Ostern - was nun?

[Elkecita]

Barcelos, an Deinen Worten ist nichts zu rütteln. Wo du Recht hast ....
Grade deswegen sehe ich es ja auch ein, dass mein Sohn schon dableiben sollte. Es sind Osterferien und zu zweit können die beiden gewiss tolle Dinge in der Stadt unternehmen. Alleine wäre das Mädel da schon dummer dran. Und alleine mit meinem Mann .........hm, also ich glaube, das wäre auch P. unangenehm. Nicht, dass da irgendetwas vorfallen würde, ganz und gar nicht. Sie hat ja auch im Obergeschoss ihr eigenes REich, in das sie sich zurückziehen kann. Aber so allzu gesprächig und unterhaltsam ist meine "Orangenhälfte" nicht gerade, ausserdem muss er Teile der Osterwoche auch arbeiten. Nein, mein Sohn muss schon dableiben.

Aber ich kann meine Mutter nicht mit dem ganzen Gedöns alleine lassen. SIe ist immerhin auch schon 78, muss backen, bewirten, wegräumen, spülen, nachreichen, unterhalten, begrüssen, verabschieden. Oh Gott, wird auch zu Zweit stressig. Nein, ich kann sie da nicht hängen lassen. Sie hat nur mich.

MIt dem Auto :roll:???? Den Stress tu ich mir nicht an. Das sind allein schon 2 Tage Autofahrt, und dann ist es auch viel teurer, mit den ganzen Peajes, als 2 Flugtickets. Ich hab sogar schon dran gedacht, P. ein Flugticket zu lösen, aber die wollte ja nach Spanien wegen der Sprache, und dann nehm ich sie in den Ferien wieder nach Deutschland mit???? Das käm ihr auch komisch vor.

Ehrlich gesagt - es gibt Momente, da hab ich schon richtig ziehende Schmerzen vor Heimweh. So nach einer bestimmten Anzahl von Monaten zieht es mich förmlich in die Heimat, in das vertraute Dorf, ins vertraute Heim, zu meinen Eltern. Da kann ich nämlich richtig entspannen, da muss ich mich nicht rechtfertigen, da darf ich sein, wie ich will und die Seele baumeln lassen. Ich brauch das - jetzt. Dann halte ich es ja nie lange aus, denn nach wenigen Tagen schon vermisse ich mein Heim in Spanien, meine Familie, meine Hunde, meinen Garten, den Sonnenschein, die Sprache, das belebende Chaos in Spanien ...... aber diese "(Kitkat)-Pause", wo ich wieder wie ein kleines Mädchen behandelt werde - tja, manchmal tut es der Seele gut.

 

[Knopfstern]

In Ruhe zusammensetzen und Reden, hm, ja, aber da geht es BEI IHM um noch vieles andere mehr. Da gibt es verschiedene Baustellen. Er meint, er sei bei mir in der Rangordnung der für mich wichtigen Personen so ziemlich am allerletzten Ende. Zuerst käme ICH, dann nochmal Ich, dann lange lange nichts mehr, dann Sohn, Eltern, Freunde, und vor allem, die Hunde. Die seien mir ja viel wichtiger als er. 1 bis 2 Stunden Spaziergang am Sonntagnachmittag sei ja wohl eine ziemliche Übertreibung. Ja, ich trau mich während der Woche ja nicht mehr, nachmittags mit den Hunden wegzugehen, weil ich dann gleich wieder einen Anschiss kriege.

Hast du da mal angesetzt und deinen Mann gefragt, warum genau er das denkt? ausser, das er das mit dem Spazieren gehen sagt?
Da muss ja noch einiges dahinter stecken und ich würde das nicht so einfach abtuen. Denk da mal drüber nach.

