[Sammelthread] Witze

Diskutiere [Sammelthread] Witze im Smalltalk Archiv Forum im Bereich Smalltalk; @Joyagenie Oh danke! Die waren gut, das sind auch neue, die keiner kennt, die sind auch immer wichtig. Ich warte immer ab, bis sie paar Glaserln...
  • [Sammelthread] Witze Beitrag #341
@Joyagenie
Oh danke! Die waren gut, das sind auch neue, die keiner kennt, die sind auch immer wichtig.
Ich warte immer ab, bis sie paar Glaserln getrunken habe und dann geht die Post ab - erwartet man auch auf meinem Fest.
Gruß HelgaK
Ich verstehe sie gut, bin Bayerin.
 
  • [Sammelthread] Witze

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  • [Sammelthread] Witze Beitrag #342
na super, dann kannst es ja unter vollem einsatz im "originaldialekt" erzählen :biggrin: :023:
 
  • [Sammelthread] Witze Beitrag #343
Möchte mich auch hier verewigen.

Sitzen zwei Muffins im Backrohr,
sagt der eine:Ganz schön heiß hier drinnen.
sagt der andre:Waaaaahhhh,ein sprechender Muffin!
 
  • [Sammelthread] Witze Beitrag #344
also ich hab gelacht :mrgreen:
 
  • [Sammelthread] Witze Beitrag #345
ich auch,und wie,hab noch tage später gelacht als ich den gehört hab,einfach kuhl....

und hier noch ein anti-witz:

ein keks geht über die straße und bricht sich einen brösel

ein schwein geht um die ecke und ist weg
 
  • [Sammelthread] Witze Beitrag #346
Witzecke!

Wer von Euch kennt ein paar lustige Witze?
Hab hier ein paar von meinen Kumpels!

"Wer ist die gräßliche Frau, die dauernd so laut redet?" fragt ein Partygast seinen Nachbarn. "Das ist meine Frau." "Oh, verzeihen Sie, das konnte ich nicht ahnen." "Keine Ursache - es war mein Fehler."


"Sagen sie mal", fragt Erwin die flotte Blondine auf der Party, "Haben wir uns schon mal getroffen?" "Das kann man wohl sagen. Der Treffer wurde dieses Jahr eingeschult!"


Auf der Party vermißt die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. "Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet. "Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!"


 
  • [Sammelthread] Witze Beitrag #347
Witzesammlung

Hallo!
Mir ist ein neues Spiel eingefallen! :D
Witzesammlung (der Name ist ein bisschen.. naja..)

Also: Einer schreibt einen Witz auf, zu dem der obere einen Tiernamen gesagt hat.

Ich fang dann mal an: Hund

LG Lea
 
  • [Sammelthread] Witze Beitrag #348
Unterhalten sich zwei Freunde: "Es ist schrecklich mit unserem Hund, er jagt alle Postboten auf einem Fahrrad!" - Darauf der andere: "Ja und warum um Himmels Willen nimmst Du Ihm dann nicht das Fahrrad weg?"

Nächstes Tier:
Ente =P

(denke mal so war's geplant wa?)

Find ich gut das Spiel *g*
 
  • [Sammelthread] Witze Beitrag #349
Drei Männer kommen in den Himmel.
Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu
ihnen: " Wir haben eine einzige Regel hier im
Himmel. Nicht auf die Enten treten!"
Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten
über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht
auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes
geben, um das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf
eine Ente.

Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die
er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist,
wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche
Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente,
und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit
ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie
aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten
Mann.

Der dritte Mann hat dies alles beobachtet und achtet
sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht
dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig,
monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu
treten.

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der
überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat.

Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette.

Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Der Mann bemerkt: "Wüsste gern, wie ich es verdient
habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu
werden."

Sie: "Über dich weiß ich nichts, aber ich bin auf
eine Ente getreten!"

Nächste Kaninchen / Hase :D
 
  • [Sammelthread] Witze Beitrag #350
Ein kleiner Hase rennt durch den Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: "Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form." Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen.

Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten der gerade im Begriff ist eine Line Kokain reinzuziehen.
Der Hase nähert sich ihm und sagt: "Mein lieber Freund Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schließt sich den beiden an.

Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet Heroin zu spritzen. Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bisschen joggen, das ist gesünder und man behält die Form." Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wieder findet.

Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf. "Wieso hast Du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen!" Daraufhin antwortet der Löwe: "Dieser Spinner zwingt mich jedes Mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Speed geschluckt hat!"



Nächstes:
Spinne
 
  • [Sammelthread] Witze Beitrag #351
*lach* super....

Haarscharf zischt eine Fliege am Spinnennetz vorbei.
"Warte nur, morgen erwische ich dich", höhnt die Spinne.
"Denkste!" grinst die Fliege. "Ich bin eine Eintagsfliege.

nächstes:
Maus
 
  • [Sammelthread] Witze Beitrag #352
Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?" "Ich komme sofort, in der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen, und Sie halten ihr ein Stück Käse davor." Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der eine Sardine davor hält. "Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine." "Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir, die Katze wieder rauszulocken..."

ROOFL

Machen wir eigentlich nur mit ? ^^

Nächstes:
Krokodil
 
  • [Sammelthread] Witze Beitrag #353
Ein Krokodil und sein Kumpel verspeisen zum Frühstück einen Clown. Nach einiger Zeit meint das eine Kroko: "Findest du nicht auch, dass der irgendwie komisch schmeckt?..."

ok, nicht besoders lustig, ich weiß :D

nächstes:
Affe
 
  • [Sammelthread] Witze Beitrag #354
Jetzt ich auch! Ich versuche diesen Witz zum ersten Mal auf Deutsch, mal sehen:

Ein Tourist im australischen Outback. Er kommt an eine Kneipe, über der Tür hängt ein Schild: Freibier für den Rest deines Lebens zu gewinnen!
Der Touri denkt sich, na prima, das probieren wir. Er sagt zum Wirt, daß er gerne das Freibier haben möchte, was er denn dafür tun müsse.

Die anderen Gäste halten ganz gespannt den Atem an, als sie das hören! Jemand der es versuchen möchte - wow!

Der Wirt erklärt die 3 Aufgaben:
1. Aufgabe: ein Pint von seiner speziellen Mischung muß ausgetrunken werden, in einem Zug!
2. Aufgabe: im Hof hat sich ein Krokodil eingenistet, das einen faulen Zahn hat. Es ist total aggressiv durch die Schmerzen. Der Zahn muß gezogen werden.
3. Aufgabe: die Frau des Wirts im 1. Stock hatte noch nie einen Orgasmus - das muß geändert werden.
Wer diese 3 Aufgaben bewältigt, darf für den Rest seines Lebens Bier trinken so viel er will.

Der Tourist will es versuchen. Zuerst mischt der Wirt ein Höllengebräu zusammen. Niemand kann sehen, was er ins Glas kippt, aber als er es auf den Tresen stellt, blubbert es ganz bedrohlich, und über der trüben braunen Plörre steigen Rauchschwaden auf.
Der Tourist fasst sich ein Herz, setzt zum Zug an und...

... alle starren gespannt in seine Richtung...

... er kippt tatsächlich das Pint runter, setzt vorsichtig das Glas ab, schwankt, muß sich am Tresen festhalten und... bleibt stehen! Alle sind begeistert, das hatte noch niemand vor ihm geschafft!

Lallend und schwankend verlässt er den Schankraum, um sich an die nächste Aufgabe zu machen. Ganz gespannt sitzen die Gäste im Schankraum und lauschen nach draußen in den Hof, von wo aus seltsame Geräusche, lautes Gebrüll und Geschrei hereindringen. Und dann ist plötzlich alles still...

Schließlich betritt der Tourist schwankend, mit abgerissener Kleidung und an manchen Stellen blutend wieder den Schankraum. Alle klatschen und sind begeistert.
Der Tourist muß sich am Tresen anlehnen, so alkoholisiert vom Gebräu vorher und angestrengt von der Aufgabe eben ist er.

"Alscho", lallt er, "Groggodil isch fertich - wo isch jetz die Frau middem wehen Zahn?"


Mist, zu spät, aber der Witz ist so lang... hoffentlich macht er trotzdem Spaß ;-)
 
  • [Sammelthread] Witze Beitrag #355
Hier habe mehrere wenn das erlaubt ist:
1.
Ein Mann kommt mit einem Affen auf der Schulter in eine Bar und bestellt sich etwas zu trinken. Während er sich um seinen Drink kümmert, lässt er den Affen von der Leine, und dieser hat nichts besseres zu tun, als sich unbemerkt am Billardtisch zu schaffen zu machen. Er frisst dort die Billardkugeln.
Als der Mann das sieht, entschuldigt er sich beim Barkeeper:
„Ich hätte besser auf ihn aufpassen müssen. Immer wenn er sich unbeobachtet fühlt, frisst er alles, was er in die Finger kriegt.“
Drei Tage später kommt er wieder mit dem Affen in die Bar, aber diesmal lässt er ihn nicht von der Leine. Also beginnt der Affe sich in der Nähe nach etwas interessantem umzusehen, und er wird fündig: Vor ihm steht eine Schale mit Erdnüssen und er bedient sich. Er nimmt eine Erdnuss und schiebt sie sich in den Hintern. Anschließend holt er sie wieder raus und frisst sie. Der Barkeeper ist irritiert und fragt nach, was das soll. Der Mann erklärt ihm: „Nach der Sache neulich mit den Billardkugeln nimmt er Maß bevor er etwas frisst.“

