[Sammelthread] Witze

[Chicolina]

Ein Pudding fährt mit dem Bus. Der Busfahrer macht eine Vollbremsung und der Pudding fleigt nach vorne gegen die Scheibe. "Wähe du machst das nochmal!", schreit der Busfahrer. Ein paar Tage später fährt der Pudding wieder mit dem Bus. Der Fahrer macht wieder eine Vollbremsung und der Pudding fliegt erneut gegen die Scheibe. "Wenn du das nochmal machst, werf ich dich in den See!" Ein paar Tage später fleigt der Pudding nochmal gegen die Scheibe und der Busfahrer wirft ihn in den See.
xD

den verstehe ich auch nicht ganz :!:

 

[Mia]

dann halt noch einer:

Ein Autofahrer hat unabsichtlich seine Schlüssel von einer Brücke fallen lassen, also springt er in den See und sucht ihn. Was findet er? Den Pudding

*rofl*
kapiert ihr jetzt? xD

 

[amie]

xD naja sieh es jeder wie er es will xD

 

[Friedel]

Na, dann will ich noch mal! :wink: :lol:

Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen.
Der Mann erkundigt sich: "War das Essen schon wieder aus der Dose?
"Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben stand: Für Ihren Liebling."


Ein kanadischer Farmer, der Kinder hasst, heiratet seine junge Nachbarin.
Diese fährt für einige Tage in die nächste Stadt, um Besorgungen zu machen. Als sie wieder zurück ist, fragt sie ihren kleinen Sohn: "Und, wie hat es dir bei deinem neuen Papi gefallen?"
"Ach, ganz gut! Er ist mit mir jeden Tag bis zur Mitte des Sees gerudert und hat mich zurückschwimmen lassen."
"Oh mein Gott, war das nicht viel zu schwer für dich?", fragt die Mutter.
"Ach nein, das Schwierige war nur, aus dem Sack zu kommen!", antwortet der Kleine


Kommt ein Mann in einen Hutladen und sieht sich um.
In der obersten Regalleiste entdeckt er auch gleich das Objekt seiner Begierde.
Er geht zur sexy Verkäuferin und zeigt auf den Hut.
Fragt die Verkäuferin freundlich: "Soll ich ihnen einen runterholen?"
Sagt der Mann: "Ja gerne, aber den Hut nehme ich trotzdem!"


Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt.
Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.
Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.
Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.
Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.
Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"
Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.
Sie sagt "Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".
Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.
Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne fliegt!"


So, dass war`s erst mal wieder.


Liebe Grüße
Friedel

 

[Friedel]

Nun mal Einige aus dem Tierreich:

Ein Nerz klopft an die Himmelstür.
Petrus öffnet und sagt: "Weil man Dir auf Erden nachgestellt hat, hast Du einen Wunsch frei."
Der Ankömmling darauf schüchtern: "Ein Mäntelchen aus reichen Frauen..."


Der Hase Rudi Rammler geht im Wald spazieren. Er trifft auf die Fuchsjungen:
Rudi: "Hallo, ihr kleinen Füchse, wo ist denn eure Mutter?"
Füchse: "Die ist nicht da, was willst du denn von der?"
Rudi: "Die will ich vernaschen, die will ich vernaschen!"
Abends erzählen die Füchse ihrer Mutter von Rudi und fragen sie, was das denn heiße, "vernaschen". Darauf die Fuchsmutter:
"Hört nicht auf den, Kinder, das ist ist nichts für euch!"
Am nächsten Tag ist Rudi wieder im Wald unterwegs und trifft wieder die jungen Füchse.
Rudi: "Hallo ihr kleinen Füchse, wo ist denn eure Mutter?"
Füchse: "Die ist nicht da, was willst du denn von der?"
Rudi: "Die will ich vernaschen, die will ich vernaschen!"
Abends erzählen die Füchse ihrer Mutter wieder von Rudi und darauf wird sie wütend: "Na warte, Bursche, wenn ich dich erwische!"
Als Rudi am nächsten Tag die Fuchsjungen wieder trifft und sie nach ihrer Mutter fragt, kommt diese hinter einem Baum vor: "Hier bin ich, und jetzt kannst du was erleben!"
Rudi gibt Fersengeld und schlägt Haken, die Füchsin hinterher. An einem Weidezaun kann Rudi gerade noch rechts abbiegen, die Füchsin hat den Zaun zu spät gesehen, rennt hinein und bleibt mit dem Kopf im Zaun hängen.
Rudi tritt langsam von hinten an sie heran: "Lust hab ich jetzt zwar keine, aber ich hab's den Kindern versprochen..."