Genauso würde ich dir raten, das du hier mal drüber nachdenkst:

Ich suche mir alle möglichen Beschäftigungen und Ausreden, um nicht mit ihm zusammen zu sein:
- Arztbesuche (Zahnarzt, Frauenarzt)
- bleibe zu lange im Büro
- Gassi mit den Hunden - meine Gassifreunde sind auch wichtiger als er
- etc etc etc, also ich denke immer nur an mich und teile nichts mit ihm

Es ist absolut gut und richtig das du an dich denkst, aber... Das du dir ausreden suchen musst, weil du nicht bei ihm sein willst?
Ist das so der richtige Weg?
Du läufst vor etwas weg, was du scheinbar schon lange in dir selber gefunden hast.
Du tust weder dir, noch ihm, noch deinen Sohn damit einen gefallen.

Ihr müsst einiges klären und das, bevor es nen richtigen Bruch bei euch gibt, der nichts mehr Retten kann.

Ich kann Barcelos übrigens voll und ganz zustimmen mit ihrem Beitrag.

 

[Maische]

@Knopfstern, ich glaube, dass ihr Mann das meint und nicht das sie das wirklich tut...

 

[moonlit]

Genau, ich hab das auch so verstanden, das ihr Mann sagt sie denkt sich das als Ausreden aus.

 

[Knopfstern]

:eusa_think: Hmm, ich hab es so verstanden, das sie abstand braucht und deswegen sich ausreden sucht um nicht bei ihm sein zumüssen.

Dann bitte ich um Entschuldigung.
Dennoch, auch darüber muss nachgedacht werden, das er so denkt.
Das kommt ja nicht von irgendwoher und sollte dringlichst besprochen und nach Gemeinsamen Lösungen gesucht werden.

Elke, ich möchte dich übrigens bitte, das du hier keine Daten deiner Austauschschülerin preis gibst.
Das Mädel ist hier nicht Angemeldet und möchte sich evtl nicht im Internet wieder finden. Bzw Freunde/Verwandte, etc.

 

[seven]

Off-Topic

Habsch den Namen mal editiert....

Und ja, erstens denke ich auch, dass es nicht Elke ist, die so denkt, sondern ihr Mann - aber zweitens denke ich ebenso wie Knopfstern, dass da trotzdem drüber gesprochen werden muss und man da irgendwie Klarheit reinbringen sollte.
Und drittens (@Barcelos): Was ist denn mit alleinerziehenden Müttern / Vätern? Dürfen die dann keine AustauschschülerInnen mehr aufnehmen, weil ja mal die Austauschschülerin allein mit dem Papa oder der Austauschsohn allein mit der Mutter wäre? Oder auch umgekehrt?
Wie gesagt, ich war schon 21 bei meinem Aufenthalt in Madrid, aber ich war auch durchaus mal allein in der Wohnung mit meinem Gastpapa. Passieren kann immer und überall irgendwas, dafür muss man nicht ins Ausland fahren. DAS würde ich jetzt nicht so schwarzmalen. Die Gasteltern (also Elke und ihr Mann) sind ja auch nicht bei jedem Schritt dabei, den das Mädel allein in Madrid macht (und Madrid ist wahrlich groß!) - von wegen Aufsichtspflicht und so....

LG, seven

 

[Choupette]

Hm. Ich muss sagen, dass manches was du schreibst so gar nicht zu deinem Äußeren passt. Ich finde du hast eine sehr selbstbewusste Ausstrahlung und manches was du schreibst klingt so unterwürfig deinem Mann gegenüber.

Ich bin über ein paar Wörter gestolpert, die du vor allem in den ersten Postings geschrieben hast. Sowas wie 'gefälligst mit dem Ar... zu Hause bleiben'. Hast du das jetzt nur geschrieben oder redet er wirklich so mit dir bzw. ihr mit euch? Ich finde das ziemlich respektlos für Partner und würde das in Angriff nehmen wollen.

Zum eigentlichen Thema: Ich finde Barcelos hat nicht unrecht mit ihrem Einwand, dass Gerüchte aufkommen könnten bzw. dass das komisch aussieht, wenn dein Mann mit ihr alleine ist. Ich würde den Sohn tatsächlich zu Hause lassen.

