[Sammelthread] Witze

[maglite]

So, mal wieder was zum schmunzeln*gg*



Ein Blondine fährt auf den Parkplatz steigt aus und geht spazieren.Als sie wieder kommt fällt ihr eine Beule am Auto auf, sie total aufgelöst. Das sieht ein Junger Mann und meint zu ihr "Junge Frau kein problem, Blasen sie in denn Auspuff und die Beule kommt wie von selbst wieder raus" er dachte sie versteht denn Spass und geht. Die Blondine läuft zum Auspuff und Bläst wie verrückt hinein. Nach 30 Min ist nichts passiert die Beule immer noch da.Da kommt eine ander Blondine und lacht sicht kaputt. Die erste fragt warum. Die Zweite meint das es nicht klappen könnte,"Warum" fragt die erste "weil sie noch das Fenster auf hätte".


Eine Blondine geht durch den Wald und wird dort von zwei Männern überfallen. Plötzlich springt aus einem Gebüsch der Rächer mit der schwarzen Maske und schlägt die zwei Übeltäter in die Flucht. Ganz begeistert und verliebt sieht die Blondine ihren tapferen Retter an. Und er sagt zu ihr: "Damit du nie vergisst, wer dich gerettet hat." Zieht sogleich seinen Degen und schreibt damit ein großes "Z" in den Waldboden. Darauf die Blondine: "Dankeschön, Zuperman!"

Die kleine Blonde fragt: "Stimmt es, daß Kinder dort rauskommen, wo sie reinkamen?"
Die Mutter: "Ja, meine kleine Blonde, das stimmt."
Die kleine Blonde: "Oh Gott, dann mach ich nie wieder den Mund auf..."


Geht ein kleines Teufelchen an die italienische Grenze und singt "Ich bin ein kleines Teufelchen mit meinem schwarzen Köfferchen und will euch alle stehlen!" da wird er vertrieben. danach geht er an die deutsche gernze und singt "Ich bin ein kleines Teufelchen mit meinem schwarzen Köfferchen und will euch alle stehlen!" da wird er vertrieben. zum schluss geht er an die polnische grenze und singt "ich bin ein kleines Teufelchen mit meinem... huch wo ist denn mein Köfferchen??!!"

maglite

 

[Bettina]

*lol*

Also ich werde mir die Haare dunkel färben...so geht's ja net!

Was ein Image!!! *stöhn*

LG

Bettina

 

[maglite]

Dann wollmer mal wieder********

Alkoholverbot bei Tieren:idea:

Als der Fuchs durch den Wald geht, sieht er den Bär, der ist total besoffen, der Fuchs sagt zu dem Bär: “Ey, so geht das nicht, ab morgen ist hier Alkoholverbot.” Der Bär stimmt zu. Der Fuchs geht weiter und sieht den Hasen, auch der ist besoffen, da sagt der Fuchs zu dem Hasen: “Ey, so geht das nicht, ab morgen ist hier Alkoholverbot.” Der Hase sagt: “Jau.” Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder duch den Wald. Der Bär kann schon wieder stehen und der Fuchs sagt zu ihm: “Ey super, weiter so.” Der Fuchs geht weiter. Als er beim Hasen vorbeikommt ist der wieder besoffen. Der Fuchs sagt: “Ey, wenn du morgen wieder besoffen bist, dann fress ich dich auf.” Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder durch den Wald, beim Bär ist keine Spur von Alkohol zu sehen. Der Fuchs geht weiter. Als er beim Hasenbau ankommt, ist der Hase nicht da. Der Fuchs geht weiter um den Hasen zu suchen. Als er an den Waldtümpel kommt, sieht er wie ein Schilfrohr seine Kreise zieht. Er greift das Rohr und zieht daran, der Hase hängt, besoffen wie immer, daran. Da sagt der Fuchs: “So, die Waldtiere haben beschlossen, dass du jetzt gefressen wirst.” Da antwortet der Hase: “Was ihr Waldtiere beschließt ist uns Fischen so was von scheißegal!”





