[Sammelthread] Witze

[_Schweini_fan_]

Hehe cool!!!
Mal überlegen ob ich noch einen kenne...

Treffen sich drei Bazillen. Meint die erste: "Mir gehts eigentlich noch recht gut. Ich wohne im Ohr und jede Woche kommt einmal ein Stäbchen und macht meine Wohnung sauber." Meint die zweite: "Mir gehts auch sehr gut. Ich wohne im Mund und da kommt jeden Morgen und Abend eine Zahnbürste und macht meine Wohnung sauber." Sagt die Dritte: "Mir gehts da recht schlecht. Ich wohne in der Vagina. Da kommt jeden Abend so ein Glatzkopf und weiß nicht, ob er rein oder raus will. Dann wird ihm noch schlecht und er kotzt meine Wohnung voll..."

Sorry zwar ein bisschen pervers aber lustig (finde ich)

Was hat vier Beine und einen Arm?
Ein Bullterrier auf dem Kinderspielplatz!

Treffen sich zwei Regenwürmer. Fragt der eine: "Sag mal, wo ist denn dein Mann?"
"Ach", seufzt die andere. "Der ist beim Angeln."

Meint eine Schlange zur anderen: "Weißt du zufällig, ob wir giftig sind?"
"Wieso fragst du?"
"Ich habe mir gerade auf die Lippe gebissen..."

Ein Hase sitzt am Baggersee und kifft. Kommt ein Bieber des Weges und fragt: "Ey Hase kann es sein das du da grade ein Tütchen rauchst?"
Darauf der Hase: "Klar willste auch mal ziehn?"
Bieber: "Klar doch!" Der Biber zieht an dem Joint und ist so bedröhnt das er beinahe umfällt.
Der Hase meint zu ihm: "He, wenn du wirklich ne Dröhnung willst musst du ganz fest dran ziehen und durch den Baggersee tauchen!" Der Bieber tut wie ihm geraten und bleibt auf der andren Seite liegen.
Kommt ein Nilpferd zum Bieber.
Nilpferd: "Schau da, ein bekiffter Bieber!"
Bieber: "Jo Nilpferd willste auch mal was rauchen?"
Nilpferd: "Klar."
Bieber: "Musst nur durch durch den See tauchen, auf der anderen Seite ist der Hase mit ner Mords-Tüte!"
Das Nilpferd taucht durch den See. Als es am anderen Ufer auftaucht schreit der Hase erschrocken: "MENSCH BIEBER, DU MUSST AUCH IRGENDWANN AUSATMEN!"

In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll.
Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!"
"Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen."
Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung."
Der junge Hahn ist einverstanden.
Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach: "Schon der dritte schwule Hahn diese Woche."
den finde ich noch an besten!!!

 

[Julianelchen]

Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und verlangt zehn Ratten.
"Wozu brauchen sie die denn?" wundert sich der Verkäufer.
"Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie bezogen habe."

nächstest: Wildschwein

 

[schnuppe133]

Zwei Jäger haben ein Wildschwein erlegt. Mit großer Mühe ziehen sie das Tier zum Auto. Da kommt ein Pilzsammler und schaut den beiden zu. Nach einer Weile sagt er:"Natürlich geht das schwer, sie ziehen ja auch in die entgegengesetzte Richtung der Borsten." Die beiden Jäger bedanken sich.
Nach 15min sagt der eine:"Stimmt, das mit dem ziehen geht viel leichter, aber leider entfernen wir uns immer weiter vom Auto.

Nächstes: Katze

 

[seven]

Eine Katze und eine Maus kommen in eine Konditorei. Die Maus bestellt: "Ein Stück Käsekuchen mit Sahne, bitte!". Die Katze sagt: "Und ich hätte bitte gerne einen Klacks Sahne auf die Maus!"

Nächstes: Fische

 

[Mystica]

[FONT=&quot]Zwei Fische treffen sich. Fragt der eine: „Was machst du denn heute Abend?“ Da überlegt der andere eine weile und sagt dann: „Ich glaube, ich gehe schwimmen!“

Nächstes:
Igel


[/FONT]

 

[seven]

Wie lieben sich zwei Igel?


Voooorsichtig - seeeeeeehr vooooooorsichtig....


