[Sammelthread] Witze

[_Schweini_fan_]

Oh ja dazu habe ich einen ich weiß nicht ob wir den schon einmal hatten aber falls wir den schon haben sollten dann mache ich mal 2:

1.
Geht ein Mann in ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!" Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halts nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!" Er tuts und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe rauf, Treppe runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist!"

2.Ein Eisbär redet auf seine Freunde ein: "Los, lasst uns nach Australien auswandern, hier ist es doch stinklangweilig!"
Die anderen haben aber keine Lust und fragen: "Und was sollen wir da?"
"Mensch, sonnen, baden und Braunbären werden!"

Mader oder Otter

 

[>Teddy<]

*schubs*

LG Lea

 

[anca0903]

Hier is aber lang nix passiert

Also los geht's:

Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis.
Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt:
"Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!"
Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!"
Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch."
Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt:
"Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."



*makabare Witze fetzen*
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EDIT (automatische Beitragszusammenführung):
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Weshalb tragen Chirurgen einen Mundschutz beim Operieren?
Damit sie das Messer nicht ablecken!

:mrgreen:
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EDIT (automatische Beitragszusammenführung):
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Der Medizinstudent übt eine Zangengeburt. Klopft ihm der Professor auf die Schulter: "Großartig, wenn Sie jetzt noch dem Vater die Geburtszange über den Kopf hauen, dann haben Sie die ganze Familie ausgerottet.

So, nun ihr mal wieder bitte

 

[_Schweini_fan_]

Ja ich habe Hier noch einen..


Eine junge Frau läßt sich vom Schreiner einen Einbauschrank anfertigen. Der Schreiner liefert und baut den Schrank auf. Als dieser wieder aus dem Haus ist, fährt unten die Straßenbahn vorbei. KRACHBUMM. Der Schrank fällt in sich zusammen. Der wieder herbeigerufene Schreiner zieht nochmal alle Schrauben nach und dann wieder seiner Wege. Wieder kommt die Straßenbahn. Wieder bricht der Schrank zusammen. Der Schreiner muß erneut kommen. Diesmal sagt er: "Ich weiß nicht, woran das liegt. Ich muß dies mal von innen beobachten, was da passiert, wenn die Straßenbahn kommt." Gesagt, getan, der Schreiner klettert mit der Taschenlampe bewaffnet in den Schrank. Derweilen kommt der Ehemann der Schrankbesitzerin nach Hause. Ins Schlafzimmer eintretend ruft er "Mensch, der neue Schrank ist ja schon da" und öffnet die Schranktür. Von innen sagt der Schreiner: "Na los, hau'n Sie mir eine rein, denn daß ich hier im Schrank auf die Straßenbahn warte glauben Sie mir ja sowieso nicht."

:mrgreen: :mrgreen:

 

[Cosili]

Ein Mann hat einen Papagei, der zwar sprechen kann, aber nur flucht. Um ihm das abzugewöhnen, steckt der Mann den Vogel jedesmal wenn er ein Schimpfwort sagt in den Kleiderschrank, aber nichts hilft, der Papagei flucht weiter. Also muss eine härtere Strafe her: der Papagei kommt in den Kühlschrank. Nach ein paar Minuten macht der Mann die Tür wieder auf, der Papagei kommt ganz betreten herausgekrochen, und flucht seitdem nie wieder.
Ok, das Problem ist dann wohl gelöst, denkt der Mann. Ein paar Tage später kommt der Papagei zu ihm: "Was mir keine Ruhe lässt, mein Herr, hat das Huhn auch geflucht?"

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Der Chefarzt mahnt den jungen Assistenz-arzt: "Sie müssen vorsichtiger sein wenn sie Totenscheine ausfüllen. Sie haben schon wieder in die Spalte "Todesursache" ihren eigenen Namen eingetragen!"

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Ein berühmter Herzchirurg wird beerdigt. Alles wird besonders auf dramatisch gemacht, ein überdimensionales Herz steht auf dem Grab, nach der Trauerrede öffnet sich in diesem eine Tür durch die der Sarg gerollt wird.
In diesem Augenblick fängt einer der Trauergäst laut an zu lachen.
Sein Nachbar fragt ihn warum er denn so lache, was sei denn daran lustig.
"Ich musste gerade an meine Beerdigung denken, wissen Sie, ich bin Gynäkologe..."

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Eine hünsche Studentin hat eine mündliche Prüfung. Sie sagt zum Professor: "Glauben Sie mir, ich würde alles tun, wirklich alles tun um dieses Examen zu bestehen. Ich meine wirklich alles."
Der Professor hakt nach: "Wirklich alles?"
Sie blickt ihm tief in die Augen, klimpert mit den Wimpern und haucht: "Alles..."
Der Professor im Flüsterton: "Dann lernen Sie!"

