[FONT=Verdana, Helvetica]Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen. Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:
"Barbie in der Schule" für EUR 27,95, "Barbie beim Campen" für EUR 27,95, "Barbie goes Party" für EUR 27,95, "Barbie heiratet" für EUR 27,95, "Barbie beim Einkauf" für EUR 27,95, "Barbie am Strand" für EUR 27,95 und "Barbie ist geschieden" für EUR 527,95.“
Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden"-Modell satte 500 Piepen mehr als die andern?“
Die Verkäuferin: „Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden" gibt's eben eine Menge Zubehör: Kens Haus, Kens Auto, Kens Motorrad, Kens Stereoanlage...“[/FONT]
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--Nikita-- schrieb nach 2 Minuten und 21 Sekunden:
[FONT=Verdana, Helvetica]Ein Berliner kommt nach München. Er steht vorm Hofbräuhaus und schaut irritiert in die Runde.
Er geht auf zwei Bayern zu, die gerade am Straßenrand stehen und fragt: „Entschuldigung, wo find ick hier’n Bahnhof?“ Die Bayern zeigen keine Reaktion.
„Excuse me, can you tell me, where is the train-station?“ Immer noch keine Reaktion.
Er versucht's auf Französisch, Spanisch, Russisch, Suaheli. Es hilft alles nichts. Die Bayern rühren sich überhaupt nicht.
Unverrichteter Dinge zieht der Berliner ab.
Da sagt der eine Bayer zum anderen: „Jo mei, gscheit san’s scho, die Preißn.“
Der andere fragt: „Wieso?“ - „Jo, host net g'hert, wos dera olles für Sprochen konnt?“
"Jo, unn, hot’s ihm woas g'nutzt?“[/FONT]
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--Nikita-- schrieb nach 2 Minuten und 23 Sekunden:
[FONT=Verdana, Helvetica]George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt. Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll. Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz für Dich. Ich habe jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du. Ich werde einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz ein. Ich werde sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf."
George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden. Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der Expräsident Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber immer und immer wieder unter Wasser gezogen. Das ist sein Schicksal in der Hölle.
"Nein!" sagte George. " Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und ich glaube nicht, daß ich das den ganzen Tag lang machen könnte."
Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum: Darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer inmitten von einem Haufen Steine. Alles was er tut, ist auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder. "Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm; das ist nichts für mich!" kommentiert George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür: Hier drinnen liegt Bill Clinton rücklings auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt, und ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut ihr Bestes!
George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und sagt dann mit glänzenden Augen: "Ja, das ist genau das richtige für mich."
Der Teufel lächelt und sagt "Okay Monika, Du kannst jetzt gehen ..."[/FONT]
:tongue:
