[Sammelthread] Witze

[Eni]

Was haben Frauen und Wolken gemeinsam??


Wenn sie sich verziehen kann der Tag nur schön werden......


Fragt Bert seinen Kumpel"Schon mal nen Neger f***** gesehen??""Nö" sacht der Kumpel
Bert "dann komm man ohne Ankündigung ne Std früher nach HAuse..."


@Biertrinkerin, den Jägerwitz fand ich ja zu süß, mein Freund is einer

 

[HelgaK]

Sagt einer zum anderen Kollegen: Ich gehe jetzt zur Volkshochschule und lasse mich bilden, kennst du Goethe? Nee, sagt der Kollege
Und kennste den Schiller? Nee ,sagt wieder der Kollege
Kennste Hesse? Nee, die Deppen kenne ich nicht, aber kennste den Sepp Haslberger? Nee, sagte der, der zur VHS geht.
Siehste sagt sein Kollege, das ist der, der zu deiner Frau kommt wenn du bei der Volkshochschule bist.
Gruß HelgaK

 

[maglite]

Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus ?", will der Wirt von seinem Stammgast wissen. "Den Artikel ueber den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie staendig seine Anzugstaschen durchsucht hat." "Und wozu brauchst du den Artikel ?" "Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken."

:angel: maglite

 

[tekir]

Eine Frau setzt sich auf eine Parkbank und ruht sich von einem langen Bummel durch die Stadt aus.

Nach einiger Zeit kommt ein Stadtstreicher vorbei:
"Hallo, Schatz, wie wär's mit einem kleinen Spaziergang zu zweit?"

"Wie können Sie es wagen? Ich bin nicht eines von Ihren Flittchen!"

"Also", sagt der Stadtstreicher, "was machst Du dann in meinem Bett?"

 

[maglite]

:roll:

Zwei Männer sitzen nebeneinander im Bus. Fragt der eine: "Kann es sein, daß sie gerade onanieren?" Darauf der andere:"Ja, wieso, stört Sie das?" "Nein eigentlich nicht, aber könnten Sie Ihren nehmen, ich muß nächste Haltestelle aussteigen!"

:angel: maglite

 

[nelly]

eine kugelschreiberfrau und einkugelschreibermann haben se... in der schublade am nächsten morgen fragt der kugelschreibermann:
,,ich hoffe es ist nichts passiert''darauf die frau:,,geht doch garnicht ich hab doch ne spirale''.

 

[nelly]

und noch einer
fritzchen fragt seine mutter:,,mama was sind eigendlich kalorien?"
,,ja mein kind das ist so'' sagt die mutter ,,kalorien sind kleine tierchen die nachts ganz leise und heimlich die kleidung enger nähen''

 

[GipsyMaus]

Wer surft so spät durch Nacht und Netze?
Es ist der User in wilder Hetze!
Er hält sein Windows fest im Arm,
und auch dem Modem ist schon warm.

"Mein Windows, was birgst du so bang dein Gesicht?"
Siehst, User, du das Virus nicht?
Den Trojanerkönig mit Macro und Wurm?
"Mein Windows - es ist nur ein Datensturm."

"Betriebssystem, komm geh mit mir!
Gar schöne Spiele spiel ich mit dir;
Manch bunte WebSites sind an dem Strand,
und auf den Servern gibts viel Tand."

Mein User, mein User, und hörest du nicht,
was der Virus mir leise verspricht?
"Sei ruhig, bleibe ruhig, mein Kind;
es piepst nur das Modem, das wieder mal spinnt."

"Willst feines Windows, du mit mir gehn?
Mein Macro soll dich kitzeln schön,
meine Routinen werden die Bytes dir recht schütteln,
und löschen und deine Dateien gut rütteln!"

Mein User, mein User, und siehst du nicht dort
Trojaners EXE am düsteren Ort? -
"Mein Windows, mein Windows, ich sehs genau;
es glimmt doch mein alter Schirm nur so grau."

"Ich liebe dich, mich reizt deine DLL;
und willst du gleich booten dann lösch ich dich schnell."
Mein User, mein User, die Platte läuft an!
Trojaner hat mir ein Leid angetan!

Dem Surfer grausts, er klickt geschwind,
und in der Leitung das Bit gerinnt;
er kappt die Verbindung mit Müh und Not,
jedoch zu spät - der Bildschirm bleibt tot.

