[Sammelthread] Witze

[Mimily]

sagt ein erstklässler:
Erste Klasse nennen die das und alles nur Holzbänke!!

 

[Fiddel62]

Es regnet und Blumen Peter steht auf der Brück und wirft Steine ins Wasser.Kommt der Polizist und fragt: Peter warum wirfst du Steine ins Wasser? Sagt Peterie Fisch solle unter die Brück das se net Nass werden!

 

[Iceage]

nagut, ich weiß das mich jetzt alle Mäusebesitzer hassen werden:

Eine kleine Katze wird vom Auto überfahren und stirbt an den Folgen. Sie kommt in den Himmel. ... An dem Tore wird sie von einem Engel aufgeklärt: "Jedes Tier was in den Himmel kommt und dem es auf Erden schlecht ging, hat hier einen Wunsch frei"
Die Katze darauf: "Ich habe in meinem kurzen Leben leider keine Zuneigung und Liebe erfahren" überlegt kurz und sagt dann "Ich mag eine Wolke haben, für mich allein, zum Kuscheln und liebhaben" ... Das Kätzchen bekommt seine Wolke.

Wochen vergehen und an dem Tore erscheinen 12 Mäuse. Der Engel meint daraufhin: "Jedes Tier hat einen Wunsch frei, wenn es ihm auf Erden schlecht erging." Darauf die Mäuse: "Wir lebten in der Kanalisation, und waren zu langsam um vor dem Menschen zu fliehen." Darauf der Engel: "na was wünscht ihr euch denn?" Mäuse: "Da wir im Leben zu langsam waren, wünschen wir uns Rollschuhe" .... Die Mäuse erhalten ihre Rollschuhe.

Nach eniger Zeit begibt sich der Engel auf seinen Rundgang durch den Himmel und besucht die neuen Tiere.... Die Mäuse freune sich über Ihre Rollschuh und sind glücklich. Bei der Katze angekommen: "Na Kätzchen, wie geht es Dir?" Die Katze: "Ich bin total glücklich wegen der Wolke, die ist weich und kuschlig .... aber das geilste hier ist das Essen auf Rädern" .....

 

[caro596]

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!


Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft? Man zieht den Ring und wirft sie zurück

Was ist die sicherste Verhütung? Die Apfelverhütung. Statt zu pop*** einfach mal nen Apfel essen.


Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'
Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.'
'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
'OK', sagt Petrus, 'komm rein.'
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....'
'REIN!' brüllt Petrus...


"Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung.
Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...

Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:

"Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk."


So kann es kommen ... Ein ganz normales Gespräch am Frühstückstisch:

Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?
Er: Um dich trauern.
Sie: Lange?
Er: Sehr lange!
Sie: Warum?
Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum!
Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten?
Er: Nein.
Siemit gekränkte Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht gerne verheiratet?
Er: Doch, bin ich.
Sie: Also würdest Du wieder heiraten?
Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.
Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
Er: Wäre doch angebracht, oder?
Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?
Er: Ich würde beide Bilder aufstellen
Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?
Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja.
Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
Er: Ja, würde ich.
Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben?
Er: Nein, Sie ist Linkshänderin.

Sie: ? ? ?
Er: Scheiße!!!

Vielleicht such ich morgen nochn paar raus *g*

 

[Matimaus]

Hallo!
Na dann los:

Warum hat Gott erst den Mann und dan die Frau erschaffen?
Er wollte erst üben, bevor er sein Meisterwerk erschuf!!!

HAHAHAHA
Rache =)
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(Neuer Post des gleichen Users unten angefügt)
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Weiß noch einen:
Kommt ein Ninchen zum Gemüsehändler:
Kaninchen: Her mit 3 Möhren, du Arsch
Gemüsehändler: Gut, aber wenn du morgen auch wieder so frech bist, nagel ich dich nebens Kreuz auf die Wand!
Kaninchen am nächsten Tag, höflich: Verehrter Herr, haben sie Nägel?
Gem,händler: Nein
Kaninchen: Haben sie einen Hammer, verehrtester?
Gem.Händler: Nein
Kaninchen: Na dann her mit 3 Mhren, du Arsch!
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(Neuer Post des gleichen Users unten angefügt)
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Und noch einer (hab grad ne witzige Phase):
Ein Pfarrer kommt genau in dem Moment an einem HAus vorbei, als ein Dachdecker das Dach runterschlittert.
Pfarrer:Halte dich an Gott!!
Dachdecker: Ich bin froh, wenn ich noch die Dachrinne erwische!