Das Kamelkind fragt den Kamelvater:
"Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?"
Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?"
Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?"
Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"


Ein Hase sitzt im Wald auf einem Baumstumpf und kritzelt eifrig. Ein Fuchs läuft vorbei, hält an und fragt:
"Was schreibst du, Hase?"
"Eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Füchse fressen."
"Waaaas?"
"Komm mal mit, ich zeige dir was..."
Blende...
Der gleiche Hase sitzt auf dem gleichen Baumstumpf und schreibt wieder etwas. Kommt ein Wolf angerannt und fragt, was der Hase schreibt.
"Eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Wölfe fressen."
"Waaaas? Spinnst du?"
"Komm mal mit, ich zeige dir etwas..."
Blende...
Noch etwas später Hase bei der gleichen Beschäftigung. Ein Bär kommt vorbei - die gleiche Geschichte...
Blende...
Zweihundert Meter weiter: eine Höhle, in der Mitte türmen sich Fuchs- und Wolfsknochen. Daneben liegt ein riesiger Löwe und nagt an einem frischen Bärenknochen.
Und die Moral von der Geschicht':
Es kommt nicht auf das Thema deiner wissenschaftlichen Arbeit an, sondern einzig und allein darauf, wer dein Projektleiter ist...


:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


Liebe Grüße
Friedel

 

[maglite]

Dann will ich auch mal wieder

Ein Zwerg mit einem Eimer kommt an die Grenze zu Österreich: " Hallo, ich bin der Zwerg mit dem Eimer und möchte gerne bei euch stehlen! " Die Zöllner schütteln den Kopf und verjagen den Zwerg. Darauf kommt er an die deutsche Grenze: " Hallo, ich bin der Zwerg mit dem Eimer und möchte bei euch stehlen! " Aber auch die deutschen Zöllner jagen ihn weg!
Dann kommt der kleine Halunke an die Grenze zu Polen: " Hallo ich bin der Zwerg.....huuuch, wo ist denn mein Eimer geblieben ?!?! " :lol:

Der erschöpfte Hausarzt ist gerade eingeschlafen als ihn ein Anruf weckt: " Bitte kommen sie schnell," bestürmt ihn eine Stimme, " Unser Sohn hat grad ein Kondom verschluckt!"
Der Arzt zieht sich rasch an und als er aus dem Haus will, klingelt das Telefon erneut.
Die erleichterte Stimme des vorherigen Anrufes ist nochmal dran: " Herr Doktor, sie brauchen doch nicht zu kommen, mein Mann hat grad noch ein neues Kondom gefunden!"

Oma kommt zum Arzt und sagt sie sei untenherum krank, es kämen immer Briefmarken heraus!
nach eingehender Untersuchung sagt der Doktor: " Das sind keine Briefmarken, sondern Aufkleber von Chichitta-Bananen!"

Manche Frauen tun für ihr Äusseres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler in den Knast wandern würde. 8)

Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und mit dem bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt!:" Kann es sein, dass sie ihre Hand an meinen Hoden haben? "
Antwortet der Patient: " Nun ja Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig wohl nicht weh tun! " :shock:

LG. maglite

 

[maglite]

Na, wir wollen diesen Thread doch nicht vergessen :!: :!:



http://www.lachschon.de/screens/200405/Fl-1084893433.jpg


LG. maglite


PS: viel Spass beim aufmachen :wink: ( keine Sorge passiert nix! )

 

[tekir]

Huhu den Jugendschutz nicht vergessen :wink: :wink: :lol:

 

[maglite]

Habs ja nicht offen gezeigt :!: :roll: :wink:

maglite

 

[Amalie]

8) 8) Drei von fünf treffen wohl auf mich zu,

. . . der zweite und dritte Punkt ist aber seeeehr unanständig maglite. . . 8) 8)

 

[maglite]

Na dann wollen wir nochmal:


Ein Mann kommt zum Schreiner und will einen Sarg für seine verstorbene Schwiegermutter bestellen.
Schreiner: " Hier haben wir einen für 2000,00 Euro " :!:
Mann: " Viel zu teuer " !
Schreiner : " Der ist etwas billiger, 800,00 Euro "!
Mann: " Viel zu teuer "!
Darauf der Schreiner sauer: " Dann warten sie doch bis sie steif ist und schrauben 4 Griffe dran " :shock:

....... ....... ......


