[Sammelthread] Witze

Diskutiere [Sammelthread] Witze im Smalltalk Archiv Forum im Bereich Smalltalk; Geht ein Kerl zu McDonalds und bestellt. "Ich hätte gerne diese Hähnchenteile mit süß-sauer Soße!" Die Verkäuferin: "Chicken?" Der Kerl: "Nein...
  • [Sammelthread] Witze Beitrag #161
Geht ein Kerl zu McDonalds und bestellt.

"Ich hätte gerne diese Hähnchenteile mit süß-sauer Soße!"

Die Verkäuferin:
"Chicken?"

Der Kerl:
"Nein zum hieressen!" #-o
 
  • [Sammelthread] Witze

Anzeige

  • [Sammelthread] Witze Beitrag #162
@maglite wegen dir habe ich jetzt Bauchweh........

@Winnie der is auch zum Totlachen...

Mir fallen mal wieder keine ein....

Wie bringt eine Blondiene einen Vogel um???
Sie wirft ihn vom Balkon....

Was fieses :oops:

"Mama, Mama, der Hund F***t" "dann sieh doch weg!!" "Aber es tut so weh"

Sizt ein Bär hinterm Baum und erledigt seine Geschäft, als ihm auffällt das sein Klopapier leer ist. In dem Moment kömmt ein Häschen vorbei gehüpft. da fragt der Bär "sach mal, fusselst du??"
 
  • [Sammelthread] Witze Beitrag #163
sagt der eine Hund zum anderen:im Park
gibt es einen neuen Baum!
Sagt der andere:komm wir laufen
schnell hin, den müssen wir begissen!


Ein deutscher, ein englischer und ein
französischer Hund treffen sich. Sagt der
französische Hund bei uns ist das
komisch wir schreiben Baguette und
sprechen Bagett, sagt der englische
Hund bei uns ist das auch voll komisch
wir schreiben school und sprechen scool,
sagt der deutsche Hund bei uns ist das
noch viel komischer als bei euch, wir
schreiben Wie bitte und sprechen hä.
 
  • [Sammelthread] Witze Beitrag #164
Weißt du was das schlimme an dem Witz ist Max&Moritz? Der ist wirklich passiert, als ich im MC Donalds an der Kasse hinter dem Kerl stand :smt082
 
  • [Sammelthread] Witze Beitrag #165
@ Winnie: Das ist doch nicht normal ](*,) :huhn: :crazy:

Das ist genau wie mit Mutter und Kind an der Supermarkt Kasse in der Schlange.
MUTTER: "Gib doch Mami mal ein Küßchen"
KIND: "Nein, ich will dir keine Küßchen geben"
MUTTER: "Aber warum demnn nicht, du kannst Mami doch ein Küßchen geben"
KIND: "Nein Mami, das ist voll ecklig!"
MUTTER: "Aber warum denn?"
KIND:"Weil du heute morgen Papis Püschermann im Mund hattest"

:twisted:
 
  • [Sammelthread] Witze Beitrag #166
Der is auch gut :lol:

Mwein Lieblingswitz:

Warum hat ein Pfäzer einen Helm im Garten auf?













Er hat Angst, das der Salat schießt! :gun1:
 
  • [Sammelthread] Witze Beitrag #167
schreckliche Vorstellung...

Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich Ihre..."

Kunde: "Hi, ich möche etwas bestellen."

P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"

K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist
6102049998-45-54610."

P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und Ihre
Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist
74523032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie
an?"

K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"

P: "Wir sind an das System angeschlossen."

K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial- Pizzen mit
besonders viel Fleisch bestellen."

P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."

K: "Wie bitte?!"

P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem
hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde
Auswahl nicht gestatten."

K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"

P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren.
Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."

K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"

P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch 'Sojarezepte für Feinschmecker' aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen."

K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der
Spaß?"

P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spaß,
wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."

K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."

P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen
Ihrer Karte ist bereits überzogen."

K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist."

P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."

K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben.
Wie lange wird es dauern?"

P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."

K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"

P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im
Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist
bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."

K: "grmpf"

P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im
Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."

K: (sprachlos)

P: "Möchten Sie noch etwas?"

K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den
Pizzen gibt."

P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet
es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."