 

[BlueIce]

Ich weiß nicht ob der hier schon steht aber naja..

Was sagt ein Liebes-Paar wenn ein Spanner stirbt??







Der ist weg vom Fenster...

 

[Mimily]

sagt der Dirigent zum Orchester: "Die Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt auf die Bühne und holen sich einen runter!!"

 

[HelgaK]

@Mimily
Der ist wirklich gut.

Ein Pole schmuggelt über die Grenze Uhren. Zum Zöllner sagte er, er hätte Katzenfutter im Kofferraum. Als der Zöllner erstaunt auf die Uhren schaut, sagt der Pole: Ja, wenn das die Katze nicht frisst, muss ichs verkaufen.
Gruß HelgaK

 

[maglite]

:shock: Mimily und sowas mit 12 Jahren :clap:


Echt gute Witze in letzter Zeit *g*


:arrow:


Eine Frau reisst in der Disco einen Kerl auf. Sie fragt ihre beste Freundin, wie sie ihn am besten halten kann. "Ach, lass Dir doch ein Kind andrehen, dann muss er doch bleiben." Am nächsten Abend treffen sich die beiden und nach ein paar Drinks gehts ab nach Hause, direkt ins Bett. Nach dem Akt lehnt sie sich zurück und meint: "Na, wie soll unser Kleiner denn heissen, ich nehme nämlich nicht mehr die Pille." Der Mann streift sein Kondom ab, macht einen Knoten rein und meint: "Wenn der da wieder rauskommt, nennen wir ihn 007!"



"Woher haben Sie bloss die entzückenden Silberpokale?" - "Mein Sohn ist Herrenreiter." - "Komisch, meiner ist auch schwul, aber Pokale hat er keinen einzigen."


Er: "Hätte ich gewusst, dass Du noch Jungfrau bist, hätte ich mir natürlich mehr Zeit gelassen!" Sie: "Hätte ich gewusst, dass Du´s so eilig hast, hätte ich vorher die Strumpfhose ausgezogen!"


Eine Frau kehrt eines Abends nach Hause zurück und sagt zu ihrem Ehemann: "Ich bin gerade vergewaltigt worden!" Der Mann: "Dann iß eine Zitrone!" Die Frau (verwirrt): "Wieso?" Der Mann: "Ich kann deine glückliche, lächelnde Visage nicht ertragen."


Der Bauarbeiter hat eine Grube ausgehoben. Er fragt den Chef: "Wo soll ich nun mit den sieben Kubikmetern Erde hin?" - "Grab ein Loch und schaufle sie hinein."

Das kleine Häschen sitzt am Waldesrand und manikürt seine Nägel. Kommt ein Reh vorbei. "Hallo Häschen!" - "Hallo Reh!" - "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" - "Oooch. Ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!" Mitleidig schüttelt das Reh seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt ein Hirsch vorbei. "Hallo Häschen!" - "Hallo Hirsch!" - "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" - "Oooch. Ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!" Mitleidig schüttelt der Hirsch seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt der Fuchs vorbei. "Hallo Häschen!" - "Hallo Fuchs!" - "Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?" - "Oooch. Ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, maniküre meine Nägel und rede gelegentlich dummes Zeug."

:mrgreen: maglite

 

[Matimaus]

hahaha, ich lach mich schief =)
noch einer, weiß nicht, ob der hier schon steht:

chinese geht in ne bäckerei und kommt mit 2 blondinen wieder raus.
was hat er bestellt?
"2 blödchen, bitte sehl!"

hahaha (ich hirni bin selber blond =)))

 

[blubb]

Huhu!
Darf ich mir von hier was für meinen Blog kopieren?

 

[Draco]

Huhu!!