Lehrer beim Sexualkundeuntericht: " Nennt mir ein anderes Wort für MÄNNERSLIP "!

Darauf Sabine: " RÜSSELSHEIM "

:arrow:

Kommt ein Mann in die Kneipe, an der Theke sitzen 22 Zwerge :!:

Darauf der Mann: " Sagt mal Kumpels, ist der Kicker kaputt " :?:

 

[Berry-Girl]

Hahaha als ich den mit Rüsselsheim gelesen habe habe ich 5 minuten gebraucht um mich wieder einzukriegen!

Am Tag nach der Zeugnis-Ausgabe:

Mutter: Timmy der Rektor hat ja geschrieben das du mündlich verwarnt wurdest weil du ins Becken gepinkelt hast.
Vater: Aber das macht doch jeder mal.
Susi (Schwester): Ja aber nicht vom 5 Meter Brett.

 

[Friedel]

Aus aktuellem Anlass:

http://files.langschwert.de/geil/vogelgrippe.JPG

Liebe Grüße
Friedel

 

[Blacky14]

Witze

Hier sind ein paar Witze. Teilweise ein Bisschen versaut.
1.Mami, Mami ich mag Oma nicht!- Sei still es wird gegessen was auf den Tisch kommt.
2.mami, Mami ich hab ne 6 in Mathe.- Mach nichts du hast eh Krebs!
3.Mama mein Frühstück ist schlecht!-Sei ruig und iss weiter.-Aber Mami, mein Ei ist wirklich schlecht!-JETZT ISS!-Na gut, muss ich den Schnabel auch mitessen?

4. Die Ideale eines Mannes: 80-20-42. 80 Jahrealt, 20 Millionen Euro auf dem Konto und 42 Grad Fieber.
5.Kind sitzt in der Badewanne. Mutti kommt rein. Kind:" Mami, wo ist denn der waschlappen?" "Ach der ist nur kurz Zigaretten holen."
6. Arzt: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Welche wollen sie zuerst hören?
Patient: O Gott zu erst die gute.
Arzt: Sie haben nur noch zwei Tage zu leben.
Patient: Und die schlechte?
Arzt Ich habe versucht sie seit vorgestern zu erreichen.

Na ja, hoffe sie gefallen euch :wink: ,
LG

 

[maglite]

Noch mal einer :lol: :lol:

Ein Briefträger trägt die Post in einem alten Gemeindebau aus. Als er in den ersten Stock geht, sieht er, daß eine Tür offen ist. Neugierig wie er ist, geht er hin und staunt :!:

Da sitzt im Wohnzimmer eine nackte Frau mit gespreitzen Beinen und fährt sich mit den Fingern durch´s Schamh..r. Und am Aquarium steht ein nackter Mann, mit der einen Hand im Wasser und mit der anderen Hand einen Finger im Ars.h :!:

Erschüttert geht der Briefträger wieder aus der Wohnung und begegnet im Flur einer alten Dame.
Sie: " Was haben sie?"
Der Postler erzählt ihr von dem Geschehen.
Die Dame: " Keine Sorge. Das sind unsere beiden Taubstummen. Sie sagt er solle den Rasen mähen und er sagt, sie solle ihm am Ars.h lecken, er geht angeln :!: !


:lol:

maglite

 

[Blacky14]

Ich habe auch noch einen:
Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Faehigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch... Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schliesslich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."
Oder wie wäre es mit folgendem Arufbeantworterspruch:
"Hier spricht die Kundendienstbetreuung von Microsoft Deutschland GmbH. Unsere 99 Annahmeplätze sowie die Anschluesse der internen Firmenseelsorge sind zur Zeit alle von weinenden Anrufern belegt. Bitte sprechen Sie ihren Kummer nach dem Pfeifton auf Band, wir lachen dann später darueber."
Einen habe ich noch :lol: :
[Ganz normal mit dem Namen melden] [kurze Pause] "ähm... Hallo! Koennten Sie bitte etwas lauter reden" [kurze Pause] "äh.. Moment... Ich verstehe Sie immer noch recht schlecht" [kurze Pause] "Schreien Sie doch nicht so. Hier ist sowieso nur der Anrufbeantworter dran."
Ok, nur noch einen, dann ist Schluss:
"Hallo ? [Schuechtern klingend] Hier ist der .. äh.. automatische Kuehlschrank, ich vertrete den Anrufbeantworter. Bitte hinterlassen sie mir einen Nachricht, ich werde sie dann mit einem von diesen gelben Zetteln auf meine Tuer kleben. *beep*"