 

[_Schweini_fan_]

@ Cosili: Der 1. Witz von dir ist echt cool!!^^:mrgreen: *lach*

Hier noch ein paar:


Ein Mann kommt mit seiner Schildkröte unter dem Arm an die Kinokasse und möchte eine Eintrittskarte kaufen. Der Eintritt wird ihm jedoch - der Schildkröte wegen - verwehrt. Diese solle er zuhause lassen.
Er geht um die nächste Ecke, macht seinen Parka auf, steckt sich die Schildkröte vorne in die Hose, macht den Parka wieder zu und erhält nun, da er sein Haustier offensichtlich heim gebracht hat, auch seine Kinokarte und einen Sitzplatz neben einem Pärchen.
Die Kinowerbung ist vorbei, es wird dunkel im Kino, der Mann öffnet seinen Hosenstall ein wenig, damit seine Schildkröte auch Luft bekommt. Der Hauptfilm hat gerade angefangen, da flüstert die junge Frau nebem dem Mann ihrem Freund zu: "Du, der da neben mir, das ist vielleicht eine Sau!" - "Wieso das denn?" entgegnet der junge Mann und erhält "Der hat seinen Hosenstall offen!" zur Antwort. "Das ist doch nicht so schlimm," beruhigt er seine Freundin, "das habe ich doch auch!". Erregt antwortet sie: "Ja schon, aber dem seiner hängt raus!" - "Das macht doch meiner auch, lass' halt den armen Mann in Ruhe" erwiedert der junge Mann verständnislos. "Ja, ja, schon," flüstert sie zurück, "aber deiner frisst wenigstens nicht meine Nüsschen!!"

Der Frauenarzt sagt: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind schwanger!" Antwortet die Blondine: "Herr Doktor, sind Sie auch sicher, daß es von mir ist?"


Der Chef geht morgens durch seine Firma und sieht einen seiner Angestellten untätig neben der Werkbank stehen. Er geht hin und fragt: "Na, was ist los, warum wird hier nicht gearbeitet?" Daruf der Arbeiter: "Oh, Chef, ich glaub, ich werde krank. Ich werde zum Arzt gehen und mich krankschreiben lassen." Darauf der Chef: "Wenn ich krank bin, dann lasse ich mich von meiner Frau so richtig verwöhnen, danach geht's mir gleich wieder besser." Tag drauf, der Arbeiter sieht prima aus, arbeitet wie ein Wilder. Der Chef spricht ihn an: "Na, geht's wieder besser?" Antwort: "Klar, ich hab Ihren Tip befolgt, das mit der Frau." Darauf der Chef: "Prima" und geht weiter. Der Arbeiter ruft ihm noch hinterher: "Übrigens, Chef, schönes Haus, was Sie da haben."

 

[Grand Ass]

Zwar ein bisschen beleidigend (Bin selber Gothic) aber trotzdem muss man darüber lachen können Die sind nicht schlecht.

 

[jojojojobounty]

hey..

was sind eigentlich schwarze witze??...:uups:

 

[Maetrik]

das sind doch eigentlich alles "neger" witze, die nur gegen gothics getauscht worden sind. kann ich auch nicht drüber lachen, aber einige von den andern darunter waren schon genial

 

[s.lady1]

huhu lachen konnte ich so direkt auch nicht, aber passt alles

 

[Ricalein]

Steht ein Schaf auf der Wiese, kommt ein Rasenmäher vorbei.
Da grüßt das Schaf freundlich den Rasenmäher mit "Määh"
Sagt der Rasenmäher: Du hast mir gar nichts zu Sagen.

 

[_Schweini_fan_]

Ich habe noch welche:

Der Bauarbeiter hat eine Grube ausgehoben und fragt nun den Vorarbeiter: "Wo soll ich denn nun mit den sieben Kubikmetern Erde hin?"
Vorarbeiter: "Grab halt ein Loch und schaufle sie hinein."


Die Mutter: "Peter iss Dein Brot auf!"
"Ich mag aber kein Brot!"
"Du musst aber Brot essen, damit Du groß und stark wirst!"
"Warum soll ich groß und stark werden?"
"Damit Du Dir Dein täglich Brot verdienen kannst!"
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"


so jetzt kommt ein längerer Witz..:


Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter...
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

 

[--Nikita--]

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EDIT (automatische Beitragszusammenführung):
--Nikita-- schrieb nach 11 Minuten und 37 Sekunden:

 

[_Schweini_fan_]

:mrgreen: cool!!^^


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EDIT (automatische Beitragszusammenführung):
_Schweini_fan_ schrieb nach 8 Minuten und 13 Sekunden:

[URL="http://www.kommcare.ch/media/Lustige_Fotos_1.jpg"][/URL]

Man soll halt immer ehrlich sein..:mrgreen:

 

[Grand Ass]

Ein kleiner Junge ohne Arme steht vor einem Keksregal.
Kommt sein Bruder. Der Junge bittet seinen Bruder ihm eine Packung Kekse zu reichen. Der daraufhin: 'Pech, keine Arme - keine Kekse'

Den verstehe ich nicht... :roll: Finde ihn auch nicht so witzig. :eusa_doh:


Es klingelt an der Tür, eine Frau macht die Tür
auf schaut sich um sieht nichts! Doch dann schaut
sie nach unten und sieht eine Weinbergschnecke.
Sie denkt sich "Ach sieht schon keiner" und kickt
die Schnecke weg.
4 Wocken später klopft es wieder an der Tür.
Wieder steht die Weinbergschnecke da, und meint
so: " Was war das denn gerade" ?


Ein Mann mit beeindruckender Ringerstatur steigt jeden Morgen in denselben Bus ein. Bevor er sich setzt, sagt er jedes Mal zum Busfahrer: "Big John fährt, ohne zu zahlen."
Der schmächtige Busfahrer hat es schließlich satt, so behandelt zu werden. Er fängt an, täglich mit Gewichten zu trainieren, um ordentlich Muskeln zu bekommen.
Ein paar Monate später fühlt er sich dem Mann endlich gewachsen. Wie üblich steigt der ein und lässt seinen Spruch los: "Big John fährt, ohne zu zahlen."
Da stellt sich ihm der Busfahrer beherzt in den Weg und fragt herausfordernd: "Und warum nicht?"
Prompt kommt die Antwort: "Weil Big John eine Monatskarte hat."

 

[vavamuffin]

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

 

[Kenny]

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Antwortet das Mädchen: "Ja, habe ich!" Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken." Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt. Das Mädchen: "Na, dann sagen sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arsch.loch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"


Ein Pärchen bei einem romantischen Candlelight-Dinner...

Sie : "Schatz, möchtest du mir nicht die alles entscheidende Frage stellen?"

Er : "Ist noch Bier da?"

 

[_Schweini_fan_]

@Anika: Man der ist echt gut

 

[Nicky7]

Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn!

Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?

Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Mengehat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?

Waldorfschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und singe ein Lied dazu.

 

[Nona]

Ruft die Mutter ihre kinder zum Essen: Kinder Kinder kommt essen, es gibt erdbeeren micht Sch****!
Drarauf die Kinder ÄÄÄÄhhh schon wieder Erdbeeren!


Sagt ne Eintagsfliege Mist heute regnets


Geht ein Bär in die Bärendisko, doch keine Bärin will mit ihm tanzen. Vor lauter Wut rennt er raus und verprügelt einen hasen. Das geht einige Wochern so, bis eine gute Fee kommt: jeder der beiden hat drei Wünsche frei!
Der Bär fängt an: ich wünsche mir, dass in diesem Wald alle Bären Bärinnen sind und sie voll auf mich abfahren *bling* ging der Wunsch in erfüllung.
Dann war der Hase an der Reihe: Ich wünsche mir einen Motoradhelm, damit der Bär mir nicht mehr so doll wehtuen kann *bling* hatte er einen Motoradhelm an.
Der Bär: ich wünsche mir, dass auch in den umliegenden Wäldern alle Bären Bärinnen sind und sie voll auf mich abfahren *bling* ging auch dieser Wunsch in erfüllung...
darauf wünschte der hase sich ein schnelles motorad, damit er schnell wegdüsen kann, wennder Bär kommt und *bling* hatte er ein Motorad
Doch da sagte der Bär: ich wünsche mir dass in allen Wäldern alle Bären Bärinnen sind und sie voll auf mich abfahren *bling* es gab bis auf ihn nur noch Bärinnen.
Da stieg der Hase auf sein motorad, startete den Motor und im vorbeifahren rief er: ich, ich wünsche mir, dass der blöde Bär schwul wird...

Feiern drei vampiere eine rotweinparty. sagt der eine, Ich brauch Blut. nach 10 min kommt er wieder mit einem bluutverschmierten gesicht "das war lecker". Da kriegt auch der zweite Durst und fliegt los. Die anderen Staunen denn er kommt schon nach 5min mit einem Blutverschmierten Gesicht wieder. Da fliegt auch letzte los. erist sogar schon nach einer Minute mit einem Blutverschierten gesicht wieder. wo hast du denn so schnell blut gefunden" fragen da die anderen erstaunt. Er kneift ein Auge zu, legt den jkopf zur seite und sagt: "seht ihr da drüben die Mauer? ich hab se net gesehen!" :031: