[Sammelthread] Witze

Diskutiere [Sammelthread] Witze im Smalltalk Archiv Forum im Bereich Smalltalk; hohoho, naja unser Bush! :wink: Kommt ein Mann in ne Kneipe gerannt und firstsagt " schnell nen doppelten, bevor der Krach losgeht " Der bekommt...
maglite

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hohoho, naja unser Bush! :wink:

Kommt ein Mann in ne Kneipe gerannt und
sagt " schnell nen doppelten, bevor der Krach losgeht " Der bekommt seinen doppelten, kippt ihn runter und wieder " schnell noch einen, bevor der Krach losgeht ".

Nach dem 5. doppelten fragt der Wirt: " Was soll denn für nen Krach losgehen??"


Na ich kann nicht bezahlen! :lol:

maglite
 
gold_Fish

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Rollt ein Hund um die Ecke.


Waaaaahaaaahaaaa! Man ich bin heut mal wieder ganz witzig X´D
=D> :smt082 =D>
 
maglite

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:D

" Guten Tag " sagt der Elektriker zu dem Patienten an der eisernen Lunge.

" Ich muss Sie jetzt mal bitten gaaaanz tief Luft zu holen!"

" Warum denn das?" röchelt der Patient.

" Na ich muss mal für 15 Minuten den Strom abstellen! " 8)

maglite
 
Friedel

Friedel

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Nun mal einen Kurzen. :wink:

Sie: "Du, Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

Liebe Grüße
Friedel
 
maglite

maglite

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jaja Friedel der liebe Mr. Bush :wink:

Was ist braun
und rast durch den Wald? :?:

Ein Turboschnitzel! :D :lol:

maglite
 
maglite

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:D

Es wurde festgestellt, dass sich im BIER weibliche Hormone befinden!
Wie sich das auswirkt? :?:
Wenn man zuviel trinkt, fängt man an zu lallen und kann kein Auto mehr fahren
! :lol:


Warum bekommen Frauen ab 45 keine Periode mehr?
Weil sie das ganze Blut für die Krampfadern brauchen! :eek:



Kommt ne schwangere Frau zum Bäcker. " Ich bekomme ein Schwarzbrot "!
Darauf der Bäcker, " Sachen gibts "! :roll:



Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?
Es fängt mit einem Blasen an und dann ist das Haus weg! :oops:


Was fragt eine Blondine, wenn man ihr eine Banane schenkt?
" Wo kommen denn da die Batterien rein?? " :shock:


Eine Zeugin erschein nicht vor Gericht, da sie kurz vor der Entbindung steht.
Nach drei Tagen schreibt ihr Anwalt an das Gericht: " Frau Schmidthuber kann jetzt wieder geladen werden " ! :wink:

maglite
 
Friedel

Friedel

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Psychiater: "Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an."

"Am Anfang schuf ich Himmel und Erde."
 
maglite

maglite

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8)

Frage:Was nimmt eine Elefantenkuh als Vibrator?
Antwort: nen Epileptiker!

Fragt ein Blinder einen Gelähmten: " Na wie gehts? "
Sagt der Gelähmte: " Das siehste doch! "

Nachts gegen halb eins, Sie rutscht zu ihm rüber und sagt " Hach was wär das schön wenn du jetzt gei. wärst "
Sagt er: " Ach wär das gei., wenn du jetzt schön wärst "!

NACHTGEBET: " Müde bin ich geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu; Herrgott lass den Kater mein morgen nicht so schrecklich sein. Bitte gib mir wieder Durst, alles andre ist mir Wurst "!


Welche 4 Tiere sind die Lieblingstiere einer FRAU?
Ein Jaguar, poliert in der Garage, einen Nerz im Schrank, einen Tiger im Bett und einen Esel der das alles bezahlt!