Oelscheich und Trabi

Ein Ölscheich hat gehört, dass man 10 Jahre auf einen Trabant warten müsse. “Das ist länger, als für einen Rolls Royce - muss also ein ganz fantastisches Auto sein”, denkt er und gibt die Bestellung auf. Da die DDR Devisen benötigt und es sich beim Kunden um einen Ölscheich handelt, wird direkt ein Wagen aus der laufenden Produktion genommen und nach Dubai mit einer Transportmaschine der NVA geflogen. Der Scheich berichtet seinem Freund, was für ein toller Service das alles sei. Er wisse, dass man 10 Jahre auf das Auto warten müsse, aber die Trabantwerke hätten ihm vorab bereits ein Pappmodell zugeschickt!




Die huebsche Bruenette und die flotte Blonde

Ein Partygast will Eindruck schinden. Deshalb sagt er in verschwörerisch-vertrautem Ton zu seinem Nachbarn an der Bar:
“Sehen Sie die hübsche Brünette in dem kleinen Schwarzen? Das ist meine Frau! - Und sehen Sie auch die flotte Blonde neben ihr? Das ist meine Geliebte!”
Meint der Angesprochene gelangweilt:
“Bei mir ist es genau umgekehrt!”

maglite:mrgreen:

 

[Truschki]

Gehen eine Maus und ein Elefant ueber eine Bruecke sagt der Elefant "Mensch machen wir einen Krach mit unseren Fuessen", sagt die Maus "Ja, tschuldigung ich trage heute meine lauten Stiefel"

noch einen:

Treffen sich 2 Pferde das eine spargelduenn und das andre sehr fett. Sagt das fette "Mensch wenn man dich sieht koennte man meinen eine Hungersnot waehre ausgebrochen" antwortet das duenne "ja und wenn man dich seiht koennte man meinen du bist daran Schuld"!!!

und einen letzten:

Gehen eine maus und ein Elefant schwimmen die maus springt gleich mit einem heiden sprung ins wasser. der Elefant rennt am ufer suchend hin und her und sucht etwas und nach einer weile Ruft er die maus "Hey komm mal kurz raus Bitte" darauf antwortet die Maus " Nein!! warum sollte ich komm du doch rein" nach einer stunde sucherrei ruft nochmal der Elefant "jetzt mausi komm doch bitte ma ans Ufer aus dem wasser raus!!!" Etwas veraergert kommt die Maus schliesslich raus.... "was ist denn?!" sagt sie aergerlich, darauf der Elefant "Ach, ist schon vorbei ich wollte nur wissen ob du meine badehose ausversehen angezogen hast!!!"

 

[maglite]

*ggggggg* Truschki, der ist gut:clap:



Meine Frau kocht immer Leipziger Allerlei

Erzählt ein Arbeitskollege dem anderen:
“Meine Frau kocht immer Leipziger Allerlei, weil sie nämlich aus Leipzig ist.”
“Hm!” sagt der andere nachdenklich. “Meine kocht des öfteren Puffreis.”



Ich habe 2 Tore geschossen

Ein Fussballer kommt nach einem Spiel nach Hause und wird von seiner Frau gefragt:
“Na, wie war das Spiel?”
“Ja, Super! Ich habe sogar 2 Tore geschossen!”
“Das ist ja super, ich bin stolz auf dich! Und wie ist das Spiel ausgegangen?”
“1:1″




:lol: maglite

 

[HamstiMama]

Witze

Hallo, mein onkel liebt witze und wollt ihm jetzt zum wieder sehn mal wieder (er wohn 5 stunden autofahrt von uns weg kommt nur selten) sehen so ein witze buch machen und da wollte ich vielleicht auch verschiedene themen witze machen, also hat vielleicht jemand paar gute witze? Egal ob schmuddelig, tierisch, lehrer, oder sonstiges schreibt aber bitter drunter unter welchen witz ihr sie zu ordnen würdet :angel:

Danke schonmal im vorraus

 

[Lucy]

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können Sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit nur zurück: "Sie halten sich da bitte raus, mein Herr, ich spreche zu dem *********, das auf Ihrem Knie sitzt!"
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(Neuer Post des gleichen Users unten angefügt)
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Häschen sitzt im Wald und weint.
Fragt der Förster: "Warum weinst Du denn?"
"Der Bär hat mich gefragt, ob ich fussele!"
"Und?"
"Als ich nein gesagt habe, hat er sich mit mir den Hintern abgewischt."
Am nächsten Tag trifft der Förster das Häschen wieder: "Ja warum lachst du denn heute so?"
"Wegen dem Bären."
"Wieso das?"
"Heute hat er den Igel gefragt!!!"
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(Neuer Post des gleichen Users unten angefügt)
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Mathe in Deutschland - 1960 bis 2010

Hauptschule 1960
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Mark. Die Erzeugerkosten betragen 40 Mark.
Berechne den Gewinn !

Realschule 1970
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 Mark. Die Erzeugerkosten betragen vier fünftel des Erlöses.
Wie hoch ist der Gewinn des Bauern ?

Gymnasium 1980
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte (K) für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G (g) gilt: g ist 1 DM. Die Menge der Herstellungskosten (H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als Teilmenge der Menge G und geben Sie die Lösungsmenge (L) an für die Frage: Wie mächtig ist die Gewinnmenge (M)?

Integrierte Gesamtschule 1990
Ein Bauer kauft einen Sack Kartoffeln für 50 Mark. Die Erzeugerkosten betragen 40 DM. Der Gewinn beträgt 10 DM. Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit deinem Nachbarn darüber!

Schule 2000 (Nach der Bildungsreform)
Ein kapitalistisch-privilegierter Bauer bereichert sich one rechtfertigunk an einem sak kartofeln um 10dm. Untersuche das tekst auf inhaltliche feler unt demonstrire uns das loesunk!

Schule 2010
Es khipt kaine gartofln mer...
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(Neuer Post des gleichen Users unten angefügt)
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"Auszüge aus dem Tagebuch des Hundes"

7:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten 8:00 Uhr - Boah!
Fressi! Das mag ich am liebsten 9:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt!
Das mag ich am liebsten 9:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich
am liebsten 10:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am
liebsten 11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten 12:00
Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten 13:00 Uhr -
Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten 16:00 Uhr - Boah! Noch
mehr Kinder! Das mag ich am liebsten 17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag
ich am liebsten!
18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten!
19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten 21:30 Uhr -
Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten!

"Auszüge aus dem Tagebuch der Katze"

Tag 5.283 meiner Gefangenschaft.

Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen. Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch vollschlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen. Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das
eine oder andere Möbelstück zerkratze.

Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen. Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen den
Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet. Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist das Bett dran.

Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird. Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.

Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht.

Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran. Aber ich habe Zeit. Mein Tag wird kommen....

 

[Draco]

Huhu!!

Wann ist ein Mann 1€ wert?
-wenn er einen Einkaufswagen vor sich herschiebt.

Warum brauchen Frauen keinen Regenschirm?
-Weil es zwischen Küche und Wohnzimmer nicht regnet.

Wie kann man einen Ostfriesen gefahrlos fangen?
-Indem man ihn beim Trinken überrascht und den Klodecken zuschlägt.

Am Faschingsdienstag ruft ein nackter Offenbacher sich ein Taxi. "Fahre se misch ganz schnell zum Fassenachtsumzuch!!" Der Frankfurter Taxifahrer gibt Gas und fragt: "Als was gehe se denn? Se sin ja völlisch nackisch." Der Offenbacher macht den Mund auf und hat eine Kirsche zwischen den Zähnen "Ei, isch geh als Mon Cheri!" An der nächsten Kreuzung muss der Taxifahrer scharf bremsen und hinten hat's denm Offenbacher hin und her und - zack! - hat er seine Kirsche verschluckt. "Sie fahren jetzt sofort in den Subbermarkt un hole mir e neu Kärsch!" Gesagt getan, der Frankfurter Taxifahrer kommt nach 10 Minuten wieder aus dem Supermarkt und hat nur ein Glas Marmelade dabei. "Was will isch'n mit der Mammelad??", sagt der Offenbacher wütend. Der Taxifahrer antwortet etwas genervt: "Schmier die dir innen Ars** und geh als Krebbel!"
:mrgreen:

Solte sich einer durch meine Witze beleidigt fühlen, dann tut mir das Leid.


Liebe Grüße
André

 

[maglite]

So, mal wieder was zum auflockern***

Ey, diesen Thread haben wir fast verwaisen lassen, deshalb muß mal wieder was her


Hugo liegt nach der Weihnachtsfeier betrunken im Straßengraben. Ein vorbeikommender Pfarrer glaubt, er habe einen sterbenden vor sich, und fragt: "Mein Sohn, wünschst du die letzte Ölung?" Lallt Hugo: "Um Himmels willen, jetzt bloß nichts Fettiges!"


Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muß - Müller kann es nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 €. Diese 10 € steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. "Weißt Du" sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab´s kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen." - "Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen."


Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste: "Sag´ mal, warum bist du denn hier?" - "Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?" - "Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen ´reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab´ ich sie von hinten genommen." - "Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert?" - "Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier."

Stehen zwei Hühner vor einem Berg Eierbriketts. Sagt die eine: "Guck mal, lauter Babys aus Afrika!"


Eine Katze und eine Maus kommen in eine Bäckerei. "Ich möchte bitte ein Stück Pflaumenkuchen mit Sahne", sagt die Maus. "Und Sie", fragt die Verkäuferin die Katze. "Ich möchte nur einen Klacks Sahne auf die Maus."


Ein Hase sitzt weinend auf der Wiese. Ein Reh kommt vorbei: "Warum weinst du denn?" Der Bär hat gefragt, ob ich fussle, und dann habe ich Nein gesagt und dann hat er mich als Klopapier benutzt!" Am nächsten Tag sitzt der Hase lachend auf der Wiese. Wieder kommt das Reh vorbei: "Warum lachst du denn?" - "Heute hat der Bär den Igel gefragt!"

:mrgreen: maglite

 

[Draco]

Huhu!!

Ein Pfarrer steckt im Moor fest. Die feuerwehr kommt: "Sollen wir sie heraus ziehen??" - "Nein, ich glaube an Gott und er wird mich retten."
eine halbe Stunde später steckt der Mann bis zum Bauchnabel fest.
Die Feuerwehr kommt ein zweites mal: "Sollen wir sie nicht doch heraus ziehen?" - "Nein, ich glaube an Gott und er wird mich retten."
Eine weitere halbe Stunde später steckt der Pfarrer bis zum Hals fest.
Die Feuerwehr kommt: "Sind sie sich sicher, dass wir sie nicht heraus ziehen sollen??" - "Gott wird mich retten."
Nach 20 Minuten ist der Pfarrer leider im Moor versunken, steht im Himmel und fragt Gott: "Ich war mein Leben lang fromm, habe an dich geglaubt und habe versucht andere Menschen von dir zu überzeugen. Warum hast du mich nicht gerettet???"
Gott antwortet: "Ich habe versucht dich zu retten. Ich habe dir die Feuerwehr 3 Mal geschickt, damit sie dich heraus ziehen."


Liebe Grüße
André

 

[maglite]

@Draco,

der ist mal gut:clap: :mrgreen:

LG. maglite

 

[Draco]

Huhu!!

Danke, Maglite!
Hier nocmal ein ganz besonderer Witz in meinem Leben (den hat der Pfarrer an meiner Konfirmation in der Kirche gerissen... ):

Drei Pfarrer treffen sich.
Der erste: "Ich habe Fledermäuse in meiner Kirche. ich hab alles probiert, um sie wieder loszuwerden: ich hab sie sogar eingepackt, 50km weggefahren und ausgesetzt. Doch als ich wieder daheim ankam, waren sie schon wieder da..."
der zweite: "ich hab auch welche. nix zu machen... ich hab auf sie mit der Schrotflinte geschossen, aber außer ein paar Löchern im Kirchendach hat es nichts gebracht..."
der dritte sagt daraufhin: Ich hatte auch mal welche. Ich hab sie getauft und konfirmiert und hab sie seitdem nie wieder gesehen."

:mrgreen:

Liebe Grüße
André

 

[Debbo]

Der Mann war über Nacht nicht zu Hause. Am Morgen erzählt er seiner Frau, dass er bei einem Kumpel übernachtet hätte. Seine Frau ruft zehn seiner besten Freunde an. Abends stellt sie ihren Gatten zur Rede: “Ich habe zehn deiner Freunde angerufen. Fünf haben mir bestätigt, dass du bei ihnen geschlafen hast. Und drei behaupten, dass du immer noch bei ihnen wärst.”


Ein Deutscher, ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plotzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. “Genau richtig”denkt die Nonne. “Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert.” “Genau richtig”denkt das hübsche Mädchen.”Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert.” “So ne Schweinerei”denkt der Holländer.”Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so daß ich den Schlag abbekommen habe.” Wohingegen der Deutsche denkt:”Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!”


