[Sammelthread] Witze

[CommiXV]

Eine junge Dame steht an der Kasse, sie kauft:
1x Zahnbürste
1x Zahnpaste
1x Seife
1x Brot
1x Aufstrich
1X Tiefkühlpizza

Der Kassierer fragt: "Single, oder?"
Sie antwortet mit einem schüchternen Lächeln: "Ja, wie haben sie das erkannt"

"Weil sie so hässlich sind"

ich kann nicht mehr xD

 

[Smartie]

IIh, jetzt versteh ich ihn :119::044:

@CommiXV: :005: :005:


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Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen,
obwohl nur 120 erlaubt sind!".
Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?"

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
"Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."
Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt:
"Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint:
"Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!"

Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch:
"Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind.
Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!"

Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister,
ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt,
um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."

Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an,
du bist beim Fahren nie angeschnallt!"
Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an:
"Herrgott, halt endlich deine Klappe!"

Der Polizist schaut die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"
Die Frau lächelt nur und sagt...
... "Nein, nur wenn er was getrunken hat."

 

[Nona]

waaaaah :tongue: ich kann nicht mehr leute...

 

[Dira]

Stehen 3 Blondinen an einem Fluss und wollen rüber, da kommt eine gute Feh und sagt ,,jede vo euch hat 1 Wunsch frei,, die erst wünscht sich Flügel, doch der Wind ist gerade so stark das sie weg geschleudert wird. Die 2 wünscht sich Schwimmflügel, doch die Strömung ist so stark das sie weg getrieben wird. Die 3 wünscht sich braune haare und geht über die Brücke die neben ihr gebaut ist^^

 

[Nona]

Off-Topic

soweit ich weiß gab es schonmal einen Witze-Thread, vll kann man die ja aneinander hängen

Den kant ich aquch noch nicht! Super :mrgreen:!


Blondinen-Witze ist ein gutes Stichwort (Bitte nicht persönlich nehmen...)

Eine Schwarzhaarige, eine Brunette und eine Blondine sind auf einer einsamen Insel gestrandet. Nach 4 schrecklichen Tagen kommt endlich eine gute Fee. jede der drei hat einen Wunsch frei: die Schwarzhaarige wünscht sich zu ihrer Familie, die Brunette zu Ihrem Mann. Da stellt die Blondine fest, dass sie nun alleine auf der Insel ist und wünscht sich die beiden anderen zurück...

Eine Schwarzhaarige, eine Brunette und eine Blondine sind in der Wüste. Auf einmal kommt ein Löwe angerannt. Da nimmt die Schwarzhaarige mutig eine Handvoll Sand und wirft sie dem Löwen ins Gesischt, der dann brüllen wegläuft. Doch plötzlich kommen zwei Löwen, da nimmt die Brunette beide Hände voll Sand und wirft sie den Löwen ins Gesischt, diese rennen schnell weg.
Die drei kommen an eine Oase, als aus dem Nichts ein ganzes Rudel von Löwen auftaucht. Die Schwarzhaarige und die Brunette retten sich schnell auf einen Baum. Als die löwen knurrend näher kommen, rufen die beiden der Blondine zu, sie solle auch hinauf kommen, da erwiedert die Blondine nur trozig: "Wer hat denn hier mit Sand geworfen- hä! Ich nicht!!"

 

[Jenny108]

Tzzzz :mrgreen:

Ich hab auch noch einmal einen:
Ein einzelner Mann auf Safari schlendert durch die Steppe als ihn plötzlich ein Rudel Löwen anfällt. Der Mann sucht so schnell er kann das Weite, merkt das die Katzten viel schneller sind und schickt panisch ein Stoßgebet zu Himmel: Lieber Gott, bitte mach diese Tiere fromm. Er fällt in Ohnmacht...
Als er kurz darauf wieder die Augen aufschlägt sieht er die Löwen vor sich sitzen und sie reden: "Lieber Gott sei unser Gast und segne was du uns bescheret hast!"

LG

 

[Dira]

Warum Männer nicht zuhören und Frauen schlecht einparken Witz:

Auf einer Straßenseite giebt es ein Kaufhaus wo Frauen Männer kaufen können. Eine geht rei;1.stock dort sitzt ein mann mit einem Schil,,kann gut kochen,,. Sie denckt is ja schon ma toll doch lieber ne Etage höher. 2.stock dort sitzt ein Mann mit mit dem Schild,,kann gut kochen, sieht gut aus,,. Uii denckt die Frau doch sie fährt noch ne Etage höher. 3.stock dort sitzt ein Mann mit dem Schild,,kann gut kochen, sieht gut aus, is gut im Bett,,. Wow denckt die doch sie fährt höher. 4.stock sitzt ein Mann mit dem Schild ,,kann gut kochen, sieht gut aus, is gut im Bett und ist sehr schlau,, Supi denckt sie, doch sie fähr noch einmal hoch 5.stock dort steht nur ein Stuhl mit dem Schil,,FRAUEN KÖNNEN SICH NIE ENTSCHEIDEN!,,. Auf der anderen Straßen Seite können Männer Frauen kaufen, einer geht rein 1.stock sitzt eine Frau mit dem Schild,,sieht gut aus,, Hammer denckt der Mann doch fährt nochmal hoch dort wider eine frau mit einem schild,,sieht gut aus, is gut im bett,,.Mann,,NEHM ICH"


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EDIT (automatische Beitragszusammenführung):
DiraDream schrieb nach 1 Minute und 12 Sekunden:

guter Witz jenny^^(hab zu lange geschrieben da warst du schneller als ich)

 

[Nona]

genial, hach ich liebe Witze.... *seufz*

Aslo;
Petrus wirds etwas lagweilig, und so lässt er nur noch Spektakuläre Todesfälle durch die Himmelsfohrte. Kommt der erste Mann: "ich hatte es ja schon lange spitz, dass meine Frau einen neuen hatte und las ich gestern nach Hause kam lagen wieder überall ihre Klamotten auf dem Boden, doch der typ war weder im Schrank noch unterm Bett, doch da sah ich, dass jemand an unserem Balkon hinunter hing. Mit einem Hammer habe ich dem Wischt auf die finger gehauen. den Sturz überlebte er, da er in einer Hecke gelandet war. Da habe ich dann vor Wut den Kühlschrank auf ihn geworfen. Der Herzinfakt kam mir dann gerade recht!!!" Okay, er kam rein.
Kommt der zweite: " Herr Petrus, Herr Petrus, was für ein aufregender Tag! Ich saß gerad auf meinen Balkon und war am meditieren, als mich eine Windböhe erfasste und hinunter schleuderte. Doch ich bekam noch gerade das Balkongeländer unseres Nachbern zu fassen. Da haut dieser mir doch tatsächlich mit einem Hammer auf die Finger und als ich dann in der Hecke gelandet bin,wirft er auch noch den Kühlschrank nach mir! tzzz" Er kam auch rein.
Doch dann kam noch ein dritter - nackt: "Petrus, heute war ich mal wieder bei der Schönen Frau von neben an, wissen sie, doch da kam plötzlich der ihr mann nach Hause! nackt wie ich war habe ich mich dann schnell im Kühlschrank versteckt, deeeer hat mich nicht gefunden, neein, aber den Kühlschrank, den hat dieser Idiot doch wahrhaftig von seinem Balkon runter geschmissen, Sachen gibts...."

 

[Meerifriend]

Oh man, eure Witze sind ja der hamma ... :mrgreen:

Ich hab auch ein paar...:

Ein junger Autofahrer wird von der Polizei angehalten und nach dem Führerschein gefragt. Darauf der junge Mann erstaunt: "Den Führerschein? Ich dachte, den gibt´s erst ab achtzehn!"
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Eine Frau kommt ganz aufgeregt in das Modegeschäft. "Darf ich das Kleid im Schaufenster anprobieren?" Darauf die Verkäuferin: "Natürlich, aber wir haben auch Kabinen!"
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In der Buchhandlung:"Ich suche einen richtig spannenden Krimi. Was empfehlen Sie?" "Nehmen Sie diesen; erst auf der zweitletzten Seite erfährt man, dass der Feuerwehrhauptmann alle umgebracht hat!"
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So, dass wars jetzt erstmal von meiner Seite

 

[anca0903]

Thema hatten wir schon mehrfach: Witze und Lieblingswitze

 

[koersche]

Ja und auch nich böse gemeint aber ich würde nich unbedingt Witze rein machen zb über Türken.
Was ist wenn sie es falsch verstehn?