 

[HelgaK]

Sagt ein Freund zum anderen: Seit wann trägt du einen Büstenhalter?
Seit dem den meine Frau im Handschuhfach gefunden hat, sagte der andere.
Gruß HelgaK

 

[HelgaK]

hier folgt ein Witz, den musste ich mit 18 J. laut in einer Runde vorlesen und wurde noch rot.
Ein Mann räkelt sich genüsslich in der Badewanne als es an der Tür Sturm klingelt und Polizei, aufmachen Polizei aufmachen erschallt!
Er springt aus der Wanne hastet zur Tür, reißt den Bademantel vom Haken, zieht den sich über, knöpft zu und öffnet die Tür!
Die Polizei mustert ihn von oben bis unten und die beiden Beamten fangen schallend das Lachen an und können garnicht mehr damit aufhören.
Wasn los, sagte der Mann, ach stottert der eine, wir suchen nur eine verdächtige Person.... und fängt wieder das Lachen an und sagt dann stockend: Wir haben ja schon viel gesehen, aber wir haben noch nie ein Ei im Knopfloch gesehen.
Gruß HelgaK

 

[schwondir]

Geht eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: Ich bekomme ein Brötchen!

 

[maglite]

Welche Unterschiede bestehen zwischen einer Frau und einem Hund? Ein Hund kann nichts sagen, versteht aber alles. Eine Frau sagt viel zu viel, will aber nichts verstehen!


Wenn ein Mann aus dem Fenster fällt steht es in der Bild-Zeitung! Fällt eine Frau aus dem Fenster, steht es in SCHÖNER WOHNEN!

Was wäre wenn sich die Erde 30mal schneller drehen würde ? Ganz einfach, ich würde meinen Lohn jeden Tag bekommen und die Frauen würden verbluten.

Was sind vier Frauen in der Küche? Artgerechte Haltung :!: :clap:

Was kommt heraus, wenn man eine Frau mit einer Krake kreuzt? Keine Ahnung, aber es putzt sicherlich irre gut.

:eusa_whistle: maglite

 

[HelgaK]

Der Bauer kommt besoffen nach Hause und geht, damits keinen Ärger mit der Bäuerin gibt, gleich in den Saustall zum Schlafen.
Nachts wacht die Bäuerin auf, merkt, dass das Bett an ihrer Seite leer ist und nimmt die Stall-Laterne und sucht den Bauern, geht über den Hof, geht in den Saustall und sieht wie der Bauer hinter der großen trächtigen Muttersau liegt, ihr den Bauch immer wieder streichelt und sagt: Mei, Alte, hast heut wieder des Nachthemd an mit den vielen Knöpfen!
Gruß HelgaK

 

[maglite]

Rudi Rammler

Der Hase Rudi Rammler geht im Wald spazieren. Er trifft auf die Fuchsjungen. Rudi: "Hallo, ihr kleinen Füchse, wo ist denn eure Mutter?" Füchse: "Die ist nicht da, was willst du denn von der?"
Rudi: "Die will ich vernaschen, die will ich vernaschen!" Abends erzählen die Füchse ihrer Mutter von Rudi und fragen sie, was das denn heiße, "vernaschen". Darauf die Fuchsmutter: "Hört nicht auf den, Kinder, das ist ist nichts für euch!"
Am nächsten Tag ist Rudi wieder im Wald unterwegs und trifft wieder die jungen Füchse. Rudi: "Hallo ihr kleinen Füchse, wo ist denn eure Mutter?" Füchse: "Die ist nicht da, was willst du denn von der?"
Rudi: "Die will ich vernaschen, die will ich vernaschen!" Abends erzählen die Füchse ihrer Mutter wieder von Rudi und darauf wird sie wütend: "Na warte, Bursche, wenn ich dich erwische!"
Als Rudi am nächsten Tag die Fuchsjungen wieder trifft und sie nach ihrer Mutter fragt, kommt diese hinter einem Baum vor: "Hier bin ich, und jetzt kannst du was erleben!" Rudi gibt Fersengeld und schlägt Haken, die Füchsin hinterher.
An einem Weidezaun kann Rudi gerade noch rechts abbiegen, die Füchsin hat den Zaun zu spät gesehen, rennt hinein und bleibt mit dem Kopf im Zaun hängen. Rudi tritt langsam von hinten an sie heran: "Lust hab ich jetzt zwar keine, aber ich hab's den Kindern versprochen..."