An deiner Stelle würde ich aber auf jeden Fall fliegen und auch in dem Punkt gar keine Diskussion führen. Dein Mann kann sich und die Kinder selbst versorgen, vor allem wenn du warmes Essen noch vorkochen willst. Er hat zudem angeleiert, dass das Mädel kommt, also soll er auch was dafür tun, dass sie sich wohlfühlt.

Und dein Vater wird nur einmal 80, und deine Mutter benötigt Hilfe. Ich finde es sehr respektlos von deinem Mann zu sagen, dass du da nicht hin musst, weil dein Vater eh nichts mehr davon mitbekommt. An diesem Punkt hätte ich mich umgedreht und wäre gegangen bis er wieder normal ist und sich entschuldigt. Und dann hätte ich die Tickets gebucht.

 

[Barcelos]

Vielleicht hab ich ja einen an der Klatsche, aber ich frage mich ernsthaft (und habe mich das schon öfter gefragt, weil das schon in einigen Threads von Elke von anderen Usern so angesprochen wurde), wo Elke unterwürfig ist.

Sie schrieb oben, dass ihr Mann die Idee hatte, aber nirgends steht, dass er es angeordnet hat und Elke gezwungen hat eine Austauschschülerin aufzunehmen. Und wenn ich das richtig in Erinnerung habe mag Elkes Mann keine Katzen, trotzdem hat Elke eine Katze. Und das was Elke an ihrer Hundehaltung ändert findet er, soweit ich das mitbekommen habe, auch nicht so prickelnd - Elke macht es trotzdem. Wie war das als die Möglichkeit von Lunas Schwangerschaft im Raum stand? Er wollte die Welpen von Anfang an behalten, Elke hat gekämpft und wenn ich es richtig in Erinnerung habe, hatte sie ihn dann sogar überzeugt die Welpen mittels Kastration abtreiben zu lassen. Auch wenn es dann anders kam, aber Elke kann sich ja offensichtlich sehr wohl gegen ihren Mann auch mal durchsetzen.
Und ich denke, da gibt es noch beliebig viele andere Beispiele wo Elke Dinge macht, die ihr Mann nicht toll findet und die er dann - wahrscheinlich zwar murrend - akzeptiert.
(Wenn ich hier irgendwas völlig falsch im Kopf habe, dann fettes sorry an Elke und bitte berichtige mich dann)

Ich hab das Gefühl, dass viele hier Gleichberechtigung völlig falsch verstehen. Gleichberechtigung bedeutet nicht, dass die Frau jetzt den Silberrücken raushängen lässt und der Mann vor ihr wurmgleich im Staub rumkriechen muss.
In einer Partnerschaft müssen Dinge nunmal abgesprochen und Kompromisse gefunden werden und dass das nicht immer ohne Streit klappt - das ist ja wohl natürlich.

Elke schreibt hier voller Emotionen - ich glaube nicht, dass sie die Wortgefechte wortwörtlich widergibt und selbst wenn, die meisten Menschen haben schon mal z.B. gesagt: "Den könnte ich umbringen", getan haben es aber - zum Glück - wohl die Wenigsten. Soll heißen, in Wut und Rage sagt man oft Dinge, die man nicht so meint und die einem hinterher leid tun. Ich denke, dass es Elkes Mann so geht, Elke so geht, mir geht es definitiv so und vielen anderen wohl auch.

Ich will damit nicht sagen, dass Elke alles falsch macht. Den Eindruck hab ich zum einen nicht, zum anderen hätte ich auch kein Recht dazu und zum Dritten kenne ich weder sie noch ihren Mann persönlich.
Ich will damit nur sagen, dass der Mann genauso ein Recht auf seine Meinung hat wie Elke. Und wie Elke und ihr Mann das dann regeln, dies ist natürlich ihre Sache.

