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?


:smt081

Geil, geil, geil!!!
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EDIT (automatische Beitragszusammenführung):
Regel 1
Ich habe immer Recht.

Regel 2
Fals das mal nicht stimmen sollte tritt automatisch Regel 1 in Kraft.

 

[xena11]

Hey was ist?
Fallen denn niemandem gute Witze ein?

 

[Arabie 96]

Alle Männer nicht anschaun. :mrgreen: http://www.gedichte-oase.de/sms_sprueche.php?id=71

 

[Fauchschabe]

Was ist braun und klopft an Scheiben?
Ein Baby in nem Backofen!

Noch einer:
Geht ein Mann zum Arzt.Sagt der Arzt:"Ich habe 2 schlechte Nachrichten für sie.Sie haben Krebs und Alzheimer."
Sagt der Mann:"Wenigstens kein Krebs."

 

[Kiaran]

In einigen altbekannten Weihnachtsliedern finden wir Antworten auf Fragen, zu denen die biblische Geschichte sich hartnäckig ausschweigt:

1. Von einem der Hirten kennen wir den Namen. Wie hieß er?
2. Josef war bekanntlich Zimmermann. Hatte Maria auch einen Beruf? Und wenn ja, welchen?
3. Jesus ist in Bethlehem geboren, seine Eltern stammten aber nicht von dort. Wo lebten sie eigentlich?

Die Antworten:

1. Owi
2. Ja, sie war Putzfrau
3. In Erkorn

[VERSTECK]
Die Erklärungen:

1. Siehe "Stille Nacht, Heilige Nacht":
   "Alles schläft, Owi lacht"
2. Siehe "Es ist ein Ros entsprungen":
   "Marie, die reine mag/cht"
3. Siehe "Vom Himmel hoch":
   "von einer Jungfrau aus Erkorn"

[/VERSTECK]

 

[anca0903]

Ich hoffe ich bekomm ihn zusammen, hab das mal als Powerpoint-Präsentation bekommen:

Eine alte Dame kommt in eine Bank und möchte ein Sparbuch errichten. Sie verlangt hierzu aber den Bank-Direktor persönlich 'Bitte verstehen Sie, es geht um sehr viel Geld.'

Direktor: 'Nun, um wie viel Geld handelt es sich?'

Oma: '10 Mio. €'

Direktor: 'Entschuldigen Sie die unverschämte Frage, aber woher haben Sie so viel Geld?'

Oma: 'Alles mit Wetten verdient.'

Direktor: 'Das glaube ich nicht... wie machen Sie das?'

Oma: 'Ich zeige es Ihnen. Ich wette mit Ihnen um 10.000 € dass Ihre Eier viereckig sind'

Direktor: 'Was? Das ist unglaublich! Aber gut...'

Oma: 'Sie verstehen, es geht um viel Geld. Ich würde gern meinen Notar hinzuziehen'

Direktor: 'Okay, treffen wir uns nächste Woche um die selbe Zeit hier.'


Eine Woche später...


Oma: 'Nun gut, lassen Sie die Hosen runter. Bei der Summe verstehen Sie doch, dass ich mir die Sache genauer ansehen will?!'

Direktor: 'Ungern, aber gut, es geht um viel Geld.'


Der Bank-Direktor zieht die Hose runter, die alte Dame greift ihm an die Eier und sieht sie sich genau an.

Direktor: 'Sehen Sie, meine Eier sind nicht eckig! Aber was ist mit Ihrem Notar los?'

Oma: 'Herzlichen Glückwunsch zu 10.000 €. Der Notar... nunja... Ich habe um 100.000 € mit ihm gewettet, dass ich innerhalb einer Woche die Eier des Bankdirektors in meinen Händen halten werde.'


:lol: :lol: :lol: :mrgreen: :mrgreen: :lol: :lol: :lol:

 

[Kiaran]

Um die älteste Automarke streiten sich ja zwei Konzerne. Denn, je nach Bibelübersetzung, sind schon im ersten Buch der Bibel gleich zwei erwähnt.
Die Amerikaner präferieren natürlich den Satz "Sie sündigten in einem Ford".
Die Italiener halten sich lieber an den lateinischen Urtext und den ersten Satz, den Gott höchstpersönlich aussprach: "Fiat lux." (Es werde Licht.)

Und jetzt geht´s darum, wer sich im evangelischen Gesangbuch auskennt - da gibt es nämlich Lieder, die anscheinend nicht für den Gottesdienst geschrieben wurden, sondern:

• für alle christlichen Mercedesfahrer
• für alle frommen Eisschlecker
• für Kaffee-Süchtige
• für (leicht abgewandelte) christliche Landwirte - im Frühjahr zu singen
• für Sportschützen

[versteck]Lösung:

• für die Mecedesfahrer: Stern, auf den ich schaue
• für die Eisschlecker: Oh dass ich tausend Zungen hätte
• für die Kaffesüchtigen: Fröhlich soll mein Herze springen
• für die Landwirte: Nun jauch(z)et, all ihr Frommen
• für die Sportschützen: Such, wer da will, ein ander Ziel

[/versteck]

 

[Fauchschabe]

Treffen sich 2 Rosinen sagt die eine:"Hey du warum hast du denn nen Helm auf?"
Antwortet die Andere:"Na,Ich muss doch noch in den Stollen."