[Sammelthread] Witze

[DerMartin]

Eines Tages beschloss Chuk Norris in den Himmel zu sehen, darauf hinn fingen die Wolken an zu schwitzen.... Wir nennen es Regen!

Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einer voll geladener Pistole gespielt... und gewonnen!

Chuck Norris hatte nur einmal ein Problem: Mit einem Dinosaurier,- und das ende kennen wir alle.

Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!

Chuck Norris schläft nicht- er wartet

usw^^


http://www.vieh-boerse24.de

 

[Shelby]

die sind geil ^^

 

[maglite]

:uups:


Brennendes Hamstergeschoss

(Tatsachenbericht aus der LA Times)

"Im Nachhinein gesehen war der große Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, daß er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare, fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten welche im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Die TOP 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:

1. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt."
   Guter Anfang
2. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen"
   Die machen das öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!)
3. "also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht."
   Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.
4. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Arsch des typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.
5. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird.
   Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
7. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen?
   Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").
8. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus."
   Macht das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämoriden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muß in der Top5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.
9. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches Wort ist für:
   "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
10. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?
11. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben.
    Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen...

maglite

 

[HelgaK]

Stell dir vor, heult die eine Frau ihrer Freundin vor, wir haben 8 Kinder und gestern sagte mir mein Mann, er hätte mich nie geliebt!
Sei doch froh, sagte die Freundin, was glaubst du, wieviele Kinder du hättest, wenn dein Mann dich geliebt hätte.
Gruß HelgaK

 

[blubb]

Wsa sucht ne Blondine im Reis?

 

[HelgaK]

Keine Ahnung
>HelgaK

 

[blubb]

Uncle Ben.

 

[Kurai]

Hab keine Ahnung ob die hier schon stehen ^^°

Zwei Jäger gehen auf die Jagd. Es dauert nicht lange und sie sehen einen
Schwarm Zugvögel vorbeiflattern.
Der Eine holt seine Flinte, legt an, schießt und trifft. Der Vogel landet direkt vor den Füßen des Jägers. Der lächelt den Anderen trimpierend an.
Der darauf: "Klasse Schuss. Aber vollkommen überflüssig. Den Sturz hätte der Vogel sowieso nicht überlebt!"

Rollt 'ne Kugel um die Ecke und kippt um! *grinzZ*

Ein Mann zu einer Frau: "Sie haben Beine wie ein Reh!"
Die Frau darauf geschmeichelt: "So schön?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "So haarig!"

Und nu noch eina zum Abschied ^^

Ein Bauer nannte seinen Hof Popo (Keine böses Wort *grins*). Er besorgte sich eine Katze, die nannte er Loch.
Eines Tages jedoch verschwand die Katze spurlos. Total fertig suchte der Bauer die ganze Farm ab. Später am Tag traf er auf seine Frau: "Und?", fragte diese.
"Boah, du wirst es nicht glauben. Ich such' schon den ganzen Tag diesen Popo ab und das Loch hab ich immer noch nicht gefunden!"

ôô Joa ^^

 

[Draco]

Huhu!!

Die Witze sind klasse!! *lol*

Was ist braun, ditzt auf einem Baum und weint??
- eine Heule

ein Offenbacher trifft einen Frankfurter.
O(ffenbacher): "was bist du denn von Beruf?"
F(rankfurter): "Ei, isch bin Logiker."
O.: "Was iss'n des?"
F.: "Isch erklär's dir an nem Beispiel. Hast du 'n Aquarium?"
O.: "Ja."
F.: "Dann haste auch Kinner."
O.: "Woher weisste denn das?"
F.: "Wenn de tierlieb bist, dann bisde sischerlisch auch kinnerlieb. Un wenn de kinnerlieb bist, dann haste sischerlisch auch e Fraa. Un wenn de e Fraa hast, dann biste net schwul."
O.: "Wunderbar, die du des rausgefunne hast!!"

der Offenbacher geht und trifft am nächsten Tag seinen Kumpel.
O(ffenbacher): "Isch hab nen neuen beruf! Radema, was isch jetz mach!"
F(reund): "Ei ne, sach!"
O.: "Isch bin jetz Logiker!"
F.: "Was iss'n des?"
O.: "Komm, isch erklär's dir an nem Beispiel: Hast du n Aquarium?"
F.: "Ne."
O. ganz empört: "Du schwul Sau!"

