[Sammelthread] Witze

[@nja]

Naja ich weiß nicht... konnte da jetzt net wirklich drüber lachen... ich dachte du meinst mit schwarze Witze schwarzen Humor, da hätt ich sofort mitgemacht...

sorry, konnte auch net drüber lachen!

 

[gold_Fish]

macht nix-war vllt einfach aus der Situation heut heraus witzig^^

 

[Wölfi]

Hey,
so schlecht isses auch nicht. Den mit dem Schwarzmarkt find ich gut! 8)

LG
Wölfi

 

[@nja]

macht nix-war vllt einfach aus der Situation heut heraus witzig^^

Ja, bestimmt! Aber vielleicht hast du ja noch mehr auf lager , die witzig sind!

@nja

 

[Winnie]

ich find das witzig:lol:

was spielt ein Gothic am liebsten?----> wer hat angst vorm schwarzen Mann:mrgreen:

 

[sweetroke]

Wie wärs wenn wir den schon eröffneten Thread einfach weiter nutzen und ein paar "schwarzhumorige" Witze einstellen? Ich fang mal gleich an... (wenn ich darf Gold-Fish?)

Ein Mann beegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat. Zwei große schwarze Särge die hintereinander getragen wurden, gefolgt von einem schwarz gekleideten Mann mit einem Pitbull an der Leine. Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem anderen. Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund. "Mein Beileid. Ich weiß, es ist eigentlich nicht der richtige Zeitpunkt um zu stören, aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beerdigt?" "Im ersten Sarg liegt meine Frau." "Was ist denn passiert?" "Der Hund hat sie getötet." "Für wen ist der zweite Sarg?" "Für meine Schwiegermutter. Sie hat versucht meiner Frau zu helfen, da ist der Hund auf sie losgegangen." Der Mann verharrt kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens. "Kann ich mir den Hund mal ausleihen?" "Bitte hinten anstellen."

 

[Winnie]

höhö der is gut sweet:lol:

 

[Wildkaetzchen]

Boah, der ist ja wirklich derb :mrgreen:

 

[Shelby]

Jaaaaaaaaaaaaaaaaa schwarzer Humor, endlich was für mich... Da steh ich ja voll drauf
Kennt ihr schon den Spruch:
Selbstmord ist die ehrlichste Art von Selbstkritik
Ok, der ist schon echt hart, aber gut....

 

[gold_Fish]

looooooooool sweet XDD

 

[Nojiko]

der is krass, sweettroke!!! suuuuupi, noch mehr *sabba*

 

[Draco]

Huhu!!

Dieser Witz soll niemanden beleidigen!!

"Seh ich die beiden Moppel dort, denk ich sofort an Doppelmord"

Liebe Grüße
André

 

[Bambi]

da mach ich auch mal mit:
Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.
Eines Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Michael plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und blieb dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Michael raus. Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist.

Als er zu ihr ging um ihr die große Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." "Die schlechte Nachricht ist, dass Michael, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum trocknen."

-ein bisschen markaber...

Grabsprüche
Der Spanner
Der ist weg vom Fenster.

Die Putzfrau
Sie kehrt nie wieder.

Der Zahnarzt
Hier füllt er sein letztes Loch.

Die Jungfrau
Ungeöffnet zurück.

Der Hypochonder
Ich hab’s ja gleich gesagt.

Der Boxer
Du kannst zählen, bist du schwarz wirst, ich bleib liegen.

Der rauchende Tankwart
Ein leuchtendes Vorbild.

Der herzkranke 80jährige Freier
Er kam und ging.

Der Alzheimer-Patient
Wir werden ihn nie vergessen, egal, wie er hieß.

Der Skatbruder
Ausgereizt.

Der Kegelbruder
Gut Holz.

Der deutsche Bergarbeiter
Hängen im Schacht.

Der italienische Bergarbeiter
O Sohle mio.

Der Regisseur
Gestorben, alles im Kasten, Drehschluß.

Der Beamte
Endlich ausschlafen.

Der Bestattungsunternehmer
Selbst ist der Mann.

Der Golfspieler
Sauber eingelocht.

 

[Draco]

Huhu!!

@Bambi: deine Sprüche sind geilo!! Und der Witz ist auch super!

Was haben Klopapier und eine Kreissäge gemeinsam??
Man muss bei beidem höllisch aufpassen, sonst ist der Finger im Ar***

Liebe Grüße
André

 

[gold_Fish]

looooooooooooooooooool XDD

So...
Ein junges Paar geht im Park mit ihrem Neugeborenen spazieren.... Nja, die beiden denken sich so, dass sie gerne mal wieder nen schönen Abend zusammen verbringen wollen..... Und der Mann sieht seine Frau an und beide denken: Wieso nicht? und füllen kurzerhand Wodka in die Flasche. Ein anderes Paar sieht das und sofort:"Sagt mal, seid ihr denn verrpckt geworden?? Das Amre Kind, das könnt ihr doch nicht machen!!!! Ihr seid doch bekloppt! WODKA!! Wodka basiert auf Kartoffeln, Kartoffeln doch erst ab dem 5. Monat! Gebt ihm lieber Tequila...."

 

[@nja]

Hi, ich hab auch noch was witziges!!

Was heißt IKEA????


Antwort: Idioten kaufen einfach alles= IKEA *lol*

Ich find das richtig gut!*g*

gruß @nja

 

[caro596]

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?"

Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

*ggg*

 

[Sheryn]

Na der gefällt mir ja ... ! Hab leider keinen auf Lager

 

[sweetroke]

Ein Oberarzt macht Visite bei seinem Patienten, mit dabei ein zweiter Arzt. Der Oberarzt unterhält sich mit seinem Kollegen über den Zustand des Patienten, dies aber in Latein. Nach einer Weile wird es dem Patienten zu bunt. "Könnten Sie bitte mal auf Deutsch reden?" "Nun, das machen wir nur in ihrem Sinne. Dann können sie sich wenigstens schon mal an eine tote Sprache gewöhnen."
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(Neuer Post des gleichen Users unten angefügt)
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Ein Mann, der allein durch die Wüste tappt, bemerkt plötzlich wie sich ein Rudel hungrig aussehender Löwen heranpirscht. In seiner Verzweiflung beginnt er auf seiner Mundharmonika zu spielen und - O Wunder - die Löwen setzen sich tatsächlich im Halbkreis um ihn herum und lauschen friedlich. Nach einem Augenblick kommt aber ein weiterer Löwe hinzu und ehe sich der Mann versieht, ist er aufgefressen. "Siehste", sagt da ein Löwe aus dem Halbkreis zu einem anderen, "was habe ich dir gesagt? Sobald der Taubstumme kommt ist die Show in einem Rutsch vorbei."

Das Flugzeug will und will nicht abheben. Endlich, nach 3 stunden hebt es endlich ab. Ein passagier geht zur Stewardess und fragt, was denn los war. Sie sagt: "Nun, der Pilot hörte ein beunruhigendes Geräusch in den Triebwerken und weigerte sich abzuheben." "Aha, verstehe, und das hat so lange gedauert es zu reparieren?" "Nein, wir mussten einen neuen Piloten finden."

 

[HelgaK]

Zwei Blondinen liegen im Bikini am Strand. Fragt die eine die andere: sag mal, warum bist du denn um den Bauchnabel so blau, so viele blaue Flecken? Ja sagt diese: es gibt auch blonde Männer!