[Sammelthread] Witze

[Baumelbeinchen]

Sex ist der praktischste und unterhaltsamste Weg, Gewicht zu verlieren!
Anhand der unteren Tabelle, können wir sehen, bei welcher Tätigkeit
wieviel Kalorien verbrannt werden.

* KLEIDUNG AUSZIEHEN *
Mit ihrer Zustimmung.12 cal
Ohne ihre Zustimmung.187 cal


* BH ÖFFNEN *
Beidhändig.8 cal
Einhändig.12 cal
Mit einer Ohrfeige.37 cal
Mit dem Mund.85 cal


* DAS KONDOM ÜBERZIEHEN *
Mit Erektion.6 cal
Ohne Erektion.315 cal


* STELLUNGEN *
Papi - Mami .12 cal
69 liegend.8 cal
69 stehend.112 cal
Hunde.216 cal
Italienische Leuchte.912 cal
mit Angelheart.2456 cal


* DER ORGASMUS *
Echt.129cal
Vorgetäuscht.315 cal


* NACH DEM ORGASMUS *
Im Bett bleiben.18 cal
Aus dem Bett hüpfen.36 cal
Erklären, warum man aus dem Bett hüpft.816 cal


* EINEN ZWEITEN ORGASMUS HABEN *
Zwischen 16 und 19 JAhren.12 cal
von 20 - 29.36 cal
von 30 - 39.108 cal
von 40 - 49.324 cal
von 50 - 59.972 cal
über 60.2916 cal


* KLEIDUNG ANZIEHEN *
Ruhig.32 cal
Eilig.98 cal
Während der Ehemann nach Hause kommt.1218 cal


Wir lernen:
Schlank bleiben, Sex haben !

 

[Baumelbeinchen]

ich kann nicht anders...hihi

1. Codes, die Ablehnung andeuten

Du bist wie ein Bruder für mich.= Du langweilst mich zu Tode.

Ich weiß nicht, ob ich mit dem Altersunterschied zurechtkomme. = Du stammst wohl noch aus der Kreidezeit.

Mein Leben ist momentan recht kompliziert. = Verschwinde jetzt langsam, einer meiner anderen Freunde könnte auftauchen.

Ich treffe keine Verabredungen an meinem Arbeitsplatz. = Ich würde mich noch nicht einmal mit Dir verabreden, wenn Du im gleichen Sonnensystem wärst.

Es ist meine Schuld. = Es ist Deine Schuld.

Ich muß mich auf meine Karriere konzentrieren. = Sogar so etwas todlangweiliges wie mein Job ist besser, als sich mit Dir zu verabreden.

Laß uns Freunde sein. = Ich möchte jemanden haben, dem ich in allen Einzelheiten erzählen kann, wie es mit den anderen Männern ist.

2. Codes, die in längeren Beziehungen ausgetauscht werden

Wir brauchen . = Ich möchte .

Es ist Deine Entscheidung. = Die korrekte Entscheidung sollte nun offensichtlich sein.

Mach,was Du willst. = Du wirst später dafür bezahlen.

Wir müssen miteinander reden. = Ich muß etwas erklären.

Klar - mach weiter. = Wenn Du das tust, sind wir geschiedene Leute.

Ich bin nicht verärgert. = Natürlich bin ich verärgert, Du Trottel!

Du bist so . männlich. = Du brauchst eine Rasur und Du schwitzt ganz schön.

Du bist heute abend sehr aufmerksam. = Ist Sex alles, woran Du denken kannst?

Die Küche ist so unbehaglich. = Wann kaufen wir uns eine Eigentumswohnung?

Ich brauche neue Vorhänge . = . und Teppiche, und Möbel, und Tapeten .

Ich höre ein Geräusch. = Ich habe bemerkt, daß Du gerade am Einschlafen warst.

Liebst Du mich? = Ich bin dabei, Dich um etwas sehr teures zu bitten.

Wie sehr liebst Du mich? = Ich habe heute etwas gemacht, was Du nicht mögen wirst.

Ich bin sofort fertig, Liebling = Setz Dich, schau Dir ein Fußballspiel an und drängel nicht.

Bin ich nicht dicker geworden? = Erzähl mir, daß ich bezaubernd aussehe.