:mrgreen:

Liebe grüße
André

PS: ich will mit diesen Witzen niemanden beleidigen, der aus Frankfort oder Offenbach kommt oder schwul ist.

 

[Maurizio]

Ich habe auch einen, aber ich weiß nicht ob die schon gesagt worden:
Geht ein hase und ein Bär in den Wald. Kommt eine Fee und sagt: "Ihr habt drei Wünsche frei!"
Bär: "Ich wünsche mir das der Wald voller Bärinnen ist!"
Hase:"Ich wünsche mir ein Motorad"
Bär:"Ich wünsche mir das das Land volller Bärinnen ist!"
Hase: "Ich wünsche mir einen Helm"
Bär: "ich wünsche mir das die welt voller bärinnen ist!"
Hase:"Ich wünsche mir das der Bär schwul ist!"

 

[Lycidas]

Der Morgenschiss kommt gewiss, auch wenn es Abend is ^^

 

[patty]

Männerfeindliches. Auch wenn sie Alt sind, finde ich sie gut

Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
Sie gibt ihm den Müll mit.


Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 kmh gegen eine Betonmauer fahren?
Das ist Platzverschwendung - Da hätten 5 reingepaßt.


Warum haben Männer einen Kopf?
Damit sie das Stroh nicht in der Hand tragen müssen!


Was muß eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.


Wie wäre eine Welt ohne Männer?
Voll von glücklichen, fetten Frauen.


Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf....


Am Besten sucht frau sich einen Mann mit Piercing:
Er kann Schmerzen ertagen und hat schon mal Schmuck gekauft.

Mann: Ich weiß nicht, warum Du einen BH trägst; Du hast doch gar nichts, was du reintun könntest
Frau: Du trägst doch auch Unterhosen, oder?

Warum trainieren Männer so gern auf dem Laufband?
Sie haben die Hände frei für ein Bier und die Fernbedienung..

Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?
So blöd sind sie auch wieder nicht.

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat

Wie nennt man einen intelligenten, sensiblen und gut aussehenden Mann?
Ein Gerücht.

 

[HelgaK]

Sagt der Vater zum Maxl. Der Storch hat dir ein Brüderchen gebracht.
Sagt der Maxl zum Vater: Ach Mensch Vater, unsere Mama schaut so klasse aus und du treibst es mit nem Storch.
Gruß HelgaK

 

[knabber]

Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben gehen bitte nach oben und holen sich einen runter.

 

[HelgaK]

Sagt eine Frau nachts zu ihrem Mann: Schatzi, ich kann nicht schlafen!
Sagt er: Ja soll ich dich bewußtlos schlagen.
Gruß HelgaK

 

[maglite]

na, dann wollen wir das WE doch mal humorvoll einläuten :arrow:


ostfriesischer Brief

Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn:
Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:”Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen.”
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:” Präservative stramm über den Kopf ziehen.” Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter
P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.




Witz des Jahrhunderts

Drei Mäuse sitzen an der Bar, trinken und wetten, wer von den dreien die mutigste und stärkste sei: Die erste Maus: Wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renne ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fange mit der rechten den herunterschnellenden Bügel ab und mache während des Essens noch ein bisschen Krafttraining! Die zweite Maus: Wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehme ich eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, mache mir eine Line zurecht und ziehe sie mir durch die Nase! Die dritte Maus schaut die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht sie auf und geht. Die beiden protestieren: He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist du beleidigt, weil du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst du überhaupt hin? Die dritte Maus: Ich gehe heim, die Katze vögeln!