Aber ich muss auch sagen, dass ich den Eindruck habe, dass bei Euch (Elke und Mann) einiges im Argen liegt. Wenn ein Partner sich vernachlässigt fühlt, dann sollte man der Sache auf den Grund gehen, egal ob das Gefühl des Partners zu Recht besteht oder nicht. Er fühlt so und deshalb muss man das Problem in irgendeiner Form lösen - eben mit Kompromissen.
Ich sehe es so: Würde Elke hier erzählen, dass ihr Mann immer wenn sie beide mal Zeit hätten nur vorm PC hängen und zocken würde, dann würde jeder brüllen was das denn für ein blöder Kerl wäre.
Er beschwert sich eben nicht über - ein wohl nicht vorhandenes - Zocken sondern über andere Dinge. Auch dies muss man ernst nehmen.

Du solltest wirklich mal an einem ruhigen Sonntag das Gespräch suchen und über alle Probleme reden. Ruhig und sachlich, ohne Vorwürfe (und dies natürlich auch von ihm verlangen). Ihm Deine Gefühle erläutern und Dir auch seine Gefühle anhören.
Auch ihm erklären wie wichtig Dir z.B. der Geburtstag ist, dass Du Angst hast, dass es vielleicht der letzte Geburtstag Deines Vaters sein könnte. Schließlich schickt er Dich ja sofort nach D, wenn Dein Dad krank ist (hattest Du zumindest oben so geschrieben). Wenn Du ihm das ruhig erklärst, dann wird er das bestimmt verstehen. Und zeig auch Verständnis für seine Meinung. Ihr kriegt das bestimmt hin, Ihr seid ja nicht erst seit gestern ein Paar.

@Seven: Ich habe nichts von dürfen gesagt. Ich hab nur meine Bedenken geäußert. Was jeder macht ist ja schließlich seine und nicht meine Sache. Glücklicherweise muss und darf ich nicht für andere entscheiden.

 

[Elkecita]

Ja, Knopfstern, nicht ICH suche absichtlich Dinge, um später nach Hause zu kommen, nur haben wir in verschiedenen Dingen andere Vorstellungen von Prioritäten. In seiner Arbeit wird Schichten gearbeitet, da sind die Computerdaten öffentlich für alle und man gibt sich gegenseitig den Griffel in die Hand, will heissen, gibts "Notfälle" kann der, der hintendran kommt, alles mit- und nachlesen und die Lösung geht von einer Hand zur anderen. Da wird pünktlichst beim Reinkommen und pünktlichst beim Rausgehen abgestochen. ich arbeite Gleitzeit, habe morgens und nachmittags jeweils 2 Stunden zum Variieren. Ich kann einfach oft nicht den Griffel fallen lassen, vor allem nicht, wenn mein Chef um kurz vor 5 von einem Geschäftsessen zurückkommt und UNBEDINGT noch was diktieren muss. Oder Anruf aus der Zentral und irgendwas brennt. Kann ich nicht sagen: nee, ich muss jetzt heim, rufen Sie morgen nochmal an. Auch versteht er einfach nicht (bzw. will es nicht verstehen), dass uns die Essenszeit miteingerechnet wird, dh ob ich esse oder nicht, die Stunde muss ich "absitzen", was insgesamt 9 Stunden Aufenthalt im Büro (und Kantine) ausmacht.

Ärzte: er geht, wenn es nur irgend vermeidbar ist, nie zu einem Arzt. Als ihm das letztes Jahr im Urlaub passierte, ist er freiwillig gegangen, was ein Zeichen dafür war, dass es ihm wirklich saumässig schlecht ging. Und wurde ja auch operiert. Aber ich gehe zu meinem regelmässigen Untersuchungen beim Frauenarzt, gehe auch oft zum Zahnarzt (habe grottenschlechte Zähne, leider), und das alles ist nachmittags nach Büroschluss. Zwar versuche ich, meinen Einkauf im Supermarkt gegenüber von meiner Arbeit während der Mittagspause zu machen, aber manchmal geht da auch eine Stunde am Nachmittag drauf. Ja, und auf die Hunde - und die Katze, die hab ich bisher immer aussen vorgelassen, aber die spielt auch eine Rolle - ist er, glaube ich, manchmal sogar fast eifersüchtig.