:lol: :lol: :lol: so wirds kommen leute :lol: :lol: :lol:
 
  • [Sammelthread] Witze Beitrag #168
Watets ab irgendwann kommt es wirklich so weit :lol:
 
  • [Sammelthread] Witze Beitrag #169
:p Ouh mano, ihr Frauen, was habt ihr für Knaller drauf

Nun denn :arrow:

Allgemeiner Schriftwechsel...

Aufgrund der festen Überzeugung, daß ich unsterblich bin, kündige ich o.g. Lebensversicherung.


Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.


Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das "w" weggelassen.


Ich habe nun so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.


Ich habe fünf kleine Kinder im Alter von zwei bis acht Jahren und kann wegen Rheumatismus auch nicht mehr so wie früher.


Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon gar nicht von Ihrem Computer.


Unabhängig davon, dass ich schon verheiratet bin, finde ich es angemessen, dass Sie mich endlich zur "Frau" machen.


Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.


Hiermit kündige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung.


Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben.


Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.


Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.


Auf eine Lebensversicherung kann ich verzichten. Ich will meinen Angehörigen das hinterlassen, was sie verdient haben - nämlich nichts.


Da ich mit meinem Mann nicht mehr zusammenlebe, bitte ich Sie höflichst, Ihren zuständigen Vertreter vorbeizuschicken.


Die Blinddarmoperation meiner Tochter wurde von Ihrem Vertreter behandelt.


Meine Frau ist nicht im Krankenhaus gelegen, sondern nur so beim Arzt.


Ich liege mit dem gewählten Tarif verkehrt. Bin in der letzten Zeit überhaupt nicht richtig befriedigt worden.


Bislang war ich ledig, meine Verlobte auch, nur mit dem Unterschied, sie hat, besser gesagt, wir haben zwei Kinder. Theoretisch sind wir schon lange eine Familie, doch praktisch nicht.


Möchte ich Ihnen mitteilen, dass ich geheiratet habe. Eine Gefahrenerhöhung ist nicht eingetreten.


Ihr Vertrauensmann rührte sich bis heute nicht, wo er doch letztes Jahr das ganze Dorf befriedigt hat.


Meine Frau hat die Scheidung eingereicht, und sicher werden Sie verstehen, dass ich sie unter diesen Umständen nicht gegen Unfall und Krankheit versichern möchte.


In Ihrem Schreiben vom 26.6., über die neue Beitragsrechnung haben Sie mich freundlicherweise zum Fräulein befördert, was im Zusammenhang mit meinem Vornamen Heinz jedoch zu peinlichen Vermutungen Anlaß gibt.


Auf Ihre Anfrage teilen wir mit, dass die Genannte viele Verhältnisse hatte, aber kein Arbeitsverhältnis unterhält.


Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer schweren Kastritis zu tun.


:D :p :lol: :D :p :lol: :wink:


LG. maglite
 
  • [Sammelthread] Witze Beitrag #170
@ maglite, hör auf, ich kann nicht mehr :smt043 :smt044

@Winnie: was ist eoin Pfazer?
 
  • [Sammelthread] Witze Beitrag #171
:smt081 :smt082

Ich meinte oder wollte Pfälzer schreiben :lol: schön wenn über seine eigene Doofheit lachen kann, nicht wahr?
 
  • [Sammelthread] Witze Beitrag #172
:p :D :lol:

Vorsicht, heftig :arrow:


Brennendes Hamstergeschoss

Tatsachenbericht (?) aus der LA Times

"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz
anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu
kriegen," hat EricTomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung
für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki)
Farnom waren nach einer Session der intimen Art zur ersten
Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief
gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt und dann Raggot,
unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie
gewöhnlich hat Kiki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass
er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er
wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz
angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das
Licht würde ihn anlocken." Bei einer eilig einberufenen
Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als
Nächstes geschah.
"Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Innern und eine
Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr.Tomaszewski's Haare
fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen
das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und
entzündeten welche im Gegenzug eine noch grössere Gasblase noch
weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine
Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene
Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom
Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm
erlitt.