2.
Weinend sitzt eine Mutter mit ihrem kleinen Kind auf der Parkbank. Ein vorbeikommender Mann setzt sich dazu und fragt, was denn los sei. "Ach..wissen Sie, die Leute sind so gemein. Eben sagte mir wieder ein Passant, mein Kind sähe ja aus wie ein Äffchen." "Sooo ein Quatsch!" erwidert der Mann, "Ihr Kind ist doch niedlich." "Kommen Sie, ich lade Sie zu einer Tasse Kaffee ein, damit Sie sich wieder beruhigen." Gesagt - getan, alle drei gehen in ein nahegelegenes Café und der Mann bestellt: "Fräulein! Bitte zwei Tassen Kaffee - und für das Äffchen 'ne Banane."

3.
Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute
sich ein wenig dort um. Während er sich so
umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte
zu dem Verkäufer, "Ich hätte gerne einen
Excel-Affen".
Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig
und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine
Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden,
und sagte: "Das macht 3.000 Euro." Der Kunde
zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen.

Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und
sagte, "Das war aber ein sehr teuerer Affe. Warum
kostet er denn so viel?" Der Verkäufer antwortete,
"Der Affe kann Exel programmieren - sehr schnell,
wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr
günstig." Der Tourist schaute zu einem anderen
Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, er
kostet sogar 5.000 Euro. Was kann dieser denn?"
"Oh, dies ist ein Web-Affe; er beherrscht
übergreifendes Design von Webseiten, kann
programmieren, präsentieren und all dies
nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer.
Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und
sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis
hing an seinem Hals und lautete 25.000 Euro. Er
lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte: "Dieser
kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum
Himmel kann der denn?" Der Verkäufer antwortete,
"Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun
sehen, aber die anderen Affen nennen ihn
Administrator."

Meerschweinchen
 
  • [Sammelthread] Witze Beitrag #356
OT an: Der letzte ist der Brüller *lol*.. OT off
LG, seven, die leider keinen Meerschweinchenwitz weiß und daher wieder weg ist... Toller Thread - leider ist mein Gedächtnis ein Sieb, was Witze angeht...
 
  • [Sammelthread] Witze Beitrag #357
"Du, unser Meerschweinchen ist tot."
"Herjeh, was hast Du denn mit ihm gemacht ?"
"Ach, ich hab's nur in Seifenlauge gebadet."
"Und daran ist es gestorben ?"
"Nö, ich hätt's wohl nicht auswringen dürfen danach !"


Nächstes:
Amsel
 
  • [Sammelthread] Witze Beitrag #358
Lieblingswitze

Hey wollte mal ne Seite machen wo wir alle unsere Lieblingswitze reinschreiben mal gucken wie viel wir nachher zusammen bekommen...!!
Also meiner ist der:

Geht ein Mann in eine Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt:
"Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muss ihn an die Nase fassen!"
Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe ''rauf,, Treppe ''runter,, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist!"
:mrgreen: :lol: :biggrin: :044: :044: :005: :043: :043: :042: :023:
 
  • [Sammelthread] Witze Beitrag #359
Hase, Fuchs und Bär sind beim Bund zur Musterung, alle haben keinen Bock auf Bundeswehr und überlegen wie sie ausgemustert werden könnten. Als erstes wird der Hase aufgerufen. Fuchs und Bär überlegen, was sie mit dem Hasen machen könnten. Da sagt der Fuchs: "Los, wir schneiden ihm die Ohren ab!"
Gesagt, getan. Nach 15 Minuten kommt der Hase raus und sagt: "Ich bin ausgemustert, denn ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!"
Als nächstes wird der Fuchs aufgerufen. Hase und Bär überlegen... "Los, wir schneiden ihm den Schwanz ab."
Nach 15 Minuten kommt der Fuchs raus und sagt: "Bin ausgemustert, denn ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs.
Dann wird der Bär aufgerufen. Hase und Fuchs überlegen... "Los, wir schlagen ihm alle Zähne aus..."
Gesagt, getan.
Nach 15 Minuten kommt der Bär raus und sagt nuschelnd: "Bin ausgemustert, weil ich zu groß und zu schwer bin..."
 
  • [Sammelthread] Witze Beitrag #360
Wann sollte man spätestens eine Diät anfangen?
Wenn man am Strand liegt und ständig von Tierschützern zurück ins Meer gerollt wird.

"Was finden Sie schlimmer; Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?"
"Weiß ich nicht, ist mir aber eigentlich auch egal."

Eigentlich mag ich Witze nicht so, aber über diese beiden kann ich mich immer wieder schlapplachen. *kicher*
 
Thema:

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