:D :lol:


maglite
 

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Friedel

Friedel

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Hier nun das Gebet eines Users:

Vater Microsoft,
der du bist auf der Festplatte.
Geheiligt werde dein Windows.
Dein Update komme,
dein Bugfix geschehe,
wie in Windows als auch in Office.
Unser täglich MSN gib uns heute und vergib uns unsere Raubkopien,
wie wir auch vergeben unserer Telekom.
Und führe uns nicht zu IBM sondern erlöse uns von OS2.
Denn dein ist das DOS
und das Windows
und NT in Ewigkeit.
ENTER
 
Friedel

Friedel

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Anruf bei der Hotline
Kunde: "Ich benutze Windows. "
Hotline: "Ja. "
Kunde: ".mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits. "

:( :wink:
 
Friedel

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Das muss jetzt reichen für den Rest der Woche. :wink:


Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"




Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."




Der Zahnarzt will sich gerade über die Patientin beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich aufschreckt.
Arzt: "Kann es sein dass sie ihre Hand an meinen Hoden haben?"
Patientin: "Genau, Herr Doktor. Und wir wollen uns ja nicht gegenseitig wehtun, oder?"
 
Friedel

Friedel

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MUTTER: "Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?"

SOHN: "B.S.? Wer soll das sein?"

MUTTER: "Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?"

SOHN: "B.S. . das heißt.das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?"

MUTTER: "Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?"

SOHN: "Wie. wie kommst du denn darauf?"

MUTTER: "Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs."

SOHN: "Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe?"

MUTTER: "Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin."

SOHN: "Was? Frau Schott weiß auch alles?"

MUTTER: "Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab´ natürlich einen Vorwand benutzt."

SOHN: "Gott sei Dank! Moment.Mutter welchen Vorwand?"

MUTTER: "Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?"

SOHN: "Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!"

MUTTER: "Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei."

SOHN: "Was. hast. du. Bettina. erzählt?"

MUTTER: "Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut."
 
Baumelbeinchen

Baumelbeinchen

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lachmichweg, Friedel, der is geil



*wie frauen männer abblitzen lassen**

ER: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
SIE: Ja, deswegen gehe ich da nicht mehr hin.
---
ER: Ist dieser Platz frei?
SIE: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt.
---
ER: Kann ich dir einen ausgeben?
SIE: Danke, ich möchte lieber das Geld.
---
ER: Stört es dich wenn ich rauche?
SIE: Mich stört es nicht mal, wenn du brennst!
---
ER: Wow ist das voll hier, was?
SIE: Dann verpiss dich doch, dann gibt es Platz!
---
ER: Ziemlich laut hier, he?
SIE: Dann halt doch einfach die Fresse!
---
ER: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
SIE: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem.
---
ER: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
SIE: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler zweimal.
---
ER: Wie kommt es, dass du so schön bist?
SIE: Ich habe deinen Anteil noch dazubekommen.
---
ER: Gehst du am Samstag mit mir aus?
SIE: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen
---
ER: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um.
SIE: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um.
---
ER: Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen.
SIE: Wieso? Gehst du schon?
---
ER: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?
SIE: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.
---
ER: Sollen wir einen guten Film ansehen?
SIE: Den hab ich schon gesehen.
---
ER: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
SIE: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde – in deinen kühnsten Träumen.
---
ER: Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben.
SIE: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben.
 
Friedel

Friedel

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Hoppelt ein Häschen durch den Wald.
Begegnet es einem zotteligen Hund.
"Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund."

Das Häschen hoppelt weiter und begegnet einem Muli.
"Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Maultier. Mutter Esel, Vater Pferd."

Das Häschen hoppelt kopfschüttelnd weiter.
Begegnet es einem ganz unbekannten Tier.
"Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Ameisenbär."
Häschen: "Neee, du, das kannst du mir jetzt nicht erzählen!"


:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
 
Friedel

Friedel

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Eines Tages kommt Adam im Paradies zu Gott.
Er fragt: "Jedes Tier im Paradies hat eine Partnerin. Nur ich nicht! Ich möchte auch eine."
"Wie soll sie denn aussehen?", fragt Gott.
"Sie soll wunderschön sein, lange Haare haben, mich lieben, verständnisvoll sein, gut kochen können und gut im Bett sein!"
"Gut", meint Gott, "aber wenn sie wirklich so toll sein soll, dann brauche ich beide Arme von dir!"
"Aber das geht nicht", meint Adam, "die brauch ich doch noch! Und wenn sie ein bisschen weniger schön ist, weniger gut kochen kann, usw.?"
"Dann", meint Gott, "brauche ich nur noch eines deiner Beine."
Darauf Adam: "Also gut, ich geb´s auf! Was krieg ich für ´ne Rippe?"

:( :wink:
 
sammy

sammy

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Mensch ihr wart aber fleisig :lol:
Uhhh ich lache mich hier schlapp, die sind ja alle super :lol:
So und jetzt ich noch mal :D

Steht eine Oma in ihrem zimmer, und will sich unten rumm rasieren, damit sie was sieht legt sie einen spiegel zwichen ihre beine auf den boden, aufeinmal geht die tür auf, und die enkelin kommt rein, guckt die oma an, und fängt laut an zu schreien, " Oma geh da schnell weg, sonst fällst du noch in das loch"

Geht ein hase zum metzger sagt er "hast du rinderbeine" ? sagt der metzger "ja", fragt das häschen "hast du ochsen rücken", sagt der metzger wieder "ja", fragt das häschen "hast du schweine kopf", der metzger wieder 2ja", sagt das häschen "siehst du aber komich aus"

Frauen.

BITTE GANZ LESEN IST ECHT GUT!

Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann:
'Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust'.
All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel.
Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035 Euro in Münzen und kleinen Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett.
Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
'40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten.
Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt'.
Sie antwortete:
'Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt.'
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich:
'In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen.'
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau:
'Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?'
'Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!'

Kommentar daraufhin von einem Mann:

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik:

1.)
Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 Cent) mal betrügen müssen, um auf diese Summe zu kommen.

2.)
Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

3.)
Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo - So) hätten diese Frau (so schön sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

4.)
Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau schlafen würden.

5.)
In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 Euro-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 Cent Pfand. Also Hartgeld.

6.)
Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen lässt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.)
Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht 'Luft', die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine 'Schachtel', geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

8.)
Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

9.)
Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdgehen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen. obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500 ccm, also ca. einen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330 ml) 145 Klogänge . usw. .

10.)
Außerdem trinken Frauen kein Bier.

Wünsche

Ein Mann geht am Strand spazieren, er sieht eine Flasche auf dem Boden liegen. Er hebt die Flasche auf und reibt dran.
Ein Flaschengest kommt raus.
'Ok, Ok,ok ihr Menschen seid echt schlimm. Nicht eine Bischen ruhe hat man.
Das hatte ich heute schon sech mal, ich habe kein Bock mehr!
Du kriegst einen Wunsch nicht mehr!'

Der mann denkt sich: Hmm einen Wunsch, das muss schon was toles sein, was total aussergewöhnliches, was ich selber niemals erreichen könnte.
Dann fällts ihm ein.
' Ich wollte schon immer ma nach Hawei. Aber ich kann nicht Fliegen - Flugangst, Über see geht es auch nicht - Seekrank.
Ich möchte eine Brücke die vom Festland bis nach Hawei zieht.'

Der Flaschengeist übelegt kurz und sagt:
Mensch so eine schwere Aufgabe. Haste dir ma überlegt wie viel beton und eisen du brauchst. Alles muss bis an den Pazifik grund aufgebaut werden.
Es ist eine Hohe Umweltbelastung, ganz davon abgesehen wie teuer das wird und welcher Zeitaufwand.
Nein, nein nein, überleg dir was anderes'

Der mann denkt, dann fällt ihm was viel besseres ein:
Naja ich habe noch nie die Frauen verstanden. Was sie fühlen, warum sie weinen, was sie damit meinen, wenn sie sagen: Es ist nichts.
Kurzum ich möchte die Frauen verstehen.

Der geist überlegt 5 minuten, guckt den Mann an und sagt:
Möchtest du die Brücke drei- oder vierspurig?

Die 29 schlimmsten Dinge, die eine Frau beim Anblick eines nackten Mannes sagen kann:

1. Also, ich habe schon dickere Joints geraucht als DAS da!

2. Ohhhhhhhh . wie süß!

3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln?