 

[FeurigeKatze]

die erzählen doch auch welche über deutsche. dann darf man keine witze erzählen, weder über türken,deutsche,ostfriesen,blondienen etc!!!

 

[seven]

Ich hab´ den Witz jetzt mal gelöscht - ich finde nämlich, dass solche Witze nicht sein müssen.
Ostfriesenwitze hin oder her - natürlich gibt es immer Witze über bestimmte Bevölkerungsgruppen, aber da gibt es auch noch wieder Unterschiede.
Witze, die als diskriminierend aufgefasst werden können (und der Deinige fiel meiner Meinung nach in diese Kategorie), sollten hier nicht gepostet werden.
Danke schön!

LG, seven

 

[Chipi]

Ich schließe mich Seven an... es gibt gewisse Grenzen und einige Dinge, die waren nie lustig und werden auch nie lustig sein. Rassismus und Pädophilie gehören ebenfalls dazu, daher habe ich auch die letzten "Witze" gelöscht.

 

[anca0903]

Warum ist die Mauer gefallen? Ein Wessi hat sich angelehnt und der Klügere hat nachgegeben!


und zum Ausgleich:


Warum gab es kurz vor der Wende Trabbis ohne Motor? Weil in der DDR sowieso alles bergab ging!​

 

[Wellifreundin]

So dann will ich auch mal...

Ein Bayer, ein Norddeutscher und ein Sachse sitzen im Flugzeug und plötzlich droht das Flugzeug abzustürzen. Der Boden vom Flugzeug wird in die Tiefe gerissen und alle drei Passagiere hängen nur noch an den Haltegriffen an der Decke fest. Sie beraten wer als erster abstürzen muss. Natürlich kommen sie zu keinem Entschluss. Da ruft der Bayer auf einmal: "Bayern-München, Bayern-München !!" Alle anderen klatschen 005::045 und rufen: "Oooooleeee, olleoleoleeeee !!!" :mrgreen::mrgreen::mrgreen:

Lg

 

[Daisy-Wonder]

ok jetzt ich :

eine blondine wirft eine orange auf den boden und schreit PIKATCHU

eine blondine stopelt über ein kabelloses telefon

das sind eigentlich mudda witze aber ich möchte kein beleidigen

 

[Wellifreundin]

Hier noch ein paar:
Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!"
Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!"
Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!"
Die Mutter sagte: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!"
Die Mutter sagt: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.
Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!":mrgreen: *boys sind dumm*:mrgreen:

Die Verwandschaft sitzt an einem Sonntag zusammen. Pralt der Vater: >>Mein Sohn is ein halbes Jahr alt und kann schon "Papa" sagen !!!<<
Die Verwandten sind begeistert und fordern den Kleinen auf "Papa" zu sagen. Der Sohn blickt in die Runde und fragt: "Zu wem ?"

Lg

 

[Sun]

Off-Topic

ich hätte einen SO tollen, aber der ist nix für hier =P

 

[Kabardiner]

Okay, ich auch xD
Ich muss betonen: Den witz hab ich aus einer Besattungszeitschrift!!!
Sind da zwei Männer am Golf spielen, da läuft hinter ihnen ein Trauerzug lang. Der eine von beiden nimmt seine Mütze ab und hält einen Moment inne. Sagt der andere: Das ist aber eine nette Geste von dir! antwortet der andere: Sag bloß nichts, nächsten Monat wären wir 40 Jahre verhairtet gewesen!.... Lol
Rennt ein Keks um die Ecke und verliert einen Krümel


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EDIT (automatische Beitragszusammenführung):
Kabardiner schrieb nach 15 Minuten und 10 Sekunden:

Hab den Jägerwitz wieder gelöscht!
Hab aber noch nen anderen =):
Gehen drei Jäger mit ihren Hunden zur Jagd. Der eine schießt eine Ente die hinter einen Zaun fällt. Sein Hund will da aber nicht drüber, also legt der seine Waffe auf den Boden und kletter selbst drüber. Der Hund will aber nicht von seinem Herrchen weg und will hinter her, tritt aber ausversehen auf die Waffe. Ein schuss löst sich und trifft den Hundebesitzer ins Bein.
Daraufhin sagt der zweite zum dritten Jäger: Tja, da bekommt der ausdruck Jagdhund eine ganz neue bedeutung! LOL