Ein Pfarrer bei der Trauung: “Daß Sie, liebe Braut, stark im Glauben sind und stark in der Liebe, das wünschen wir. Daß Sie stark in der Hoffnung sind, das sehen wir.”


Papi, schenkst du mir 5 Euro? “Nein”, antwortet der Vater. “Und wenn ich dir sage was der Postbote heute morgen zur Mutti gesagt hat?” “Also schön hier hast du dein Geld!” “Er hat gesagt ‘Guten Morgen Frau Schmitz hier ist ihre Post."


Falls sich jemand beleidigt fühlt, tut es mir Leid :mrgreen:

Gruß Debbo

 

[Draco]

Huhu!!


Eine Blodine und eine Brünette stehen auf einem Hochhausdach und wetten, wer zuerst unten ankommt.
Die Blondine springt an der Fassade herunter und die brünette geht über die Treppen nach unten.
Wer ist eher unten??
-Die Brünette, weil die Blondine erst nach dem Weg fragen muss :mrgreen:

Was ist eine Blondine mit gefrbten Haaren?
-künstliche Intelligenz :mrgreen:


Liebe Grüße
André

 

[Debbo]

Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, haelt an einer Haltestelle. Elf Personen steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen: Ein Biologe: “Die muessen sich unterwegs vermehrt haben.” Ein Physiker: “Was solls, zehn Prozent Messtoleranz muessen drin sein.” Ein Mathematiker: “Wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner drin.”

 

[Mimily]

also nix gegen blondinen:
was will eine blondine beim bäcker, wenn sie ihren Kopf zweimal auf den Tresen haut??

Antwort:
zwei Hörnchen



noch einer:

Kommen drei männer nach einem Auto unfall in den Himmel. Peter, Walter und Manfred. Spricht Gott zu ihnen: "hier dürft ihr alles machen, AUßER auf eine Quietscheente treten! Wenn ihr das tut, dann werdet ihr an eine megahässliche frau ein ganzes Leben lang gekettet!!" Das kann ja gar nicht so schwer sein!!, denken sich die drei. Doch merken sie, dass überall Quietscheenten liegen und schon passiert es, dass der Peter auf eine tritt. Da kommt Gott und kettet ihn an eine Frau. Eine Woche nachher passiert das auch dem Walter. "Oh Gott, jetzt muss ich besonders aufpassen"., dachte sich der Manfred. Bald kommt Gott mit einer wunderhübschen Frau daher. Womit habe ich denn das verdient, fragte manfred. Die Frau antwortete: "Ich bin auf eine Quietscheeinte getreten"

 

[maglite]

:lol:


Die Waffe im Handschuhfach und die Leiche im Kofferraum


Ein Mann faehrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: ‘Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!’
Mann: ‘Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!’
Polizistin: ‘Dann geben sie mir den Zulassungsschein!’
Mann: ‘Hab ich auch keinen!’
Polizistin: ‘Schauens mal ins Handschuhfach!’
Mann: ‘Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!’
Polizistin: ‘Wie bitte?’
Mann: ‘Meine Waffe…!’
Polizistin: ‘Machens mal den Kofferraum auf!’
Mann: ‘Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!’
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: ‘Führerschein, Zulassungsschein!’
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
‘Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!’
Mann: ‘Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!’
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: ‘Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!’
Mann: ‘Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!’
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: ‘Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?’
Mann: ‘Ja, ja …die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.’

*gg* maglite

 

[Debbo]

Den find ich so geil, hab ihn heut auch beim stöbern entdeckt...

Gruß Debbo

 

[HamstiMama]

echt gaile witze ich hab auch noch einen

Ein russe, ein deutsher un ein chinese wollen um die wette tauchen (also wer am längsten unten bleibt)
Der chinese kommt nach 4 min. hoch der deutsche nach 10 und der russe nach 2 stunden fragen se den russen warum der so lange unten bleiben kann, sagt der russe Russe Russe ist nicht dumm, fährt mit U-Bot unne rum.

Sie beschliesen noch mal runter zu tauchen..Der Chinese kommt nach 5 min. hoch der deutshe nach 12 un der russe nach 2. Fragen sie den Russen warum der diesmal so kurz unten war, da sagt der
Russe Russe is so dumm fährt mit offner Luke rum

 

[HelgaK]

die Pille für den Mann wurde jetzt erfolgreich getestet !
Keiner von den Männern wurde schwanger.
Gruß HelgaK