4. Du weißt aber schon, das es hervorragende Chirurgeng gibt, um SOWAS in Ordnung zu bringen .

5. Lass es tanzen!

6. Darf ich einen Smily drauf malen?

7. Ist schon gut - wir werden einfach drummherum 'arbeiten' .

8. Wow . dabei sind deine Füße ssssoooo groß!

9. Ob 'ES' wohl quietscht, wenn ich 'ES' drücke?

10. Oh je . jetzt hab ich einen Migräneanfall!

11. (kichern & draufdeuten) Also, darf ich ehrlich zu dir sein ?

12. Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen .

13. Das erklärt allerdings dein Auto.

14. Vielleicht wächst 'ES' wenn wir es gießen?

15. Warum bestraft mich Gott so hart?

16. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern.

17. Also, SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen.

18. Aber 'ES' funktioniert doch, ODER?

19. 'ES' sieht so benutzt aus.

20. Vielleicht wirkt 'ES' besser im natürlichem Licht.

21. Wollen wir nicht liber gleich zur Zigarette danach übergehen?

22. Ist dir kalt?

23. Also, wenn du mich vorher betrunken machst .

24. Ist das hier eine optische Täuschung ?

25. WAS ist DAS ?

26. Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge .

27. Wird SOWAS auch mit einer Luftpumpe geliefert?

28. Das ist es also, warum du Leute immer nach ihrer Persönlichkeit & Charakter beurteilst.

29. Ich muss weg .

Das ist einer meiner lieblinge der jetzt kommt :lol:

Belüge nie Kinder

Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad.
Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah,
bedeckte er seine Blöße
mit einer Zeitung, die er gerade gelesen hatte.
Das Mädchen kam zu ihm und fragte:
'Was hast du denn da unter der Zeitung?'
Schnell nachgedacht, antwortete der Typ;
'Einen Vogel.'
Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein.
Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenwagen und hatte
schreckliche Schmerzen im Unterleib.
Die Polizei fragte ihn, was passiert sei.
Der Mann sagte:
'Ich weiß es auch nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und
stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin
ich eingedöst, und das nächste an was ich mich erinnern kann, ist das hier.'
Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte es:
'Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?'
Nach einer Pause antwortete das Mädchen:
'Mit ihm? Gar nichts. Ich habe nur mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es
mich angespuckt, drum hab ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier
zerschlagen, und dann sein Nest angezündet!'

Und die Moral von der Geschicht: Belüge kleine Kinder
nicht!
 
Baumelbeinchen

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hihi

Eine Frau glücklich zu machen ist ganz einfach! Man muss nur ein.

1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Klempner
15. Gynäkologe
16. Psychologe / Psychiater
17. Therapeut
18. Lebensberater
sein.

Und dabei muss man(n) gleichzeitig.

19. Zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. Aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. Einfühlsam
29. stark……
30. Verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. Ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. Entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich
sein.

Gleichzeitig sollte man darauf achten,dass…

man nicht eifersüchtig ist,und dennoch nicht uninteressiert.Man sich mit seiner Familie gut versteht,ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau. man ihr Raum lässt,sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.

Sehr wichtig ist es außerdem:

nicht die Geburtstage, Jahrestage,Hochzeitstage, Namenstage, ihre Tage,Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin zu vergessen. sofort zu sehen,wenn Sie beim Friseur war. sofort zu bemerken,wenn Sie einen neuen "Fummel" anhat.

Einen Mann glücklich zu machen ist bei weitem nicht so leicht.

Der Mann braucht:
1. Sex
2. Essen

Die meisten Frauen sind mit diesen vielfältigen Bedürfnissen natürlich TOTAL überfordert.

Was lernen wir daraus?

Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer,wenn Männer endlich erkennen,dass sie ein klein wenig ihre hohen Ansprüche zurückschrauben müssen !
 
maglite

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8)

Hi hab noch was!