Die TOP 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:
11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt." - Guter
Anfang.
10. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen
das öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).
9. "also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr
gespäht." -Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem
Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas
in die Sonne schauen.
8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem
Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem A...h des Typen gefeuert wie
Rocky das fliegende Eichhörnchen.
7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem A...h
eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute
der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe"
auch nicht mehr taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von
Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von
der Osmond Familie.
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht
das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemorrhoiden nicht
zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach so etwas noch in
Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus
muss in der Top5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein
polinesisches Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den
A...h stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der
Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte
mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden,
pyromanischen, A..lsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus
eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender
Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt
mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum
Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war
folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt
Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen ...



:oops: maglite :roll:
 
  • [Sammelthread] Witze Beitrag #173
Witze

Liebt ein Schweizer total verbunden im Krankenhaus und ein Besucher fragt, wie das passiert ist.
Der Schweizer erzählt: Ich war auf Bärenjagd und ging an eine Höhle und rief: Juchu, Bärli komm raus, da kam ein zu kleiner Bär raus und ich ging weiter. Dann traf ich wieder auf eine Höhle und rief, Juchuuu Bärli, liebes Bärli komm raus, da kam ein Bär raus, der war in der mittleren Größe, den wollt ich auch nicht. Plötzlich sah ich eine große Höhle und rief ganz laut, Bärli,Bärli komm raus- Juchhu, ja und dann kam der Alpen-Express.
Gruß HelgaK
 
  • [Sammelthread] Witze Beitrag #174
Witze

Anruf beim Tierarzt, eine aufgeregte Frauenstimme sagt: Herr Doktor, Herr Doktor, was soll ich machen auf meiner Hündin ist ein Hund und sie kommen nicht von einander los... Der TA sagt, gießen sie einen Eimer kaltes Wasser drüber und legt auf. Das Telefon klingelt schon wieder beim TA. Die gleiche Frau schreit, Herr Doktor sie hängen immer noch zusammen, was soll ich tun, der TA sagt, geben sie ihrer Hündin einen leichten Klaps und legt wieder auf. Dann klingelt das Telefon erneut, die Frau ganz ungehalten, Herr Doktor - sie hängen immer noch zusammen. Der TA sagt, holen sie mir mal den Hund ans Telefon, was ruft die Frau, das soll helfen?! Ja, sagt der TA, bei mir hats auch geholfen.
Gruß HelgaK
 
  • [Sammelthread] Witze Beitrag #175
Mann ruft beim Doktor an.

Mann: Herr Doktor heute kommt meine Frau mit meiner Katze.Bitte geben sie ihr eine Beruhigungsspritze.
Doktor: Okay, aber....findet ihre Katze allein nach hause?

ich weiß, ist eine alte Kamelle aber mir fällt nichts anderes ein, und ich wollte so gerne hier was reinposen :oops:
 
  • [Sammelthread] Witze Beitrag #176
Witze

@ schwondir

Ich kannte nicht deinen lustigen Witz, ich kenne zwar viele, aber der war neu.

Geht eine Frau mit der Katze auf der Straße, kommt ein Passant und sagt: Ach, ist die süß, kann ich die Muschi mal streicheln. Ja, sagt die Frau, aber wo tue ich im Moment die Katze hin.

Gruß HelgaK
 
  • [Sammelthread] Witze Beitrag #177
Hohohohoho :D

jetzt gehts hier aber ab*gggggggggg*


Autogenes Training :arrow:

400_3565663736616330.jpg




:p :p :p :p

maglite
 
  • [Sammelthread] Witze Beitrag #178
:wink: :arrow:



Kurioses aus der KFZ-Abteilung...


Ich habe gestern Abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Metern Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden, bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen.

Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorbeischweben. Dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.

Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden.

Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstückseinfahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.

Trotz Bremsens und Überschlagens holte ich das andere Fahrzeug noch ein und beschädigte den linken Kotflügel des Wagens.

Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

Die Telegrafenmasten näherten sich mir im Zickzack-Kurs. Ich versuchte auszuweichen, doch einer traf mich dann doch.

Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt was sie sehen wollten.

Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Frisiersalon. Während der Reparaturzeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine Kunden nur noch hinten rasieren und schneiden.

Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines Pkw aufrichtig erklärte, dass er seiner Zeugungspflicht nachkommen wird.

Ein Fußgänger kam plötzlich vom Gehsteig und verschwand wortlos unter meinem Wagen.

Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.

Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert, und bedauerte dies sehr.

Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.

Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch.

Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.

Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten unfallfrei gefahren.

Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten. Ich fand einen Brückenpfeiler.

Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum Verlassen der Strasse führt.

Die Telefonzelle kam rasend schnell näher, ich wollte ihr ausweichen, aber da hatte sie schon meinen Kotflügel getroffen.

Der Nebel war so stark, dass ich das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung nicht sehen konnte.

Der andere war überall auf der Strasse, ich musste einige Male schleudern, bevor ich ihn traf.

Der Versicherungsnehmer verletzte die Vorfahrt und kurz darauf den von rechts kommenden Radfahrer.

Ich fuhr mit meinem Auto gegen einen Laternenpfahl, den ein menschliches Wesen verdeckte.

Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.

Ich fuhr durch die Au. Plötzlich kamen von links und rechts mehrere Fahrzeuge. Ich wusste nicht mehr wohin und dann krachte es vorne und hinten.

Der Bursche war überall und nirgends auf der Straße. Ich mußte mehrmals kurven, bevor ich ihn traf.

Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er wieder.

In einer Linkskurve geriet ich ins Schleudern, wobei mein Wagen einen Obststand streifte und ich - behindert durch die wild durcheinander-purzelnden Bananen, Orangen und Kürbisse - nach dem Umfahren eines Briefkastens auf die andere Strassenseite geriet, dort gegen einen Baum prallte und schliesslich – zusammen mit zwei parkenden PKWs - den Hang hinunterrutschte. Danach verlor ich bedauerlicherweise die Herrschaft über mein Auto.

Der Unfall wurde von einem netten jungen Bullen aufgenommen, der schon nach kurzer Zeit meine Unschuld unter Beweis stellte.

Vom Fahrer des gegnerischen Fahrzeuges ist nur sein männliches Geschlecht bekannt.

Im Stoßverkehr krachte es vorne, während es gleichzeitig hinten bumste.

Auf halber Strecke rannte ein ortsunkundiger Hase in selbstmörderischer Absicht auf die Fahrbahn. Es gelang ihm, sich das Leben am Abschlussblech meines Fahrzeuges zu nehmen.


:roll: maglite
 
  • [Sammelthread] Witze Beitrag #179
Witze

@ maglite

Was hast du bloß mit den Katzen gemacht, hast du mit ihnen um die Wette getrunken?

Die Sprüche sind total lustig, ich werde sie mir aufheben, denn von mir wird ein guter Witz oder Spruch immer erwartet. Auch ein schlechter Ruf verpflichtet!

Ja, ja Deutsch muss man können, man muss immer gezielt gut formulieren.
Der Metzger erhielt Freispruch, die Kundin bat ihn nach dem Halsgratkauf im Laden: können sie mir bitte noch die Knochen zerschlagen.
 
  • [Sammelthread] Witze Beitrag #180
@ maglite

Das Bild ist klasse, musste voll lachen :lol: :D
 
Thema:

[Sammelthread] Witze

[Sammelthread] Witze - Ähnliche Themen

VG - Quiekie und Franzl: So, jetzt ist's so weit - ich will gerne berichten. Heute ist Franzl eingezogen. Aber erstmal die Vorgeschichte: Ich hab seit September nur noch...
Neues Tier in die Gruppe integrieren: Hallo Zusammen, wir haben zwei Löwenkopfkaninchen. Beide werden im Februar 6 Jahr alt und sind ein Geschwisterpaar. Er ist kastriert, sie nicht...
Tante und Cousine tot: Hi, meine Beziehung zu meinen Eltern ist seit 6 Jahren leider richtig schlecht. Im Grunde war es aber schon davor so, dass ich, was so die...
Licht ins Ei - ein Höckerkopfgecko- Ei- Tagebuch (Rhacodactylus Auriculatus): Hallo liebe Community ❤️ Damit mal wieder ein bisschen mehr Leben in den Reptilienbereich kommt, dachte ich das ich mal ein kleines Ei-...
Zoff bei den Kaninchen: Hallo zusammen , Meine zwei Kaninchen werden im Juni 1 Jahr . Seit ungefähr 2 Monaten finden Revierkämpfe statt . Der männliche ist kastriert ...
Oben