ich konnte mir die witze natürlich nicht alle durchlesen hoffe die hattet ihr noch nicht ^^:
1.wieso haben männer eine gehirnzelle mehr als hunde?
-damit sie nicht bellen wens an der tür klingelt. ^^
2.Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!"
3.Ein Einbrecher steigt in ein Haus ein und steht im Schlafzimmer.
Da hört er eine Stimme:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."
Er leuchtet mit seiner Taschenlampe überall im Zimmer herum, sieht aber nichts.
Er kommt in die Küche und hört wieder die Stimme:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."
Er leuchtet wieder herum, sieht aber wieder nichts.
Er kommt ins Wohnzimmer und hört WIEDER die Stimme:
"Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."
Er leuchtet im Zimmer herum und sieht einen Papagei in seinem Käfig sitzen.
Der Einbrecher fragt den Papagei:
"Sag mal, wie heißt du denn?"
Der Papagei Antwortet:
"Karl-Heinrich!"
Da sagt der Einbrecher:
"Karl-Heinrich ist aber ein scheiß Name für einen Papagei!"
Da sagt der Papagei:
"Ja, und Jesus ist ein scheiß Name für einen Rottweiler..."
4.Eine Frau kommt zum Priester: "Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur 'diese eine Sache' sagen."
"'Diese eine Sache' - welche 'diese eine Sache'?" fragte der Priester nach.
"Das einzige was sie sagen können ist 'Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?'"
"Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Priester. "Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem. Bringen Sie mir Ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franklin und John stecken. Den beiden habe ich beigebracht, die Bibel zu lesen und zu beten. Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen."
Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern will und bringt ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester. Die beiden Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten.
Die Frau öffnet den Käfig und setzt Ihre beiden Papageien dazu. Das erste, was Rhonda und Lucy sagen ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?".
John sieht zu Franklin hinüber und ruft: "Frank, leg' Deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört!"
5.Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
6.George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"
ich hoffe das reicht erstmal ^^
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hier die sind auch gut:
Alles, was man für Geld nur kaufen kann, besitzt Georg schon. Nur eines nicht: eine Frau. Und da ganz Texas von deutschen Frauen schwärmt, schickt er seine Helfer nach good old Germany. Schon bald kann er die blonde Erika willkommen heißen. Auf der Fahrt zu seiner Farm stellt er seiner Zukünftigen seine Reichtümer vor. "Schau Darling, all dieses Land gehört mir."
Erika scheint wenig beeindruckt. Auch die ausgedehnten Wälder entlocken ihr nur ein wortloses Nicken.
Der Weg führt zu einem Corral. Unzählbare Rinder - soweit das Auge reicht. "Schau, Darling, diese Herde - auch die gehört mir."
Erika scheint immer noch nicht beeindruckt. Plötzlich bespringt neben dem Jeep ein Bulle eine Kuh und bemüht sich kraftvoll, die Herde noch weiter zu vergrößern. Da meint Georg verschmitzt: "Schau, Darling, was der Bulle da macht, das möchte ich jetzt auch gerne."
Erika blickt ihm nur tief in die Augen: "Na, dann mach doch! Es sind doch deine Kühe!"
Während einer Zugfahrt setzt sich ein Mann zu einer hüpschen jungen Frau ins Abteil, die gerade ein Buch liest.
Um ein Gespräch anzufangen, fragt der Mann:" Darf ich fragen welches Buch Sie gerade lesen?"
Die Frau:" Die besten Liebhaber der Welt." Daraufhin der Mann:" Und wer sind die besten Liebhaber?" Die Frau:" Eindeutig Indianer und Polen."
Der Mann:" Darf ich mich Ihnen vorstellen Winnetou Koslowski."
Ein Missionar hat sich im Busch verirrt. Plötzlich steht er einem Rudel Löwen gegenüber.
ER kniet sich hin und betet zu Gott: " Bitte las es christliche Löwen sein Herr."
Als er nach einer Weile die Augen aufschlägt, sieht er wie das Rudel die Pfoten überienander geschlagen hat und und folgendes betet:" Komm Herr Jesus sei unser Gast und segne uns, was du uns bescheret hast."
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Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald. Plötzlich hört es hinter einem dichten Busch ein Rascheln. Es schiebt die Äste und Sträucher beiseite und dringt immer tiefer in den dichten Busch ein. Plötzlich sitzt vor ihr der Böse Wolf. "Oh, böser Wolf. Warum hast du soooo große Augen?" - Wolf:"Nicht mal in ruhe kacken kann man Heutzutage!!!"
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hm der ist auch gut ^^:
Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste: "Sag mal, warum bist du denn hier?" - "Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?" - "Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab ich sie von hinten genommen." - "Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert?" - "Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier."
Der Tierarzt hat bei der Kuh des Bauern die künstliche Befruchtung beendet und will gerade gehen. Dreht die Kuh sich traurig um und fragt: "Wo bleibt das Küsschen?"