Peterchen komm von der Schule nach Hause und fragt: " Mutti, was ist impotent? " Die Mutter überlegt und erklärt dann: " Das ist in etwa so, wie wenn Du mit gekochten Spaghetti, Mikado spielen willst!" :shock:

Zwei Freundinnen sitzen im Kino und sehen sich einen frivolen Film an. Plötzlich flüstert die eine zur anderen: " Du, der Mann neben mir onaniert! ". Sagt die andere: " Und, macht doch nix ". Antwort : " Doch, er machts mit MEINER Hand! " :wink:

Heute Nacht hatte ich einen total realistischen Traum! Ich hab geträumt, dass ich mit Heidi Klum mein Schlafzimmer tapeziert habe! Und als ich aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an der Hand! "gg "

Die Kinder sollen in der Hausarbeit einen Vogel malen. Hans hat es recht schön gemacht, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig. Kritisiert die Lehrerin: " Sag mal Hans, dein Vogel hat ja gar keine Beine und keinen Schwanz? " Da fängt Hans schrecklich an zu heulen : " Als ich Mama gefragt habe, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat Sie mir eine geknallt - nach dem Schwanz mochte ich gar nicht mehr fragen! " :)

Eine Nonne geht zu Ihrer Mitschwester, hebt ihren Rock und sagt: " Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt! " Die Schwester kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin. Dort das gleiche Spiel: " Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt! " Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum Bischof. Dort das gleiche Spiel!
Darauf hebt der Bischof das Gewand und sagt : " Sieh mal, ganz hart, aber nicht gefroren! " :p

Ne Emanze kommt in einen B. Uhse Shop, nach einigen Fragen wird sie rausgeschmissen? Fragt der Abt-Leiter die Verkäuferin, " Warum haben Sie die Dame den rausgeschmissen " Antwort: " Die wollte wissen wie man reizt, ohne seine Schwächen preiszugeben! " Der Abt-Ltr. sagt. " Das ist doch nichts schlimmes "! Verkäuferin : " Na hallo, die hat verlangt nen Pelzmantel anzubieten, wenn ihr Mann hierher kommt! " :lol:


LG. maglite 8)
 
sammy

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Ein Farbiger will mit seiner Ehefrau zum Fasching gehen und bittet sie, ein Kostüm für ihn zu besorgen. Als er von der Arbeit kommt sieht er auf dem Bett ein Supermann-Kostüm liegen. Prompt stellt er seine Frau zur Rede - es gäbe keinen schwarzen Supermann und sie soll ihm morgen gefälligst ein neues Kostüm besorgen.
Am nächsten Abend kommt er voller Vorfreude nach Hause und geht schnell ins Schlafzimmer, um zu sehen, was ihm seine Liebste wohl besorgt hat: Ein Indianerkostüm. Rasend vor Wut brüllt er seine Frau an: "Blöde Gans - es gibt weder nen schwarzen Supermann noch gab es je schwarze Indianer - die waren rot!"
Die Frau schwört, sich für die Undankbarkeit ihres Mannes zu rächen und legt ihm am nächsten Tag eine weisse Schnur und einen Holzstiel aufs Bett. Er kommt wieder von der Arbeit, geht ins Schlafzimmer und nörgelt: "Was soll das jetzt?"
"Tja, wenn du dich nackt machst und die Schnur umlegst, gehste als Milchschnitte. Ist das nicht recht: schieb dir den Holzstiel in den Arsch und geh als Schokoeis am Stiel!"
 
maglite

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Treffen sich zwei Tiere. Fragt das eine, " was bist Du denn ? " - " Ich bin ein Wolfhund ." - " Wie geht denn das ? " ANTWORT: " Naja, meine Mom war ein Wolf und mein Dad ein Hund! " - " Und was bist Du? " - Oje, " Ich bin nen Ameisenbär! " :lol:

Doris will sich scheiden lassen. Ihr Anwalt sucht nach Gründen. " Trinkt er? " - " Nein. " - " Brüllt, tobt oder schlägt er?" - Nein, auch nicht!" - Wie stehts denn mit der Treue?"
Doris strahlt: " Da kriegen wir ihn dran! Unser Jüngster ist nicht von ihm!" :p

Wer waren die drei ersten POLITIKER ?.
Die heiligen drei Könige! " Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen!" :D

Was sagt eine Blondine, wenn sie Sper.a auf der Brille hat?
" So muss ein Glas aussehen, dann klappt´s auch mit dem Nachbarn!" :shock:

LG. maglite
 
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