Choupette, da wir bei Diskussionen ja meist Spanisch sprechen (oder er auf Spanisch und ich auf Deutsch, kommt auch vor), sind die Übersetzungen halt nicht so korrekt. Aber sinngemäss war der Ton schon so angesetzt. Muss dazusagen, im Spanischen flucht man einfach mal viel einfacher und schneller. Hab ich mir leider auch schon angewöhnt. Die Sprache bietet sich regelrecht zum Fluchen an :mrgreen:

Jetzt versuche ich, ihm gegenüber aufmerksamer zu sein und habe auch viel über meine eigenen Fehler nachgedacht. Aber wie es oft so ist, wenn man es am besten machen will, begeht man die grössten Fehler. Irgendwie scheine ich unbewusst in letzter Zeit in die grössten Fettnäpfchen zu treten, vergesse alltägliche Dinge und im Moment ist die Luft so dicke, dass ein Reden unmóglich ist. Ich kriege nur zu hören "lass mich in Ruhe", "ich will von dir im Moment gar nichts hören", "interessiert mich nicht" .......

Es gibt Momente, da glaub ich, in eine Depression zu fallen. Aber ich tue es nicht. Will weinen, und kann es nicht. Denke, jetzt kann mich nichts mehr erfreuen, und dann kommt ein schönes Lied im Radio, ich sehe einen schönen Vogel oder einen voll erblühten Baum ..... und schon lächele ich wieder.

Bin ich zu oberflächlich? Manchmal denke ich es. Wo andere schwermütig werden, summe ich eine Melodie mit. So ganz normal kann ich nicht sein.

Aber auf alle Fälle sollte ich ein bisschen mehr an andere denken und nicht immer nur an mich.

EDIT (automatische Beitragszusammenführung)

Danke, Barcelos, du hast es eigentlich sehr gut zusammengefasst. Scheinst ein gutes Talent zu haben, auch zwischen den Zeilen zu lesen, denn ich muss dir praktisch in ziemlich allem Recht geben. Ich weiss selber, dass ich Fehler mache, es sind oft kleine Dinge, Unterlassungen, ich vergesse was, etc. aber die summieren sich und machen bei ihm den Eindruck, ich dächte nie an ihn.
Ja, dann komme ich ins Grübeln und frage mich, warum das so ist - ob das vielleicht unbewusst so passiert, weil er tatsächlich bei mir im Stellenwert gesunken ist, und dass ich selber meinem Partner wieder entgegenkommen sollte.

30 Jahre .... das ist eine Ewigkeit. Aber sollten diese letzten 30 Jahre umsonst gewesen sein????? Sollen wir aufgeben oder kämpfen? Es ist viel leichter, einen Schlussstrich zu ziehen. Jeder geht seine eigenen Wege (ok, mit einem Kind dazwischen geht das nicht so ganz ohne Überschneidungen) und lebt sein Leben. Aber: will ich das? will er das? hat das Sinn? Ist ja noch viel mehr dahinter als strikt die Familieneinheit. Da sind die Familien hintendran, die gemeinsamen Freunde ....... da sind Erinnerungen, schöne und traurige, Bilder, Erlebnisse, Reisen, Pläne (durchgeführte und auch nie angefangene) - es sind zwei Leben, die so vieles gemeinsam haben, dass eine vollkommene Trennung eigentlich unmöglich ist.

Scheisse, jetzt sitz ich da und flenne.

 

[Missymannmensch]

Nicht weinen.
Sei im geiste von mir umarmt.

 

[Elkecita]

Grad in dem Moment kam mein Chef aus dem Büro und ich musste die Tränen runterschlucken. Hat nix gemerkt. Geht schon wieder

 

[Ivy-maire1]

Elke,

hast du deinem mann mal gesagt wie du fühlst? Ohne vorwürfe, ohne laut zu werden.. einfach hinsetzen, sagen wie es dir geht und er soll auch mal den Mund aufmachen.