Du mußt noch lernen, Dich vernünftig zu unterhalten. = Gib mir doch endlich recht, Du Dumpfbacke!

Hörst Du mir überhaupt zu?! = Zu spät, vergiß es!

Ja. = Nein.

Nein. = Nein.

Vielleicht. = Nein.

Es tut mir leid = Dir wird es noch leid tun.

War das das Baby? = Erheb Dich vom Bett, geh zu ihm hin und bring' es zum Einschlafen.

Ich bin nicht eifersüchtig. = Natürlich bin ich eifersüchtig.

Wir müssen nur noch schnell Zahnpaste kaufen. = Wir sollten bei der Parfümerie halten, noch einen Sprung in den Schuhladen tun, zwei, drei Taschenbücher fürs Wochenende einkaufen und vielleicht noch etwas Bettwäsche .

 

[sammy]

Anmeldung bis 28.12.2005

HINWEIS:
Aufgrund der Komplexität und des Schwierigkeitsgrades dieser Kurse ist
die Teilnehmerzahl auf max. 8 Personen pro Kurs beschränkt!

Kurs 1
WIE FÜLLE ICH DIE KAFFEEMASCHINE MIT WASSER UND
KAFFEEMEHL?
Schritt für Schritt mit Overhead-Präsentation und Praxisübung mit MILCH

Kurs 2
DIE TOILETTENPAPIERROLLE:
WACHSEN DIESE AUF DEM HALTER NACH?
Diskussion am runden Tisch

Kurs 3
IST ES MÖGLICH ZU PINKELN, INDEM MAN DIE KLOBRILLE
HOCHHEBT UND DEN FUSSBODEN, DIE WÄNDE UND DIE
NEBENSTEHENDE BADEWANNE TROCKEN ZU LASSEN?
Gruppenarbeit

Kurs 4
GRUNDLEGENDE UNTERSCHIEDE ZWISCHEN DEM
SCHMUTZWÄSCHEBEHÄLTER UND DEM FUßBODEN.
Bilder und Erläuterungen

Kurs 5
SCHMUTZIGES GESCHIRR UND BESTECK:
KANN DIESES VON SELBST IN DIE KÜCHENSPÜLE FLIEGEN?
Beispiele auf Video

Kurs 6
IDENTITÄTSVERLUST:
DIE FERNBEDIENUNG AN DIE BESSERE HÄLFTE VERLIEREN.
Telefonische Unterstützung und Selbsthilfegruppen

Kurs 7
WIE LERNE ICH, DINGE ZU FINDEN, INDEM ICH GLEICH AN DEN
RICHTIGEN STELLEN SUCHE UND NICHT DAS GANZE HAUS AUF
DEN KOPF STELLE UND SCHREIE
"HAST DU MEIN .... GESEHEN"?
Offenes Forum


Kurs 8
GESUNDHEITSCHECK:
IHR BLUMEN MITZUBRINGEN IST NICHT SCHÄDLICH
FÜR DIE GESUNDHEIT.
Grafiken und Tonaufnahmen

Kurs 9
WAHRE MÄNNER FRAGEN NACH DEM WEG,
WENN SIE SICH VERFAHREN HABEN.
Testimonials aus dem wahren Leben

Kurs 10
IST ES GENETISCH UNMÖGLICH STILL ZU SITZEN,
WÄHREND SIE PARALLEL EINPARKT?
Fahrsimulation

Kurs 11
LEBEN LERNEN:
DIE HAUPTUNTERSCHIEDE ZWISCHEN MUTTER UND FRAU.
Online-Kurs und Rollenspiel

Kurs 12
WIE WERDE ICH DER IDEALE EINKAUFSBEGLEITER?
Entspannung, Übungen, Meditation und Atmungstechniken

Kurs 13
WIE BEKÄMPFE ICH VERGESSLICHKEIT:
SICH AN GEBURTSTAGE, JAHRESTAGE UND WEITERE WICHTIGE
TERMINE ERINNERN,
SOWIE ANZURUFEN, WENN MAN SICH VERSPÄTET.
Cerebrale Schocktherapien und vollständige Lobotomien
werden angeboten
**DEN ÜBERLEBENDEN DER KURSE WERDEN
TEILNAHMEURKUNDEN AUSGEHÄNDIGT!**


sammy88 :wink:

 

[sammy]

Die 10 wichtigsten Erkenntnisse des Lebens

Erkenntnis Nr. 1
Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre
Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping

Erkenntnis Nr. 2
Schlauer Chef + schlaue Angestellte = Profit
Schlauer Chef + dumme Angestellte = Produktivität
Dummer Chef + schlaue Angestellte = Promotion
Dummer Chef + dumme Angestellte = Überstunden

Erkenntnis Nr. 3
Ein Mann zahlt € 50 für einen Artikel, den er braucht
Eine Frau zahlt € 50 für zwei Artikel, die sie nicht braucht

Erkenntnis Nr. 4
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft – bis sie einen Ehemann findet
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft – bis er eine Ehefrau findet

Erkenntnis Nr. 5
Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient als seine Frau ausgeben kann
Eine erfolgreiche Frau ist eine Frau die einen solchen Mann findet

Erkenntnis Nr. 6
Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ein bisschen lieben
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen

Erkenntnis Nr. 7
Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete – aber sie sind viel eher bereit zu sterben

Erkenntnis Nr. 8
Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen – es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken

Erkenntnis Nr. 9
Männer wachen genauso gut aussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind
Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern

Erkenntnis Nr. 10
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit
Alles, was der Mann danach noch machen könnte, ist der Beginn eines neuen Streites

sammy88 :wink:

 

[maglite]

Es fragt der Freund." Na wie war die Party gestern abend ? "
" Stinklangweilig, wenn ich meine Hose gefunden hätte, wär ich schon früher gegangen!" :lol:

" Sagen Sie mal " , fragt Erwin auf der Party, " haben wir uns nicht schon mal getroffen? "
" Das kann man wohl sagen ", kommt die Antwort, " der Treffer wurde dieses Jahr eingeschult! " :lol:

Adam und Eva sind aus dem Paradies rausgeschmissen worden. Adam brüllt Eva an: " Dafür sollst Du bluten ! "
Eva zu Adam : " Kann ich´s auch monatlich, in Raten zahlen? " :lol:

Schneewittchen geht durch den Wald, sie ist total notge..l. Plötzlich trifft sie Pinocchio, sie reisst ihn zu Boden, setzt sich auf ihn und schreit: " Lüg mich an, bitte lüg mich an! " :lol:

Kommt eine Frau zum Metzger und verlangt " ein Kilo Salami ".
Der Metzger fragt: " Geschnitten, oder am Stück? "
Hebt die Frau den Rock und sagt: " Ist das ne Mö.e, oder nen CD-Wechsler? " :lol:

:shock: maglite

 

[Friedel]

He, ist ja gar nichts mehr los hier!

So dann mal schnell einen neuen Witz:

"Papa, wie heißt die Schwiegermutter von Adam?", fragt der achtjährige seinen Vater.
Der Vater antwortet: "Kind, lass es mich so ausdrücken: Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies."

Liebe Grüße
Friedel

 

[maglite]

ok, dann will ich auch noch mal:

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? :?: Sie kehrt nie wieder.. :wink:

Treffen sich zwei Freunde: " Du ich glaub meine Frau ist tot !"
" Wie kommst du den darauf?"
" Naja, beim Sex ist´s wie immer, aber in der Küche siehts aus wie Sau!" :wink:

" Papi, warum darf man über Behinderte keine Witze machen?"
" Weil wir ohne die Behinderten überhaupt keine Parkplätze mehr bekommen würden "

Warum fressen Kannibalen am liebsten Schwangere?
1. Wegen der KINDERÜBERRASCHUNG. 2. Wegen der extra Portion Milch! 8)

Kommt ein Mann zum Schreiner und will einen Sarg für seine Schwiegermutter.
Schreiner: " Hier haben wir einen für 2000,00 Euro."
ZU TEUER sagt der Mann.
"Der hier ist billiger, 200,00 Euro"
ZU TEUER sagt der Mann.
Darauf der Schreiner: " Dann warten sie doch darauf bis sie steif ist, dann machen wir vier Griffe dran!" :wink:

LG. maglite

 

[gold_Fish]

Nee also hier mal ein ganz ekliger (mir ist von dem echt übel geworden^^):

EIn Mann geht in eine Bar. Er sagt zum Wirt: "Ey, wetten ich trink einen Schluck aus dem Spucknapf?"Der Wirt lacht ihn uas. " Wetten das tust du nicht?"- "Wetten wir um Hundert Dollar, dass ich es tue."
Der Wirt ruft laut aus, dass der fremde aus dem Spucknapf trinken will. Umstehende lachen erst. dann: "Hunderfünfzig, dass ers nicht tut!"-"Nein, zweihundert!"
Schließlich liegt die Wette bei 500 Dollar. Alle spucken nochmal kräftig in den Napf, um die Wette zu verschönern.