Nächstes: Känguru

 

[Julianelchen]

Treffen sich 2 Fische. Der eine sagt: "Hi!" Der andere darauf ganz panisch: "Wo denn?"

Nächstes: Kugelfisch

Edit: zu spät^^

 

[Bambi]

Wie heisst ein kleines Schaf? Lammperl
Wie heisst dann ein kleines Känguruh? Taschenlammperl

Nächstes: Waschbär

 

[Klein-Sunny]

Treffen sich ein Igel und ein Waschbär im Wald. Sagt der Igel: "Hallo Waschbär!"
Darauf der Waschbär: "Ich bin doch nicht eure Haushaltshilfe!"

Nächstes:
Schildkröte

 

[Chipi]

Ein kleiner Junge kommt in eine Zoohandlung und kauft eine Schildkröte.

20 Minuten später kommt er zurück und reklamiert: Die Schildi hat heiße Füße!
Der Verkäufer befühlt die Füße, sie sind tatsächlich heiß. Besorgt gibt er dem Jungen eine andere Schildkröte.

Der Junge kommt nach 15 Minuten wieder in den Laden: Die Schildi hat auch heiße Füße!

Der Verkäufer befühlt wieder die Füße, sie sind heiß. Nun macht er sich ernsthaft Sorgen, ob seine Tiere krank sind, und untersucht gewissenhaft die Füße der neuen Schildkröte, die er dem Jungen mitgibt.

Nach 10 Minuten stürmt der Junge wieder in den Laden und beschwert sich: Die Schildi hat schon wieder heiße Füße!

Der Verkäufer ist total ratlos. Er fragt den Jungen: Vor 10 Minuten waren die Füße noch in Ordnung! Was machst du denn mit den Schildkröten?

Der Junge: Gasgeben! Brummmm-brumm-bruuuummmmm!!



Fies, ich weiß.

Jetzt Tauben, bitte.

 

[ninchenmami]

[FONT=Arial, Tahoma]Zwei Passanten füttern Tauben. Sagt der eine: "Tauben sind wie Politiker." "Wieso?" fragt der andere. Antwort: "Solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand. Aber sobald sie oben sind, bescheissen sie uns!" [/FONT]

Nächstes: Käfer

 

[schnuppe133]

Häschen kommt zu einem Autohändler und fragt:"Hast du Käfer?" "Ja, wir haben Käfer", antwortet der Autohändler. "Hast du auch Enten?", fragt Häschen. "Wir haben auch Enten",sagt der Autohändler. "Musst du fliegen lassen"

Nächstes:Giraffen

 

[vavamuffin]

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.

Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."

Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.

"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"

Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"

nächstes:
Esel

 

[_Schweini_fan_]

habt ihr denn auch noch welche???

 

[_Schweini_fan_]

Hier habe noch einen...

Vllt ein bisschen pervers ist doch aber egal..


Ein Mann kommt mit seiner Schildkröte unter dem Arm an die Kinokasse und möchte eine Eintrittskarte kaufen. Der Eintritt wird ihm jedoch - der Schildkröte wegen - verwehrt. Diese solle er zuhause lassen.
Er geht um die nächste Ecke, macht seinen Parka auf, steckt sich die Schildkröte vorne in die Hose, macht den Parka wieder zu und erhält nun, da er sein Haustier offensichtlich heim gebracht hat, auch seine Kinokarte und einen Sitzplatz neben einem Pärchen.
Die Kinowerbung ist vorbei, es wird dunkel im Kino, der Mann öffnet seinen Hosenstall ein wenig, damit seine Schildkröte auch Luft bekommt. Der Hauptfilm hat gerade angefangen, da flüstert die junge Frau nebem dem Mann ihrem Freund zu: "Du, der da neben mir, das ist vielleicht eine Sau!" - "Wieso das denn?" entgegnet der junge Mann und erhält "Der hat seinen Hosenstall offen!" zur Antwort. "Das ist doch nicht so schlimm," beruhigt er seine Freundin, "das habe ich doch auch!". Erregt antwortet sie: "Ja schon, aber dem seiner hängt raus!" - "Das macht doch meiner auch, lass' halt den armen Mann in Ruhe" erwiedert der junge Mann verständnislos. "Ja, ja, schon," flüstert sie zurück, "aber deiner frisst wenigstens nicht meine Nüsschen!!"

