[Sammelthread] Witze

[maglite]

*ggggg* tekir1,

und da sage nochmal einer was gegen deutsche Wertarbeit

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht. Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal, was Du kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, machte aufs Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.


maglite

 

[tekir]

Ein Mann kommt zum Psychiater.
"Herr Doktor, jedesmal, wenn ich morgens aufwache, habe ich ins Bett gemacht."
"Wie kommt denn das?", fragt der Arzt.
"Na, jeden Morgen, bevor ich aufwache, kommt ein kleines grünes Männlein ins Zimmer und fragt: 'Heute schon Pipi gemacht?', 'Nein', antworte ich dann immer. Dann sagt das Männchen: 'Na dann woll'n wir mal.' Und dann ist es passiert."
"Dann sagen sie doch nächstes mal einfach, sie hätten schon Pipi gemacht."
Der Mann geht nach Hause. Morgens kommt das kleine grüne Männchen in sein Schlafzimmer.
"Na, heute schon Pipi gemacht?"
"Ja."
"Wohl beim Psychiater gewesen?"
"Ja."
"Aha. Hmm. Heute schon Stuhlgang gehabt?"
"Nein."
"Na dann woll'n wir mal..."

 

[HelgaK]

Witze

Herr Doktor ich habe jeden Morgen um 7.00 h meinen Stuhlgang!
Das ist doch gut, gnädige Frau, so schön regelmäßig...
Ja, aber Herr Doktor ich stehe doch erst um 8.00h morgens auf.
Gruß HelgaK

 

[tekir]

Ein Limousine-Fahrer soll Papst Benedikt XVI vom Flughafen abholen.
Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nicht
wenig),
merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn
darauf an: "Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es ihnen etwas
ausmachen, sich ins Auto zu setzen, damit wir losfahren können?". Der
Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie
Autofahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?" Der Fahrer antwortet
ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren
würde. Gar nicht auszudenken, was passiere, wenn der Papst einen Unfall
hätte und er wünscht sich, dass er heute Morgen nie zur Arbeit gegangen
wäre. Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen". "Na
gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich
hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die
Limousine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine

Entscheidung schon und bittet: "Bitte, Euer Heiligkeit, fahren Sie doch
etwas langsamer". Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.Der
Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen und der Chauffeur
befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren. Der Polizist wirft
einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt
sein Funkgerät und verlangt, seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am
Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine
mit 150km/h aufgehalten habe. Der Chef: "Na dann, verhaften Sie ihn
doch".

Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Mann ist
ziemlich wichtig." Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal
sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt
fahre, gehöre er verhaftet. "Nein, ich meine WIRKLICH wichtig",
antwortet der Polizist.

Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger". "Bundeskanzler?",
fragt der Chef. "Nein, noch viel wichtiger."
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube,... es ist... Gott!"
"Warum zum Teufel glauben Sie, dass es Gott ist?", fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"


In diesem Sinne: [-o<

 

[maglite]

Hihihi,

die sind ja alle klasse, ich muss auch mal wieder :arrow:


Kommt ein Priester in den Himmel. Am ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen - Wurstbrot! Während der nicht so verwöhnte Priester sein Brot isst schaut er mal kurz hinunter in die Hölle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren. Am zweiten Abend bekommt er wieder sein Essen von Petrus gebracht - Wurstbrot! Schon ein bisschen verwundert schaut er während des Mahls wieder in die Hölle und sieht die Horde einen herrlichen Wildbraten schlemmen... Der dritte Abend ist nicht anders, Petrus bringt Wurstbrot! Frustriert sieht der Priester in die Hölle und sieht, wie es dort ein riesiges warmes Buffet gibt... Da fragt er Petrus: "Du, sag mal, was ist denn hier los im Jenseits? In der Hölle sind sie jeden Abend am schlemmen und genießen, und ich bekomme hier oben nichts anderes als Wurstbrot." Antwortet Petrus: "Ja, glaubst Du etwa, für einen koche ich warm?"

maglite

 

[tekir]

"Manchmal spreche ich zuviel." (Fußballer-Zitate)

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Mario Basler:
Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.
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Richard Golz:
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.
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Olaf Thon:
Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!
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Thomas Doll:
Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau!
(Diese ist mittlerweile übrigens mit Olaf Bodden verheiratet.)
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Steffen Freund:
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh Deine Sachen aus, jetzt geht´s los."
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Lothar Matthäus:
Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.
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Fritz Walter jun.:
Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.
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Toni Polster über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer:
Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen.
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Klaus Fischer auf die Frage nach seinem Lieblingsbuch:
Ich lese keine Bücher.
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Toni Polster über eine vergeben Torchance:
Ich kann nicht mehr als schießen. Ausserdem standen da 40 Leute auf der Linie.
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Richard Golz auf die Frage, was beim sogenannten Studentenklub SC Freiburg anders sei:
Vor lauter Philosophieren über Schopenhauer kommen wir gar nicht mehr zum Trainieren.
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Horst Hrubesch schildert die Entstehung seiner Tore:
Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!
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Jens Jeremies:
Das ist Schnee von morgen

 

[tekir]

Sorry hätte vielleicht eher in die Katgorie Funtexte gehört....

 

[maglite]

@tekir1,

dann mach das doch mal mit noch so nem Knaller*gg*

maglite

 

[Biertrinkerin84]

Der Vater besucht seinen Sohn in der Universitätsstadt. Der Zug kommt
frühmorgens an. Sofort begibt sich der Vater zur Wohnung des Sohnes
und klingelt
Als die Wirtin öffnet, fragt er: "Wohnt hier der Student N.?"
"Ja, bringen Sie ihn nur herein und legen Sie ihn in das erste Zimmer
rechts!"

......................

Zwei Jäger befinden sich im Wald, als einer der beiden zusammenbricht. Er
scheint nicht zu
atmen und seine Augen glänzen. Der andere Jäger zückt sein Handy und wählt
den Notruf. Er
stößt hervor: " MeinFreund ist tot! Was soll ich tun?" Er erhält den
Ratschlag: " Beruhigen Sie
sich. Als erstes, versichern Sie sich, dass er tatsächlich tot ist".
Stille - dann ein Schuss.
Zurück zum Telefon fragt der Jäger: " Ok, was jetzt?"

......................

Der Pfarrer muß verreisen und beauftragt seinen evangelischen Kollegen die Beichte für ihn abzunehmen. Für jede Sünde gibt es eine Buße, die er ihm auf einem Zettel aufgeschrieben hat.
Am gleichen Tag setzt sich der evangelische Pfarrer in den Beichtstuhl, und eine Frau kommt zu ihm. Sie beichtet, dass sie gelogen hat. Der Aushilfspfarrer guckt in die Liste, und sagt sie solle 3 Ave Marias beten, und die Sünde sei ihr vergeben.
Als nächstes kommt ein Mann, er beichtet, er hätte eine junge Frau beim baden heimlich beobachtet. Der Pfarrer schaut wieder in die Liste und sagt er solle den Rosenkranz beten.
Als nächstes kommt abermals ein Mann; er beichtet er hätte Analverkehr mit seiner Frau gehabt. Der evangelische Pfarrer schaut in seine Liste, findet aber keine entsprechende Sühne.
In seiner Vezweiflung eilt er aus dem Beichtstuhl und sieht einen Meßdiener! Ganz außer Atem eilt er zu ihm und fragt: "Weisst du was euer Pfarrer für gewöhnlich für Analverkehr gibt?" Daraufhin der Meßdiener: "Ne Tafel Schokolade oder ein Päckchen Bonbons!"

:smt037 8-[ :lol:

 

[HelgaK]

Witze

Sagt der Bauer zur Bäuerin: Weißt wir haben jetzt 12 Kinder, des langt, ich schlaf jetzt in Zukunft am Heuboden!
Ja, meinte die Bäuerin, wenn des hilft, dann kimm i a und schlaf drob'n.
Gruß HelgaK

 

[HelgaK]

Witz

Ein Afrikamissionar besucht die Kranken in einem Negerdorf. In einem Kral findet er einen jungen Neger, der im Fieber liegt und untersucht ihn, gibt ihm eine Tablette und sagt zu ihm:
Du keine Angst haben, du bald wieder gesund und arbeiten wie Elefant.
Das sein feine Sache, sagte der Neger, dann ich kann fahren nächste Woche wieder zur Sorbonne und können halten feine Vorlesungen über Sozialpsychologie.
Gruß HelgaK

 

[schwondir]

Im tieeeefen Ozean treffen sich 2 Fische....

Fisch1: Hi!
Fisch2: Wo?

Ich weiß, der ist schlecht :roll:

 

[tekir]

Fauler Mann

Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau unterbricht: "Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren? Hab ich Neger auf meiner Stirn stehn? Ich denke nicht."
"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Hab ich Reparaturdienst auf der Stirn stehn? Ich denke nicht."
"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest du denn wenigstens die letzte Stufe der Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Hab ich Schreinerei auf der Stirn stehn? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden. Dann bekommt er ein schlechtes Gewissen weil er seine Frau so schlecht behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen.
Als er nach Hause kommt stellt fest, dass die Stufen repariert sind. Er geht ins Haus und sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert. Er geht sich ein Bier holen, und stellt fest, dass auch die Kühlschranktür repariert wurde.
"Liebling", fragt er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagte: "Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrieen. Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"
"Halloooo? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben?"

 

[maglite]

:lol:

:arrow:


Muendliches Abitur in Physik. Der erste Schueler kommt rein und wird von dem Pruefer gefragt: "Was ist schneller, das Licht oder der Schall?" Antwort: "Der Schall natuerlich!" Pruefer: "Koennen Sie das begruenden?" Antwort: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt zu erst der Ton und dann das Bild." Pruefer: "Sie sind durchgefallen. Der naechste bitte." Der naechste Schueler kommt rein und bekommt die gleiche Frage gestellt. Antwort: "Das Licht natuerlich!" Pruefer : (erleichtert ueber die Antwort) "Koennen Sie das auch begruenden?" Antwort: "Wenn ich mein Radio einschalte, dann leuchtet erst das Laempchen und dann kommt der Ton." Pruefer : "RAUS! Sie sind auch durchgefallen! Rufen Sie den letzten Schueler rein!" Zuvor holt sich der Lehrer eine Taschenlampe und eine Hupe. Vor dem Schueler macht er die Taschenlampe an und gleichzeitig hupt er. Pruefer: "Was haben Sie zuerst wahrgenommen, das Licht oder den Schall?" Schueler: "Das Licht natuerlich." Pruefer: "Koennen Sie das auch begruenden?" Schueler: "Na klar! Die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren."

maglite

 

[schwondir]

Was hat 4 Beine und einen Arm?




- Ein Pit Bull aufm Kinderspielplatz 8)

An alle Hundefreunde: Bitte nicht ernst nehmen :wink:

 

[maglite]

Rotkäppchen geht alleine durch den dunkelen Wald. Plötzlich hört es hinter einem dichten Busch ein Rascheln. Es schiebt die Äste und Sträucher beseite und dringt immer tiefer in den dichten Busch ein. Plötzlich sitzt vor ihr der Böse Wolf. "Oh, böser Wolf. Warum hast du soooo grose Augen?" - "Hau ab. Ich bin am kacken!"

maglite

 

[Winnie]

Ich hab da nen sauischen Witz! :lol: alle unter 16 augen zu!


Also ein Bauer geht auf den Markt und will sich einen Hahn kaufen für bei seine Hühner, er will allerdings nur 200 Euro ausgeben. Also such er wie verückt bis er einen findet der nur 100 Euro kostet.

"warum ist der so billig?" Fragt der Bauer
"Der hat seinen eigenen Kopf!" sagt der Verkäufer
"Egal, ich nehme ihn mit!" sagt der Bauer

Als der Bauer heimkam, setzte er den Hahn direkt zu den Hennen.
Am nächsten Morgen als der Bauer in den Hühnerstall kam bekam er einen Schock. Alle Hennen lagen Tot auf dem Boden, der Hahn lief rum und schrie: "FICKEN!"
So ein Mist, dachte der Bauer nahm den Hahn und sezte ihn zu den Schweinen in den Stall. Da kann ja nichts passieren, dachte der Bauer.
Am nächsten Morgen betrat der Bauer den Schweinestall. Alle schweine lagen TOT auf dem Boden und der Hahn schrie:"FICKEN!"

"So ein scheiß Vieh!" dachte der Bauer. Also nahm er den Hahn, fuhr in den Wald und setzte ihn aus.
Am nächsten Morgen, plagte den Bauern das schlechte Gewissen und er fuhr in den Wald und suchte den Hahn.

Plötzlich auf einer Lichtung sah er ihn liegen, über dem Hahn flogen schon die Geier.
So ein Mist, der arme Kerl , dachte der Bauer. Er ging langsam auf ihn zu und sagte:" Es tut mir so leid, was ich dir angetan habe!" und weinte fürchterlich.
Der Hahn lag ganz ausgestreckt da, und der Bauer weinte.
Die Geier kamen immer näher und als der Bauer diese fortjagen wollte, flüsterte eine leise Stimme: "PSSST, FICKEN!

 

[maglite]

Hahahahaha

 

[GipsyMaus]

Aaah WITZE *sabber*, ich liebe Witze ;-)!

Scheiß Morgen!

Der Morgen hat schon schlecht begonnen,
dem Unglück des Vortags knapp entronnen,
war meine erste Handlung, dass ich den Wecker ausschalte,
bis ich merke, dass ich die Hand in die Kerze halte,
die ich am Abend zuvor aufgestellt,
weil bei uns manchmal der Strom ausfällt.

Mein Pyjama hat schon leicht gebrannt
und im Schlafzimmer roch es nach verbrannter Hand.
Ich bin vor Schreck aus dem Bett gefallen,
um mit dem ganzen Gewicht auf den Nachttopf zu knallen.
Der Nachttopf rinnt aus, denn er war nicht ganz leer,
doch wenigstens brennt mein Pyjama nicht mehr,
in der Hand jedoch spür ich größere Schmerzen,
und so trete ich mit dem Fuß voller Wut gegen die Kerzen.

Die Kerze hab ich verfehlt, den Nachttisch nicht,
der hält den Tritt aus, mein Zeh aber bricht.
Voller Schmerzen wollt ich in das Badezimmer rasen,
mit gebrochenem Zeh und der Hand voller Blasen,
doch weil ich im Dunkeln den Ausgang nicht fand,
bin ich mit voller Wucht in den Kasten gerannt,
der leider aus deutscher Eiche besteht,
weshalb meine Brille in die Brüche geht.
Halb blind, verletzt und schreckensbleich
bin ich als ich das Bad erreich.
Dort habe ich, von Schmerzen und Blindheit berauscht,
die Brandblasensalbe mit dem Klebstoff vertauscht.
Das hat mich anstatt, dass es Schmerzen lindert,
statt dessen am Öffnen der Hände gehindert.

Ich will mich schnell waschen, doch merk ich, dass das nicht geht,
denn sie haben mir heut morgen das Wasser abgedreht.
Jetzt läutets auch noch an der Eingangstür,
das wird der Postbote sein, vielleicht hilft er mir.
Doch während ich im Freudentaumel durch das Treppenhaus lauf,
pass ich leider nicht ganz auf den Fußboden auf,
denn die Nachbarin hat heute die Fliesen gebohnert,
worauf mein Kopf, denn ich stolpere, auf den Boden donnert.

Abstützen konnte ich mich dummerweise nicht,
da es mir mit verklebten Händen an Beweglichkeit gebricht.
Beim Aufstehen hab ich das Gleichgewicht verlorn
und kippe mit Schwung Richtung Treppe nach vorn.
Dort lande ich der Schwerkraft gemäß,
auf der obersten Stufe mit meinem Gesäß.
Doch erst ganz unten endet mein Fall,
wo ich mit der Schulter gegen die Eingangstuer knall.
Dort bleib ich liegen, bleich vor Schreck,
der Postbote ist inzwischen sowieso weg.

Nach zwei Stunden hat mich noch niemand gesehn,
und so versuche ich vorsichtig aufzustehn.
Doch während ich mich langsam zur Seite rollen lasse,
geht die Eingangstür auf und bricht mir die Nase.
Die Hausmeisterin wars, sieht mich am Boden liegen
um gleich darauf einen Schreikrampf zu kriegen.
Sie denkt ich bin besoffen und holt die Polizei.
Die eilen sofort mit Blaulicht herbei
und schleppen mich aufs Kommissariat.
Nach drei Stunden Verhör gesteh ich die Tat.

Und so geht es weiter ins Krankenhaus,
dort pumpt man mir dreimal den Magen aus.
Das war zuviel für meine Nerven,
ich wollt mich aus dem Fenster werfen.
Doch leider liegts im Erdgeschoss,
so war der Schaden nicht sehr groß.

Jetzt sitz ich in der Nervenheilanstalt
und wissen Sie was ich davon halt?
Ich find es herrlich, einfach prima,
draußen war es viel, viel schlimmer.
Hier gibt es keine Kanten, keine Ecken,
kein Feuer, sich in Brand zu stecken,
die Wände sind gepolstert, fast weich zu nennen,
so kann man nicht dagegenrennen,
kein Kasten der die Brille bricht,
alles ist rund, so verletzt man sich nicht,
und nach all den schlimmen Jahren,
schreib ich endlich meine Memoiren.

 

[Eni]

Wann ist der Mann am schlausten???
Beim Sex!!!!!!!!!!




Weil er da am Hauptrechner angeschlossen ist!!!!!!!!!