Der Mann hebt den SPucknapf an-und trinkt und trinkt und trinkt und trin. Schließlich stellt er den Napf wieder hin. Zum Erstaunen des Wirtes ist der ganz leer.

"Man, ich dacht du wolltest du EINEN Schluck nehmen! Das waren mindestens 20!"
Darauf erwidert der MAnn: "WOllt ich ja, aber das hat alles so zusammengehangen..."

 

[Friedel]

Hi gold_Fish,

hab mir das mal gerade vorgestellt!

Hier noch zwei Witze ohne Ekelfaktor. :wink:


Ein Chef und seine Sekretärin müssen unterwegs übernachten. Sie nehmen ein Doppelzimmer.
Der Chef: "Wie wollen wir schlafen - wie Chef und Sekretärin oder wie Eheleute?"
"Wie Eheleute!", sagt sie erfreut.
"Also gut, Alte! Dreh' dich 'rum und schlaf!"




Zwei Fussballfans wollen sich das Spiel Köln gegen Düsseldorf im Stadion anschauen. An der Stadionkasse kommt plötzlich ein Kampfhund angerannt und beißt sich im Bein eines der beiden Fans fest. Der andere nimmt sich einen herumliegenden Stock und schlägt zu. Er trifft das Tier so unglücklich, dass sofort sein Genick bricht und es tot umfällt.
Ein Reporter, der das mit angesehen hatte, lief zu den beiden hin und sagte: "Das muss ich unbedingt schreiben!Ich sehe schon die Schlagzeile: Todesmutiger Köln-Fan rettet Mann vor abgerichteten Kampfhund!"
Da sagt der Retter: "Ich bin doch Düsseldorf-Fan!"
Daraufhin nimmt sich der Reporter seinen Notizblock und schreibt: "Asozialer Düsseldorfer tötet Welpen!"

Liebe Grüße
Friedel

 

[Sommerurlaub]

Geht der Hase zum Bäcker:
Hasse Möhrchen ?
Nein
Nächster tag.der Hase : hasse Möhrchen
Nein und wenne nochmol frachst schlag ich dir die Zähne raus!"
Das passiert auch.:gun:
NächsterTag der Hase:
Hasse Möhrchensaft ? :smt082 :smt082 :smt082

 

[maglite]

@ Sommerurlaub,


Antwort des Bäckers:" Nee aber Du kannst nen Möhrchensafttropf nebenan beim TA bekommen, oder Du gehst zum Löffelarzt ( Ohrenarzt ), da bekommste Möhrchen als Infusion "! :!: :lol: :wink:

@allgemein

Nini zur Basketballspielerin sagt : Menno hast Du lange Beine, da kannste ja bis an die Decke springen! Nach dem nächsten versiebten Korb sagt das Nini, naja, dir fehlen halt die Muskeln am Ar..! :!:

LG. maglite

 

[Friedel]

:wink: :lol: :wink: :lol: :wink: :lol:

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"

Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"

Liebe Grüße
Friedel

 

[Friedel]

Eine etwas längere Story.



Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes.
Bis das Unvermeidliche passierte: Das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.

Ca. 4 Monate später, als er am Strand lag, kam die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert. Staunend fragte er: "Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?"
"Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging" antwortete sie.

"Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist."
"Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der
Steven sind aus Eukalyptusholz." "Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug."
"Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."
Der Mann war schockiert. "Komm, lass uns rüberrudern, dahin, wo ich wohne" schlug die Frau vor.

Nach ca. 10 Minuten legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiß und blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden
hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim.
Setz Dich, - einen Drink?" "Nein, - Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!"
"Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?"
Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählten sich Ihre Geschichte...