Eifersucht auf Haustiere ist anscheinend durchaus üblich (kenne selber mehrere Fälle wo das Tier zum Streitfall wurde und leider auch Fälle wo es ums Kind ging). Allerdings könnte man ja, wenn beide wollen, Tiere auch zum gemeinsamen Hobby machen. Er möchte mehr Zeit mit dir verbringen? Dann kann er ja auch mal mit Gassi gehen. Es kann echt toll sein zusammen mit dem Hund zu laufen.

Was mit spontan in den Sinn kam- ist dein mann denn dir gegenüber aufmerksam genug? Gibt er dir IMMER alles was du willst/brauchst? Oder ist auch er manchmal unachtsam, bemerkt deine Laune nicht,... Das ist nämlich menschlich immer 100% für andere da sein bedeutet leider sich selber hinten anzustellen, und das geht nie lange gut.

Ich habe ehrlich gesagt das Gefühl dein Mann macht es sich leicht. Er gibt dir die Schuld, macht dir vorwürfe und bei dir rattert es im Kopf. Und du springst und tust und machst. Selber etwas an der Situation ändern tut er nicht, jedenfalls geht das aus deinen texten nicht hervor.

 

[Choupette]

Okay, die Übersetzungen sind das eine. Aber ich muss sagen, dass bei einem Satz wie 'Ich will von dir nichts hören' viel mehr dranhängt als an 'Ich will meine Ruhe'. 'Ich will von dir nichts hören' ist von oben herab, von Erwachsenem zum Kind, es klingt streitsüchtig und arrogant.

Barcelos, ohne das im Detail auf Elke zu beziehen: Häufig ist es in schwierigen Beziehungen so, dass der Aggressor in kleinen Dingen nachgibt. Auf der einen Seite runterputzen und fies werden und dann bekommt man in einem besseren Moment ein Goodie, mit dem er sich grad noch anfreunden kann. Dass Elke eine Katze 'haben darf' sagt für mich nichts aus. Dennoch kann ich das nicht aufgrund nur ihres Schreibens beurteilen.

Ich kann nur für mich sagen, dass ich anders, deutlicher reagieren würde als du, Elke. Einiges würde ich mir nicht bieten lassen, von dem was du schreibst. Dabei geht es gar nicht so sehr um die Dinge an sich als mehr die Art und Weise wie dein Mann sie einfordert oder durchsetzen will.

Käme mein Mann mir mit 'Du brauchst da nicht hinfliegen, dein Vater kriegt eh nix mehr mit', nur damit er es daheim bequemer hat wenn du da bist... Da wär ich sehr ungehalten.

 

[Jucomi]

Auch ich kann mich hier nur über die Reaktionen wundern. Elke schreibt, dass ihr Mann das mit der Austauschschülerin vorgeschlagen hat und sie hat sofort zugestimmt. Und jetzt fällt ihr auf, das passt gar nicht gut, sie will in der Zeit eigentlich weg. Wieso ist denn da ihr Mann jetzt dran schuld?
Und ganz ehrlich: Ich wäre mit 15 mäßig begeistert gewesen, mit 2 Männern über mehrere Tage allein gelassen zu werden, die ich nicht besonders gut kenne und das in nem fremden Land. Heute sehe ich das anders, aber mit 15 wäre das nicht okay gewesen. Und ich kann immer noch nicht verstehen, warum man über sowas nicht nachdenkt, bevor man sich Austauschschüler ins Haus holt.
Elke, deine Mutter wird doch irgendwelche Leute kennen, die ihr helfen können. Freunde, Nachbarn, Leute aus der Kirchengemeinde. Und du kommst dann eben ein paar Wochen später, dafür mit besserer Laune und mehr Ruhe. Das ist doch auch für deine Eltern viel schöner als über den Geburtstag, aber du bist mit den Gedanken woanders. Und wenn dein Vater mehrere Tage weint, weil du nicht zu seinem Geburtstag kommst... dann stimmt da aber irgendwas auch nicht oO
Die einzigen Möglichkeiten, die ich sehe, ist, dass du beide Kinder mitnimmst, oder, wenn mehrere Austauschschülerinnen in der Stadt sind, du eure Austauschschülerin bei einer Freundin und deren Austauschfamilie unterbringst. Ansonsten solltest du dir halt eingestehen, dass du fehl geplant hast und daran ist nicht dein Mann schuld (den sehe ich nicht in der Pflicht, die Geburtstage der Schwiegerfamilie und die eventuelle Hilfe, die dabei benötigt wird, im Kopf zu haben).

 

[Elkecita]

Ein paar Wochen später wäre übersetzt "Juni", denn das Mädel ist bis Ende Mai da. Mein Vater wird 80, ist schwer behindert und ist jeden Tag wirrer im Kopf und wackliger. Ich war das letzte Mal im Dezember dort, er fragt täglich, wann ich endlich komme und zählt die Tage und Stunden.

Meine Mutter pflegt ihn ganz allein und das nur Dank ihrer guten gesundheitlichen Verfassung. Aber seelisch zehrt die Krankheit sehr an ihr, denn sie kann ihn keine 5 Minuten allein lassen, zum Einkaufen kann sie zB nicht gehen, ohne dass jemand von der Pflegestation kommt. Das ist mega anstrengend und die Tage, wo ich da bin, kann sie immer ein wenig ausdpannen, weil wir uns die Pflege teilen.

Haben nun ausgemacht, dass ich an Gründonnerstag wieder zurück komme. Und ich flieg allein, ohne Sohn.

jetzt muss ich das halt noch meinen Eltern erklären, weiss nur nicht wie

 

[Maische]

Jucomi, ich wäre auch am weinen, wenn man das Kind nicht sehen könnte und ich meinen 80. Feier. Meine Oma und mein Opa sind schon viel früher gestorben selbst meine Mutter, man muss doch mal nachdenken, dass es auch jeden Tag zuende sein kann. Natürlich wünsche ich es niemanden aber auch da schonmal drüber nachgedacht? Da kann sogar ein Tag zuspät sein und man will doch jeden Tag genießen den man mit seiner Familie noch hat....

Das mit deinem Sohn schaffst du schon denen zu sagen, du kannst ihn ja sonst auch einfach mal ohne euch fliegen lassen?:eusa_think:

 

[Choupette]

Ein paar Wochen später wäre übersetzt "Juni", denn das Mädel ist bis Ende Mai da. Mein Vater wird 80, ist schwer behindert und ist jeden Tag wirrer im Kopf und wackliger. Ich war das letzte Mal im Dezember dort, er fragt täglich, wann ich endlich komme und zählt die Tage und Stunden.

Flieg! Ganz ehrlich, dem Mädel schuldest du nichts. Es wird von deinem Mann und Sohn "versorgt" bzw. hat Gesellschaft. Die überlebt ein paar Tage ohne dich, auch mit 15. Nutze jede Minute mit deinem Vater, vor allem wenn er jeden Tag mehr abbaut.
Da würde mir mein Vater näher gehen als ein fremdes Mädchen.

 

[andie]

Off-Topic

Jucomi, ich wäre auch am weinen, wenn man das Kind nicht sehen könnte und ich meinen 80. Feier. Meine Oma und mein Opa sind schon viel früher gestorben selbst meine Mutter, man muss doch mal nachdenken, dass es auch jeden Tag zuende sein kann. Natürlich wünsche ich es niemanden aber auch da schonmal drüber nachgedacht? Da kann sogar ein Tag zuspät sein und man will doch jeden Tag genießen den man mit seiner Familie noch hat....

Naja, ich kann schon verstehen, was Jucomi meint. Dass der Vater in der Zeit Geburtstag hat, wo das Mädel da ist, war ja nun keine Überraschung und dass es der 80. ist sollte auch bekannt gewesen sein. Hätte man besser planen können.

 

[Maische]

Naja klar, aber sie ist eben nicht alleine und ich glaube nicht, dass nur Eltern mitmachen die noch zusammen sind sodern auch alleinerziehende...

 

[Choupette]

Das Mädel ist doch nicht völlig auf sich allein gestellt. Es ist eine erwachsene Bezugsperson anwesend und als Gleichaltriger Elkes Sohn.