 

[maglite]

Noch einer


Ein Mann ruft beim Hausarzt an: " Herr Doktor, wissen Sie schon was meiner Elfriede fehlt? "
" Hmm, na ja, Ihre Frau hat entweder AIDS oder Alzheimer, wir wissen es noch nicht ganz genau. Leider sind im Labor einige Proben verwechselt worden! "
" Oh Gott, das ist ja schrecklich! Aber wie soll ich jetzt rausbekommen, ob sie AIDS oder Alzheimer hat? "
" Also packen Sie Ihre Frau ins Auto, fahren so um die 10 km weit weg und schmeissen sie sie im Wald irgendwo raus. Wenn sie wieder heimfindet, dann sollten sie besser nicht mehr mit ihr schlafen!! " :lol:


LG. maglite

 

[Cooky]

Hab noch ein paar ...

-Was machen Ostfriesen wenn sie einen Eimer heißes Wasser übrig haben?
Einfrieren, heißes Wasser kann man immer mal brauchen.

-Eine Blondine geht mit einem Kopfhörer auf dem Kopf zum Friseur. Der Friseur fragt: "Wollen sie den nicht lieber abnehmen?"
Die Blondine: "Nein! Auf gar keinen Fall!"
Der Friseur versucht die Haare zu schneiden doch es geht nicht. Da nimmt er ihr einfach den Kopfhörer ab, und nach 10 sek. kippt die Blondine um.
Der Friseur wurde neugierig und hörte an dem Kopfhörer: "Einatmen, ausatmen..."

 

[hummelbummel]

Fritzchen hilft einer Nonne aus dem Bus. Sagt sie freundlich: "Vielen Dank, sehr nett!" - "Nicht nötig! Zorros Freunde sind auch meine Freunde!"

Unterhalten sich zwei Zehnjährige. "Mit dem Kinderkriegen ist mir alles klar. Das ist wie bei den Blumen. Es gibt männliche und weibliche Samen, und der Wind bläst sie von Blüte zu Blüte." - "Mir ist das gar nicht so klar. Wo kriegen meine Eltern immer so viel Wind im Schlafzimmer her?"

Markus findet vor dem Elternhaus einen Hundertmarkschein und steckt ihn kurzerhand ein. Meint ein Passant: "Den musst du doch im Fundbüro abgeben!" - "Nein, der gehört meiner Mutti!" - "Und woher willst du das wissen?" - "Weil Papa sagt, dass Mutti immer das Geld zum Fenster rauswirft!"

An einem zugefrorenen Teich steht ein kleiner Junge mit Schlittschuhen in der Hand und zeigt laut heulend auf ein Loch im Eis: "Meine Mutter! Meine Mutter ist da reingefallen!" - Beherzt stürzt sich ein Mann ins eiskalte Wasser, taucht nach einiger Zeit wieder auf und schüttelt den Kopf. - "Meine Mutter! Meine Mutter", jammert der Junge. - Der Mann taucht noch einmal, noch länger, kommt mit letzter Kraft wieder hoch: "Ich kann deine Mutter nicht finden!" - "Mist!" sagt der kleine Junge. "Dann kann ich die alte Schraube auch wegwerfen

Kommt ein Hahn mit einem Straußenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels, ich will ja nicht meckern, aber kuckt mal, was die Konkurrenz macht. Sagt eine Henne zur anderen: "Wegen 5 Pfennig mehr reiße ich mir doch nicht den Arsch auf!"

Zwei Ziegen unterhalten sich: Sagt die eine: "Kommst heute Abend auf die Party?" Sagt die andere: "Nee, ich hab kein Bock!"