Dann sagte sie: "Ich ziehe mir schnell mal was Bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat." Der Mann fand ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal sehen, was als nächstes passiert" dachte er. Als er wieder in die Stube kam, fand er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftete leicht nach Gardenien. Sie bat ihn, sich zu ihr zu setzen.
"Sag mir, „ sagte sie verführerisch, während sie sich näher an ihn setzte, "Wir waren schon lange allein auf dieser Insel.. Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest... Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest... Du weißt..."
Sie schaute ihm tief in die Augen. Er konnte nicht glauben, was er da hörte. Er schluckte:
"Meinst Du...? Ist das möglich...? Kann ich wirklich meine E-Mails von hier aus lesen?"




Ähnlichkeiten mit unseren Usern sind natürlich rein zufällig! :wink: :lol:

Liebe Grüße
Friedel

 

[maglite]

Ein Stotterer in der Strassenbahn zu einem Fahrgast: " kkkaaansste mmmir mmaal ssaaggen wwwie sssppät eees iiiist? "
Keine Antwort!
Nach zwei Minuten wieder " kkkkaannste mmmmir ssssagen wwwwie ssssppät es ist?"
Wieder keine Antwort!
Nach nochmals fünf Minuten " sssag mmmir dddddoch maaaaa wwwwieee sppppät ees ist!"
Der Stotterer steigt aus, da sagt eine Frau zu dem anderen Fahrgast : " Sie sind aber unhöflich, warum haben sie den dem Mann nicht die Uhrzeit gesagt? "

" mmmmeeinnsssste iiiich wwwwill eeeiine iiiin die Ffffrresssse bbbekkkommmmen!" :lol: :lol:

LG. maglite

 

[Friedel]

Dumm gelaufen! :?

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne.
Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war. "Um Gottes Willen!" sage ich, "Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn."

:shock: :shock: :shock:

Liebe Grüße
Friedel

 

[maglite]

Friedel, ouh Mann, stell Dir das mal echt vor! :lol:

Drei Männer unterhalten sich in der Kneipe. Sagt der Erste: " Also meine Frau ist so blöd. Da kauft die sich nen Fahrad, kann aber überhaupt kein Rad fahren "!
Der Zweite sagt: " Meine ist blöder. Die hat sich nen Ferrari gekauft, hat aber überhaupt keinen Führerschein "!
Sagt der Dritte: Ich glaube, meine ist die blödeste. Die fliegt eine Woche nach Mallorca und packt 100 Kondome ein, dabei hat sie doch gar keinen Pim..el "! :roll: :lol: :lol:

LG. maglite

 

[Friedel]

Fragt sich nun, wer da der Blöde ist! :wink: :lol:

Liebe Grüße
Friedel

 

[Friedel]

Folgenden Text habe ich grade im Netz gefunden:

Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich. Ehe er zurück in das "Eagle"-Modul kletterte, machte er eine rätselhaft Bemerkung: "Viel Glück, Mr. Gorsky".

Die Leute bei der NASA dachten erst, es sei eine Spitze, die auf einen der rivalisierenden sowjetischen Kosmonauten ziele. Aber im russischen Raumfahrtprogramm gab es niemanden namens Gorsky. Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte.

Ein Reporter in Tampa, Florida, stellt die offen Frage erneut an Neil Armstrong - und erhielt Antwort. Einmal, als er noch ein kleiner Junge war, spielte Neil mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn - von Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie: "Oralen Sex? Du willst oralen Sex? Du kannst oralen Sex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond rumläuft."

Liebe Grüße
Friedel

 

[Mia]

Ein Pudding fährt mit dem Bus. Der Busfahrer macht eine Vollbremsung und der Pudding fleigt nach vorne gegen die Scheibe. "Wähe du machst das nochmal!", schreit der Busfahrer. Ein paar Tage später fährt der Pudding wieder mit dem Bus. Der Fahrer macht wieder eine Vollbremsung und der Pudding fliegt erneut gegen die Scheibe. "Wenn du das nochmal machst, werf ich dich in den See!" Ein paar Tage später fleigt der Pudding nochmal gegen die Scheibe und der Busfahrer wirft ihn in den See.
xD

 

[amie]

@mia
Hä?