Mensch ihr wart aber fleisig :lol:
Uhhh ich lache mich hier schlapp, die sind ja alle super :lol:
So und jetzt ich noch mal
Steht eine Oma in ihrem zimmer, und will sich unten rumm rasieren, damit sie was sieht legt sie einen spiegel zwichen ihre beine auf den boden, aufeinmal geht die tür auf, und die enkelin kommt rein, guckt die oma an, und fängt laut an zu schreien, " Oma geh da schnell weg, sonst fällst du noch in das loch"
Geht ein hase zum metzger sagt er "hast du rinderbeine" ? sagt der metzger "ja", fragt das häschen "hast du ochsen rücken", sagt der metzger wieder "ja", fragt das häschen "hast du schweine kopf", der metzger wieder 2ja", sagt das häschen "siehst du aber komich aus"
Frauen.
BITTE GANZ LESEN IST ECHT GUT!
Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann:
'Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust'.
All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel.
Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035 Euro in Münzen und kleinen Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett.
Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
'40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten.
Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt'.
Sie antwortete:
'Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt.'
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich:
'In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen.'
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau:
'Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?'
'Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!'
Kommentar daraufhin von einem Mann:
Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik:
1.)
Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 Cent) mal betrügen müssen, um auf diese Summe zu kommen.
2.)
Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.
3.)
Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo - So) hätten diese Frau (so schön sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.
4.)
Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau schlafen würden.
5.)
In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 Euro-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 Cent Pfand. Also Hartgeld.
6.)
Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen lässt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.
7.)
Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht 'Luft', die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine 'Schachtel', geschweige denn noch 3 leere Flaschen.
8.)
Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.
9.)
Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdgehen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen. obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500 ccm, also ca. einen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330 ml) 145 Klogänge . usw. .
10.)
Außerdem trinken Frauen kein Bier.
Wünsche
Ein Mann geht am Strand spazieren, er sieht eine Flasche auf dem Boden liegen. Er hebt die Flasche auf und reibt dran.
Ein Flaschengest kommt raus.
'Ok, Ok,ok ihr Menschen seid echt schlimm. Nicht eine Bischen ruhe hat man.
Das hatte ich heute schon sech mal, ich habe kein Bock mehr!
Du kriegst einen Wunsch nicht mehr!'
Der mann denkt sich: Hmm einen Wunsch, das muss schon was toles sein, was total aussergewöhnliches, was ich selber niemals erreichen könnte.
Dann fällts ihm ein.
' Ich wollte schon immer ma nach Hawei. Aber ich kann nicht Fliegen - Flugangst, Über see geht es auch nicht - Seekrank.
Ich möchte eine Brücke die vom Festland bis nach Hawei zieht.'
Der Flaschengeist übelegt kurz und sagt:
Mensch so eine schwere Aufgabe. Haste dir ma überlegt wie viel beton und eisen du brauchst. Alles muss bis an den Pazifik grund aufgebaut werden.
Es ist eine Hohe Umweltbelastung, ganz davon abgesehen wie teuer das wird und welcher Zeitaufwand.
Nein, nein nein, überleg dir was anderes'
Der mann denkt, dann fällt ihm was viel besseres ein:
Naja ich habe noch nie die Frauen verstanden. Was sie fühlen, warum sie weinen, was sie damit meinen, wenn sie sagen: Es ist nichts.
Kurzum ich möchte die Frauen verstehen.
Der geist überlegt 5 minuten, guckt den Mann an und sagt:
Möchtest du die Brücke drei- oder vierspurig?
Die 29 schlimmsten Dinge, die eine Frau beim Anblick eines nackten Mannes sagen kann:
1. Also, ich habe schon dickere Joints geraucht als DAS da!
2. Ohhhhhhhh . wie süß!
3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln?
4. Du weißt aber schon, das es hervorragende Chirurgeng gibt, um SOWAS in Ordnung zu bringen .
5. Lass es tanzen!
6. Darf ich einen Smily drauf malen?
7. Ist schon gut - wir werden einfach drummherum 'arbeiten' .
8. Wow . dabei sind deine Füße ssssoooo groß!
9. Ob 'ES' wohl quietscht, wenn ich 'ES' drücke?
10. Oh je . jetzt hab ich einen Migräneanfall!
11. (kichern & draufdeuten) Also, darf ich ehrlich zu dir sein ?
12. Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen .
13. Das erklärt allerdings dein Auto.
14. Vielleicht wächst 'ES' wenn wir es gießen?
15. Warum bestraft mich Gott so hart?
16. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern.
17. Also, SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen.
18. Aber 'ES' funktioniert doch, ODER?
19. 'ES' sieht so benutzt aus.
20. Vielleicht wirkt 'ES' besser im natürlichem Licht.
21. Wollen wir nicht liber gleich zur Zigarette danach übergehen?
22. Ist dir kalt?
23. Also, wenn du mich vorher betrunken machst .
24. Ist das hier eine optische Täuschung ?
25. WAS ist DAS ?
26. Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge .
27. Wird SOWAS auch mit einer Luftpumpe geliefert?
28. Das ist es also, warum du Leute immer nach ihrer Persönlichkeit & Charakter beurteilst.
29. Ich muss weg .
Das ist einer meiner lieblinge der jetzt kommt :lol:
Belüge nie Kinder
Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad.
Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah,
bedeckte er seine Blöße
mit einer Zeitung, die er gerade gelesen hatte.
Das Mädchen kam zu ihm und fragte:
'Was hast du denn da unter der Zeitung?'
Schnell nachgedacht, antwortete der Typ;
'Einen Vogel.'
Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein.
Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenwagen und hatte
schreckliche Schmerzen im Unterleib.
Die Polizei fragte ihn, was passiert sei.
Der Mann sagte:
'Ich weiß es auch nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und
stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin
ich eingedöst, und das nächste an was ich mich erinnern kann, ist das hier.'
Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte es:
'Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?'
Nach einer Pause antwortete das Mädchen:
'Mit ihm? Gar nichts. Ich habe nur mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es
mich angespuckt, drum hab ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier
zerschlagen, und dann sein Nest angezündet!'
Und die Moral von der Geschicht: Belüge kleine Kinder
nicht!