Ich will ein scheiss Konto eroeffnen…

In einer grossen schönen teuren Bank: Ein Mann kommt rein und geht an einen der freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn: Sie: “Guten Tag, was kann ich für Sie tun?” Er: “Ich will ein scheiß Konto eröffnen.” Sie: “Wie bitte? Ich glaube, ich habe Sie nicht verstanden!” Er: “Was gibts da zu verstehen, ich will in Ihrer Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen!” Sie: “Entschuldigen Sie, Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!” Er: “Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will, verdammt nochmal nur ein stinkendes scheiß Konto eröffnen!” Sie: “Ich werde jetzt den Manager holen …”
Manager: “Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?” Er: “Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein blödes Konto eröffnen!” Manager: “Aha, und die Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten?”


Neue Bezeichnung fuer die Tankwarte fuehrender Konzerne

Die Tankwarte haben sich auf eine neue Berufsbezeichnung geeinigt. Die von Aral heißen jetzt Aralisten, die von Shell heißen Shellisten, die von Esso Essoisten. Nur die Tankwarte von BP waren damit nicht einverstanden


Dame im Minirock will in den Bus

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverluss an Ihrem Minirock ein bißchen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, daß Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum drittenmal, noch ein bißchen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: „ Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!“ Darauf Er: „Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!“

Ihr seid dran:mrgreen:

maglite

 

[ori1]

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."




LLLOOLLLLL

 

[Bonnys_Kinder]

Cooler Thread!

Ich will auch mal:

Ein Irrer wird aus der Irrenanstalt entlassen und wird mit einem Mercedes-Taxi abgeholt. Bevor er jedoch hinten einsteigt, wundert er sich über den Stern auf der Motorhaube und fragt den Taxifahrer, wofür dieser denn gut wäre. Der Fahrer weiß natürlich, dass der Fahrgast ein Irrer ist/war und denkt: Den verarsch' ich jetzt mal!

"Wenn ich durch die Stadt fahre und eine alte Frau über den Zebrastreifen geht - visiere ich die Alte damit an und fahre sie um..!" sagt er und lacht innerlich. "Aha..." meint der Irre zufrieden und steigt hinten in das Taxi ein.

Sie fahren los... und in der Stadt kommen sie an einen Zebrastreifen, wo auch tatsächlich eine ältere Dame gerade die Straßenseite wechselt. Der Taxifahrer macht sich einen Spass und visiert die Frau mit dem Stern an, gibt Vollgas - weicht aber im a-l-l-e-r-letzten Moment aus. Auf einmal, ein RIESENKNALL, ein Scheppern, ein Schrei - dann Stille....

Erschrocken dreht der Fahrer sich um und fragt den Irren: "Oh mein Gott, WAS WAR DAS DENN???"

Der Irre: "Na, Du bist mir vielleicht einer - hätte ich die Tür nicht aufgemacht, hätten wir die Alte nicht mehr erwischt!"

:angel:

 

[HelgaK]

Witze

Ich habe demnächst Geburtstag und von mir wird immer verlangt, dass ich Witze erzähle, weiß ich keinen, heißt es sicher: Helga, jetzt wirste aber alt!
Ich bitte euch, wieder Witze in den Thread zu schreiben, die die drinn stehen, habe ich erst erzählt und wenn ich die gleichen erzähle, dann heißt es auch wieder: Helga, jetzt wirste alt und wer hört das schon gerne!
Besten Dank im voraus.
HelgaK

 

[joyagenie]

ok, Witz Nr. 1:
Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenenSpiegel und weicht erschrocken zurück:
" Jössas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im
dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die
Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana
vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber
in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke
nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich
den Spiegel an:
"A so a hässliche Sau!"


Witz Nr. 2:
Eine (etwas in die Jahre gekommene) Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor den Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild 'rauf und runter
wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann:
"Wenn i des so sig, fui i mi sea oid. Mei Haut is
schrumplig und schlopp, mei Busn hängt oba bis zua Hiftn und
mei Oasch is so dick wordn..."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "gä Edgar Iatz sog hoit bitsche ebs guats üba mi, damit i mi a weng bessa fui!"
Er überlegt einen Moment und meint dann: " och mausi, na wengstns is mit
deine Augn no ois in besta Ordnung .." :043:

(hoffe den zweiten verstehen auch die "nicht-bayern")