maglite

 

[Schnecke]

Noch ein Witz

Gehen zwei Männer durch die Wüste; der eine trägt eine Telefonzelle auf dem Rücken, der andere einen Eisenträger. Sagt der eine zum anderen:"Du, was würdest du jetzt machen, wenn ein Löwe kommt?" Antwortet der andere:"Ich würde die Telefonzelle hinstellen und reingehen! Und du?" Sagt der eine:"Ist doch klar: ich würde den Eisenträger wegwerfen, damit ich schneller rennen kann!!":roll:

 

[horse-girl]

Ein Daumen und einen Hammer haben sich mal begegnet. Da sagt der Hammer schön das wir uns mal getroffen haben

 

[Cosili]

Ein Einbrecher bricht in eine Villa ein. Es ist Nacht, alles ist dunkel, der Einbrecher schafft es die Alarmanlage zu deaktivieren, niemand hör ihn, er ist schon im Haus, da kommt eine Stimme aus der Dunkelheit:

"Jesus sieht dich, auch wenn es dunkel ist!"

Der Einbrecher erschrickt, denkt sich dann aber: naja, wenn mich sowieso schon jemand gesehen hat kann ich auch gleich das Licht anmachen.
Also betätigt er den Schalter, und sieht in der Ecke einen Papagei im Käfig hocken. Erleichtert fragt er das Tier:

"Na, wer bist du denn?"

Der Papagei antwortet:

"Napoleon!"

Der Einbrecker meint, das sei aber ein blöder Name für einen Papagei. Dieser antwortet:

"Ja, und Jesus ist auch ein blöder Name für einen Dobermann!"

 

[HelgaK]

Ein Vater zum Freund seiner Tochter: Dass Sie mit meiner Tochter knutschen, na ja, geht ja noch, aber dass sie in meinem Garten in den Schnee pinkeln, gefällt mir nicht und dass sie noch meinen Namen rein pinkeln schon gar nicht, aber ganz unverschämt finde ich, dass ich im Schriftzug von dem gepinkelten Wort die Handschrift meiner Tochter erkennen muss!
Gruß HelgaK

 

[maglite]

Boahhhhhhh sind hier Granaten bei :lol: :clap:


Da landen zwei Außerirdische (kleine Grüne Männchen) mit ihrem Raumschiff direkt an einer alten Tankstelle in Texas. Sagte der eine zur Zapfsäule: "Geld her!" Es erfolgt natürlich keine Reaktion und das Männchen ruft erneut: "Geld her!" Diesmal etwas drohender. Wieder keine Reaktion. Es verliert nun die Nerven und zieht seinen Blaster und zielt auf die Zapfsäule. Dabei schreit es nochmals: "Geld her! Verdammt nochmal!" Als wieder keine Reaktion kommt drückt das Männlein ab und ballert auf die Zapfsäule. Natürlich gibt es eine riesige Explosion und die beiden grünen Männlein werden von der Druckwelle weggeschleudert. Als sich der Rauch etwas legt sagt das zweite grüne Männlein zum ersten: "Siehste - das hätte ich dir gleich sagen können; mit einem der seinen Riemen dreimal um den Bauch gewickelt und ihn dann noch ins Ohr hinein steckt - mit dem ist nicht gut Kirschen essen!"

LG. maglite

 

[schwondir]

Treffen sich 2 Männer. Fragt der eine: Was sind sie von beruf?
- Ich bin Gärtner und sie??
- Ich bin Logistiker!
- Ui was ist das denn für ein beruf?
- Warten sie ich erkläre es ihnen. Haben sie ein Aquarium?
- Ja.
- Das heißt also sie sind Tierlieb.
- Ja das stimmt.
- Das heißt also sie sind auch Kinderfreundlich.
- Ja, stimmt ganz genau.
- Das heißt sie haben Kinder.
- Jaa richtig!
-Das heißt sie sind verheiratet.
- Sehr wohl.
- Das heißt sie lieben eine Frau.
- In der Tat, richtig.
- Das heißt sie sind nicht schwul.
- Jaa,stimmt, super.

Am nächsten tag trifft sich der Gärtner mit einem Freund der fragt:
-was hasten du gestern so gemacht?
da sagt der gärtner: -ich hab nen logistiker getroffen.
- Ui , was ist das denn für ein beruf?
- warte, ich erklärs dir....hast du ein aquarium?
- nein
- du schwuchtel!