Was ist braun, sitzt im Wald auf einem Ast und ruft "Aha! Aha!" ??
- ein Uhu mit Sprachfehler
:mrgreen:

Liebe Grüße
André

 

[@nja]

Du bist mein Sohn, ich aber nicht dein Vater!
Wer sagt dass???

Kommt jemand drauf???

Antwort: Deine Mutter! *lol*

 

[HelgaK]

Ich dachte. der Vater, damit er keinen Unterhalt zahlen muss.
Gruß HelgaK

 

[maglite]

Huhu!
Darf ich mir von hier was für meinen Blog kopieren?

Ich denke mal da wird niemand etwas gegen haben


So, dann weiter *gg*


Was sagt der Elefant zum nackten Mann? Wie atmest du nur durch das kleine Ding?


Warum haben Männer Beine? Damit sie nicht den ganzen Tag Sackhüpfen müssen.


Was ist Chaos? Beim Gruppensex wird der Unterste zum Telefon gerufen.


Wer ist der Schutzpatron der Vergeßlichen? Dings...


Wie heisst ein Blutsauger mit zwei Buchstaben? O.B.


Was ist das gute an Alzheimer? Man trifft jeden Tag neue Leute!


Was ist Elektrizität? Morgens mit Hochspannung aufstehen mit Widerstand zur Arbeit gehen den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und eine gewischt kriegen!


maglite

 

[@nja]

Ich dachte. der Vater, damit er keinen Unterhalt zahlen muss.
Gruß HelgaK

Nein... les doch noch mal genau. Da steht doch: ich aber nicht dein Vater!

 

[gold_Fish]

Schwarze Witze...

Huhu ihr da draußen^^

Lol, uns sind wieder mal super dumme Sachen auf dem Mist gewachsen und ich dachte: Präsentier doch einfach mal diese geistigen Ergüsse :mrgreen:

Lol, dachten uns: Es gibt so viele Blondinenwitze-Jetz kommen auch mal welche über "schwarze" Leute^^ (Gothics & Co.^^):

Was isst ein Gothic zum Frühstück? –Schwarzbrot.

Was macht ein Gothic, wenn er streicht? –Schwarzmalerei.

„Ey, ihr beiden, schwarzt net so viel!“

Was futtert ein Gothic am Geburtstag? – Schwarzwälderkirschtorte.

Wo geht der Gothic baden? –Im schwarzen Meer.

Wohin fährt der Gothic im Urlaub? –In den Schwarzwald.

Was feiert ein Gothic Jude? –Black Sabbath.

Welches Obst mag der Gothic am liebsten? Schwarze Johannisbeeren.

Was nennt man es, wenn ein Gothic jemanden verpetzt? –Anschwärzen.

Wo will der Gothic gern hinziehen? –Schwarzafrika.

Wie nennt man einen arbeitenden Gothic? –Schwarzarbeiter.

Was macht der Gothic, wenn er beleidigt ist? –Sich schwarz ärgern.

Was ist ein Gothic im Bus? –Schwarzfahrer.

Wo kauft der Gothic ein? –Auf dem Schwarzmarkt.

Wie nennt man das Einkommen eines Gothics? –Schwarzgeld.

Was macht ein Gothic beim Sehtest? –Schwarz sehen.

Welches Haustier hat ein Gothic? –Ein schwarzes Schaf.

Vor was hat sogar der Gothic Angst? –Vor dem schwarzen Peter.


[ich persönlich finde den mit Black Sabbath am geilsten^^]
Lol, wer noch Ideen hat-immer her mit^^

P.S.: Das hier ist kein Angriff oder so an Gothics und so weiter, sondern einfach nur eine Belustigung-würde mich damit ja sonst selbst durch den Kakao ziehen (wär ja schön doof von mir, bin ja selbst eher die Richtung^^) Also net übel nehmen^^

 

[sweetroke]

Naja ich weiß nicht... konnte da jetzt net wirklich drüber lachen... ich dachte du meinst mit schwarze Witze schwarzen Humor, da hätt ich sofort mitgemacht...

 

[Iceage]

@sweetroke da gebe ich dir recht.....

 

[Veilchen67]

gebe sweetroke auch recht. konnte nicht darüber lachen... sry, nit böse gemeint