Kommt ein Frosch zum Bäcker: "10 Brötchen, du Arschloch!" - "Das ist ja eine Unverschämtheit", sagt der Bäcker, aber er gibt ihm die Brötchen trotzdem. Am nächsten Tag wieder: "10 Brötchen, du Arschloch!" Darauf der Bäcker: "Wenn Du das noch mal sagst, nagel ich Dich an die Wand" Das ganze geht noch 2 weitere Tage so. Noch einen Tag später kommt der Frosch erneut: "Hast Du einen Hammer?" - "Nein, habe ich nicht." - "Hast Du denn Nägel da?" - "Nein, habe ich auch nicht." - "Dann gibt mir mal 10 Brötchen du Arschloch

Ein Dieb klettert durch das Fenster in ein Haus und sucht nach Wertgegenständen. Plötzlich hört er eine Stimme: "Ich kann dich sehen, und Jesus und Petrus sehen Dich auch!" Er sieht sich um, kann aber nichts erkennen. Im nächsten Zimmer das gleiche Spiel, und als er noch weiter geht sieht er einen Papagei in seinem Käfig sitzen der eben diese Worte zu ihm spricht. Der Dieb ist beruhigt und fragt den Papagei: "Wie heißt du denn?" Papagei: "Jerusalem." Der Dieb: "Was für ein saublöder Name für einen Papagei!" Papagei: "Ja, aber nicht so dumm wie Jesus und Petrus für einen Rottweiler und einen Dobermann

Ein Missionar wird von einem Rudel Löwen angegriffen. Ehe er in Ohnmacht fällt, spricht er ein Stossgebet: "Lieber Gott, mache diese Bestien zu frommen Christen!" Als der Gottesmann sein Bewusstsein wieder erlangt, haben die Löwen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten: "Komm, Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns beschert hast

Ein Ochse kommt ins Philosophieren: "Ein Glück, dass ich kein Stier bin. Dann müsste ich Kühe lieben. Wer hat schon gern ein Rindvieh zur Frau

In der Zoohandlung: "Ich möchte den Papagei umtauschen. Er erzählt laufend unanständige Witze." - "Das stört Sie, gnädige Frau?" - "Nein, aber ich kenne sie jetzt alle

Ein Indianer in voller Kriegsbemalung geht in eine Bar, auf seiner Schulter ein wunderschöner, großer, bunter Papagei. Er bestellt Feuerwasser. Der Barkeeper starrt den Indianer mit dem wunderschönen, großen, bunten Papagei lange an und gibt ihm das Feuerwasser. Dann fragt er: "Der ist ja wunderschön, woher haben Sie ihn denn?" Antwortet der Papagei: "Aus der Prärie, da gibt es Tausende von denen

Ein Maikäfer trifft seinen Freund. Der hat einen Verband um den Bauch. "Was ist Dir denn passiert?" - "Ach weißt Du, ich war gestern auf einer Maikäferparty und hab ganz schön getankt. Auf dem Heimflug durch den Park seh ich unter mir ein schnuckeliges Glühwürmchen. Das vernaschst du jetzt, denk ich, und im Sturzflug runter und drauf. Scheiße ... es war ein Zigarettenstummel

Gegen den Rat ihrer Freunde heiraten eine Ameise und ein Elefant. Wie sie zum ersten mal miteinander schlafen wollen, erleidet der Elefant eine Herzattacke und stirbt. Meint die Ameise: "Son Scheiß. Fünf Minuten Spaß und jetzt darf ich für den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln

Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben. "Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte. "Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte. "Nein, nein," sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!" Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!" Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los

 

[hummelbummel]

Ich habe hier mal Die dümmsten Packungshinweise aufgelistet, die WIRKLICH auf denen angegebenen Artikeln stehen !

(Achtet mal im Geschäft darauf! )

1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen".
[Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu machen]

2. Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie könnten schon gewonnen haben!
Kein Kauf nötig! Details innenliegend".
[Anscheinend ein Spezialangebot für Ladendiebe]

3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen."
[Und wie geht das...?]

4. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
[Aber das ist "nur" ein Vorschlag]

5. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite aufgedruckt): "Nicht umdrehen".
[Hoppla, schon zu spät!]

6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer:
"Das Produkt ist nach dem Kochen heiß".
[Ja is es denn die Möglichkeit?! Echt?!]

7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens:
"Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln".
[Aber das hätte doch soo viel Zeit gespart!]

8. Auf Boot's Hustenmedizin für Kinder:
"Nach der Einnahme dieser Medizin nicht autofahren oder Maschinen bedienen". [Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten).

9. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
[nichts anderes haben wir gehofft]

10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Für innen und aussen".
[und wo nicht?]

11. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen".
[Zugegeben, jetzt sind wir neugierig].

12. Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse".
[BLITZNACHRICHT!]]

13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines:
"Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen."
[Schritt 3: Mit Swissair fliegen]]

14. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".
[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!]