Vollmond. Mitternacht. Ein Buckliger läuft über den Friedhof. Plötzlich öffnet sich eines der Gräber, ein Skelett steigt heraus, es erblickt den Buckligen und fragt: "Was hast´n Du da auf´m Rücken?" Der Bucklige sagt: "An Buckel." Das Skelett antwortet: "Gib her!", nimmt sich den Buckel und verschwindet wieder im Grab. Tage später trifft der von seinem Buckel befreite Mann einen Freund, der ein Holzbein hat, erzählt ihm natürlich von seiner wundersamen Begegnung und schlägt vor, auf dieselbe Weise das Holzbein los zu werden. Drei Wochen später, Vollmond, Mitternacht, nutzt der Holzbeinige die Gelegenheit und läuft über den Friedhof. Wie in der Erzählung des Freundes öffnet sich auch beim ihm ein Grab, ein Skelett entsteigt demselben. Das Skelett sieht den Holzbeinigen an, und fragt: "Was hast´n Du da auf´m Rücken?" Der Holzbeinige antwortet verwirrt: "Ich hab´ da gar nix!" Anwortet das Skelett: "Da, hast an Buckel!"

Hier den letzten finde ich noch am besten...xD


Der Chef geht morgens durch seine Firma und sieht einen seiner Angestellten untätig neben der Werkbank stehen. Er geht hin und fragt: "Na, was ist los, warum wird hier nicht gearbeitet?" Daruf der Arbeiter: "Oh, Chef, ich glaub, ich werde krank. Ich werde zum Arzt gehen und mich krankschreiben lassen." Darauf der Chef: "Wenn ich krank bin, dann lasse ich mich von meiner Frau so richtig verwöhnen, danach geht's mir gleich wieder besser." Tag drauf, der Arbeiter sieht prima aus, arbeitet wie ein Wilder. Der Chef spricht ihn an: "Na, geht's wieder besser?" Antwort: "Klar, ich hab Ihren Tip befolgt, das mit der Frau." Darauf der Chef: "Prima" und geht weiter. Der Arbeiter ruft ihm noch hinterher: "Übrigens, Chef, schönes Haus, was Sie da haben."

 

[coma.white]

So,ich auch mal:

Sitzen zwei Muffins im Ofen,sagt der eine Muffin:"Ganz schön heiß hier drinnen"
Sagt der andere:"Waaaah,ein sprechender Muffin!"

:mrgreen::mrgreen::mrgreen:

 

[vavamuffin]

fällt denn keinem ein eselwitz ein??
dann schreib ich halt selber einen

Erst erschuf Gott den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends und schwere Lasten auf deinem Rücken tragen. Du wirst wenig intelligent sein und 50 Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel: "50 Jahre sind zuviel, gib mir bitte nur 30 Jahre."
Und so ward es!
Dann schuf Gott den Hund und Sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschen wachen, deren ergebenster Freund Du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch dir übrig lässt und 25 Jahre leben."
Der Hund sagte: "Gott, 25 Jahre sind zuviel, gib mir bitte nur 10 Jahre."
Und so geschah es!
Dann schuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du wirst von Baum zu Baum springen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so 20 Jahre leben." Der Affe sprach: "Oh Gott, bitte gib mir nur 10 Jahre."
Und so ward es!
Schließlich schuf Gott den Mann und sprach: "Du bist ein Mann, das einzige rationale, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann sein zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug! Gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen!"
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 30 Jahre als Esel schwere Lasten trägt und arbeitet. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Im hohen Alter lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

ok der war jetzt nich haupsächlich mit esel aber en anderer ist mir net eingefallen...

nächstes tier:
hai (ich hoff diesmal weis jamand nen witz...)

 

[Julianelchen]

Treffen sich 2 Fische. Sagt der eine:"Hi" Darauf der andere ganz panisch: "wo denn?"

Seestern

 

[ninchenmami]

Ein paar Fische spielen. Da sehen Sie einen Seestern auf sie
zuschwimmen. Sagt der eine Fisch:" Achtung! Der Sheriff!"

ähm...Erdmännchen?

 

[>Teddy<]

*schubs*

Mir fällt zwar nichts zum Thema Erdmännchen ein, aber ich wünsche mir einfach mal ein neues:

Eisbär

LG Lea